Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.579 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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chrisneudorfCe matin quand j étais dans le bus j ai pété
Quatre personnes se sont retournés
Je me suis cru dans THE VOICE
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L ironie c est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite -
Quel mot de 9 lettres finit par un G?
Branlette -
Un couple le soir au lit
Le mari s approche de sa femme et commence à la caresser entre les cuisses
"Non pas ce soir! Demain j ai rendez vous chez mon gynécologue et je veux rester fraîche"
Quelques minutes plus tard le mari se rapproche de sa femme et lui demande
"Et demain tu as aussi rendez vous chez le dentiste? " -
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ! -
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> > Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> > Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu' hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite, elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
Et me voilà ! -
Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!
L'élève répond :
- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.:( -
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
« Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
« Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ...krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz.. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?" -
La différence entre un steak et une femme.
Aucune.
tout le temps.
Autre version, la femme se déguste jeune et humide, le steak rassis au bout de huit jours. -
Quand un homme ouvre la portière d'une voiture à une femme
C'est qu'il y en a une des deux qui est neuve -
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… -
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
>
S
es enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! -
La première fois avec un préservatif!
" Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
> "Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ....Elle a jeté un coup d'½il autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
> "Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
> "Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
> qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
> "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
> " Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce .....
" Elle a perdu connaissance !!! -
Un homme appelle le commissariat
"Je vous avais appelé il y a 3 jours car ma femme avait disparu.Maintenant vous n'avez plus besoin de continuer les recherches"
L'agent
"Ah bon!Elle est rentrée?
"Non j 'ai réfléchi!" -
Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls-Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli,il a envoyé au juif un e-mail disant: "merci
pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juifa été choqué de la réception du simple mail et a demandéà l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L 'Arabe lui répondit : "Hé Jacob!, tu as peut-être oublié ?J'ai du sang
juif maintenant ! " -
Je suis allé avec ma femme à Lourdes
Pas de miracle!
Je suis rentré avec:( -
Pourquoi les habitants de Tokyo veulent ils devenir cheval?
Car ils sont déjà poney -
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard,
Il me dit : La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés et j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet , une salle de sport à ma disposition.
Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a fait sortir de prison !! -
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui : 5 EUR la bière, service compris.
Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui : Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela t'a fait
108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd’hui
de t’acheter .... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé,
mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir. -
Quel est le pays qui se tape le plus la main?
La République Tchèque -
"Mimie Mathy que regardez vous en premier chez un homme? "
"Ses genoux" -
Pourquoi une blonde nage t-elle au milieu de la piscine ?
Parce qu'elle est un peu conne sur les bords -
Madame Bridou combien avez vous d'enfants?
Juste un -
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ? -
Deux collègues se retrouvent au boulot
"Vendredi soir en me promenant le long d'une voie ferrée je tombe sur une fille superbe.Elle avait un corps de reve.Je l'ai emmené chez moi et on a fait l'amour tout le week-end."
"Super!Et elle t'as fait des fellations aussi?"
"Hélas non!Je n'ai pas trouvé sa tete à coté des rails"
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