abdessadki


Messins, messins, nous enculent !

Bon bah, on l'a prise notre raclée. Cette semaine à l'entrainement, c'est profil bas. Le petit Kevin vient sans sa crête et Wason ne fait plus de Ric-Rac. Les claquettes d'Elvis Paisley sont oubliées depuis belle l'urêtre. Apparemment, il s'est mis à la capoiera. Il a même essayé d'en faire avec des supporters en colère après le match mais c'était pas pour du rire et les gros monsieurs sécurité en veste orange lui ont tiré les oreilles pour le calmer. Yac' et son papa Cheikh Yacine se sont fâchés tout rouge et ont essayé de faire une démonstration de karaté et bizarrement ça n'a pas plus aux supporters. Ils sont compliqués ces pauvres ! Y en a même qui criaient "Mercedes ! ", un truc comme ça. Elvis a rétorqué qu'il roulait en BMW. Stéph' nous a expliqué plus tard que les pauvres parlaient de "mercenaires" en fait. " C'est des mecs qui se battent pour l'argent dans n'importe quelle armée " qu'il nous a expliqué. Elvis, il a pas trop compris. Il a répondu : " L'argent, je sais ce que c'est.... Mais c'est quoi se battre ?!"

Heureusement, Habib a calmé le jeu, toujours zen. Comme pendant le match. D'ailleurs, Monsieur Furlan lui a dit après le match, devant toute l'équipe : " Il ne te manquait plus que le verre de Ricard avé les olives pour être aussi peinard que mon Tonton de Bègles, le 15 aout après les boules ". Les boules, c'est Habib qui les avait et personne n'a bougé. Pas même Stéph' qui tirait la tronche, mais personne n'a osé lui reprocher de pas avoir été décisif ce soir.

http://bavard.racingstub.com/blogs/b/bavard/photos/ricard-76a25.jpg

Voilà, c'est pas la fête, et Edgare n'est plus là pour nous faire rigoler. Edgare, on ne sait même pas où il est parti. Pourtant on a cherché partout : Amoxis, Fun Factory, Era, Komplex, Seven, l'Addict, etc... Toujours la même réponse au téléphone : " Un joueur du Racing ? Ah oui, ça, on en voit souvent... Mais non, le père Edgare, on ne l'a pas vu depuis belle l'urêtre. La profession est la première à en souffrir... Prévenez nous s'il revient ! Merci !"

Le kiné et le doc eux non plus, ils ont pas la pêche. C'est depuis que "Monsieur 10 000 Voltarène" est parti. C'est comme ça qu'ils appelaient Emile, ça les faisait rigoler, même si, nous, on comprenait pas trop... Du coup, ils disent qu'ils sont presque au "chômage tactique" ou un truc comme ça. Mais depuis que Pagalou a balancé que Monsieur Furlan, c'est la tactique du chômage, les toubibs ne blaguent même plus là dessus. Je me demande si c'est pas l'équipe qui aurait besoin d'un toubib maintenant...

Herbalife.

31/07/2007 19:16
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http://herbalife.activedition.com/web/Templates/local2_com_fr4_fi...
L'autre jour Philippe il a signé un partenariat avec Herbalife. Herbalife c'est une grosse entreprise américaine qui vend des produits pour manger sans grossir quand on fait du sport. D'habitude faire du sport suffit pour pas grossir, mais desfois ça suffit pas, comme pour Mamadou à l'époque, qui avait dût aller faire du sport en Italie. Ou Edgare. Mais Edgare c'est encore un autre problème.
Bref comme Herbalife est installé à côté de Strasbourg, Philippe il a tout de suite pensé que ce serait chouette de travailler avec eux, comme ils le font déjà avec le Los Angeles Galaxy, le nouveau club de Beckham. Et comme dès que Beckham il fait un truc ça devient directement à la mode, on s'est dit que manger la même chose que lui ce serait super classe. En plus ils donnent déjà à manger aux gars de la Sigue. La Sigue c'est un club de basket de Strasbourg avec que des Américains dedans qui gagne souvent. On s'est demandé un moment s'il fallait pas qu'on prenne des joueurs américains aussi pour être sûrs que ça marche.

On s'est même dit qu'on pouvait leur prêter Yacine une journée pour faire de la pub si ça les arrangeait, mais ils ont dit non, merci, ils préfèrent Beckham. Pourtant Yacine il fait super bien mannequin aussi, avec son pento dans les cheveux. En tout cas, ils étaient d'accords pour apprendre aux gars à manger, alors on a signé le papier et on a fait des photos en souvenir, on sait jamais, desfois qu'ils diraient que c'était pour du faux...

Quand on a dit aux gars que désormais il y aurait des coachs d'Herbalife qui viendraient les nourrir bien, ils ont tous fait la gueule. Les gamins surtout, eux ils auraient préféré qu'on signe avec le Mc Do à côté du stade. Romain a même sorti les photos de son dernier goûter d'anniversaire avec Ronald MacDonald, il a pris un petit coup au moral. Il pensait que maintenant que Jipépé était parti il pourrait sortir tard le soir jusqu'à 22h au moins...

Lacour des miracles.

31/08/2007 13:50
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En rentrant de Saint-Etienne, l'ambiance était un peu plombée par la défaite. Monsieur Furlan il tentait de sourire malgré tout, en nous disant que c'était pas de nôtre faute qu'on avait perdu, mais que c'était un concours de cire-constance. En même temps il nous avait pas dit avant le match qu'on s'était inscrits à un concours, donc on pouvait pas savoir! Monsieur Poncherello il a quand même été vachement sévère avec Guillaume, qui du coup était tout triste. C'est Pagalou qui s'est assis à côté de lui pour le consoler en lui racontant toutes ses histoires de cartons, et comment il faut râler sur l'arbitre pour que ce soit bien fait.

L'autre qui boudait, c'était Yacine, surtout que Coco arrêtait pas de le charrier. Coco c'est le surnom qu'on donne à Renaud Cohade, parce que Renaud c'est déjà des voitures et un chanteur, comme ça on est sûrs de qui on parle. Bref Coco il a pris deux allumettes et les a croisé sous le nez de Yacine en faisant avec une grosse voix : "Deroff, sors de ce corps!". On s'est bien marré quand même, sauf Yacine qui était vexé, et qui a dit que plus jamais il jouerait arrière droit. Ce que lui a confirmé Monsieur Furlan, en rigolant pas. C'est parce qu'il y a un nouveau qui devrait jouer samedi contre Lorient, c'est un Hongrois avec un nom amusant, mais je sais pas le dire, alors on l'appelle "Le Hongrois". Puis après on s'est tous couchés pour dormir, personne n'avait le coeur de sortir rejoindre Edgare en ville. On a fermé les yeux et on a arreté de penser.

https://racingstub.com/blogs/b/bavard/photos/lacour-biker2-d7ba8-...

Le lendemain on était tous assis dans le vestiaire pour nous regarder à la télé avec le coach qui arrêtait toute les deux minutes la vidéos, en nous expliquant des trucs qu'on avait raté. On s'inquiétait quand même un peu, parce que Guillaume était en retard et que c'est vraiment pas son genre, d'habitude il est même en avance et il ramène les petits pains. C'est alors qu'on a entendu un gros bruit sur le parking, comme un avion. On est sortit pour voir, et on a vu Guillaume tout habillé en cuir sur une grosse moto. Il nous a regardé et il a dit "Ouais les mecs, maintenant je suis un badeboy!" puis il a froncé les sourcils pour faire méchant et là on a pas pu se retenir de rigoler, parce que ça lui faisait une tête bizarre. Monsieur Furlan il a levé les yeux au ciel puis les bras, puis il s'est mis a hurler qu'on avait intérêt a retourner nous assoir en vitesse sinon ça allait mal se passer. Quand Guillaume est entré, il l'a fusillé du regard, et Guillaume est devenu tout rouge, puis il a demandé pardon d'une petite voix avec des sanglots dans la gorge et est allé s'asseoir.

Après quand on est allé jouer sur l'herbe, y'en avait un qui faisait des sauts de cabris tellement il était content, c'était Elvis, parce que son meilleur copain allait venir pour jouer avec nous. Il s'appelle Ducros, comme les légumes, son copain, et ils ont grandi ensemble au PSG. Forcément ça rapproche. Habib il lui a dit qu'il préfèrerait que son copain nous regarde juste jouer, comme Emile. Elvis lui a répondu "C'est pas parce que t'es le meilleur qu'il faut te croire le plus fort!", et Habib il a commencé a regarder méchant. Lui c'est pas comme Guillaume, il fait vraiment peur quand il fait ça, le petit Romain s'est d'ailleurs directement caché les yeux avec les mains pour pas voir, mais Steph' est venu les calmer. De toute façon c'est Steph' le plus fort, c'est même écrit dans le journal tellement c'est vrai.

Week-end amer à la mer.

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Samedi dernier, on avait match à Nisse ! Nisse, c'est une chouette ville où il fait toujours beau et où y a la mer. C'est ce que j'ai expliqué au petit Kevin, du coup il est arrivé à l'aéroport en short, tongs et lunettes de soleil, avec des raquettes de beach tennis dans le sac. Monsieur Furlan a fait les gros yeux et s'est fâché tout rouge : « On ne part pas en vacances putaing ! On va à Nisse, pas au Club Med ! ». Le petit Kevin a filé aux toilettes pour se changer. Dans le même temps, Stéph' a expliqué à la moitié des joueurs, perplexes, que le « Club Med » n'était pas une équipe de foot mais un endroit au bord de la mer où l'on part pour se ressourcer. Habib a eu comme une illumination : « Ah, comme l'endroit où Edgare et Mamadou vont pour maigrir, en Italie ?! ». Tout le monde a rigolé, même monsieur Furlan et on s'est dirigé vers la salle d'embarquement.

Le match ne s'est pas très bien passé. Elvis Paisley est rentré aux vestiaires très en colère, en criant que Lilian était une **** de danseuse de ses deux ****. Moi, j'ai mis mes mains sur les oreilles du petit Kevin pour ne pas qu'il entende ces grossièretés ! Doch Santoch tirait une tronche pas possible, plus personne n'osait lui parler d'équipe type... Le seul truc marrant, c'était de voir Emile dans le vestiaire. D'habitude, Emile c'est un mec qu'on ne voit qu'à l'infirmerie ou de temps en temps à l'entraînement. Yacine, il a eu une frousse bleue à cause de ça. Lorsqu'il est tombé sur Emile en sortant de la douche, il a sursauté et a hurlé : « Un Nissois, un Nissois !! ». Puis il a reconnu Emile qui était hilare. Pour se venger Yacine lui a jeté sa savonette, mais manque de bol, il a pas cadré, il a eu l'extérieur du tuyau de douche, et le savon est allé mourir dans le coin opposé... Vexé, il a ramassé sa serviette et est parti se rhabiller sans se coiffer.

Dans l'avion du retour, l'ambiance était calme. Monsieur Furlan a sorti ses deux ordinateurs portables, trois classeurs bourrés de fiches, et il a commencé à faire ce qu'il appelle le « débriefing technico-tactique des duels du match ». Ca consiste à faire des dessins avec des flèches partout, des chiffres super grands (le nombre de contrôles ratés y parait), d'autres chiffres beaucoup plus petits (les occases qu'on a eues) et pleins d'autres trucs compliqués que même Stéph' il comprend pas ! Moi, j'ai demandé au coach de m'expliquer tout son bazar : il m'a répondu « On rejoue dans 4 jours, contre Ausserre j'ai besoin du profil psychologique idéal de mon bloc-équipe rapidement, pour mettre en place les automatismes au niveau des deuxièmes ballons ». Là, j'ai compris qu'il était vraiment balèze monsieur Furlan, et je suis allé me rasseoir à ma place, confiant pour l'avenir.
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