Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.583 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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dondiegoC'est qui la grande blonde à côté de Nicolas Sarkozy ?
Mimi Mathy :)) -
Pourquoi les belges font de la plongée soumarine .
Parce qu'ont fond il sont pas aussi cons qu'il en ont l'air -
Un matin j appelle mon patron au boulot
"Bonjour. Je ne peux pas venir travailler. J ai mal à la tête, au dos, partout"
"Je comprends. Cela m arrive aussi. Dans ce cas là ma femme me fait une fellation et tout va mieux"
2 heures plus tard je rappelle
"Vous aviez raison. Plus de douleurs tout va bien beaucoup mieux. Et en plus vous avez une jolie maison" -
C't une gonzesse achtement bien foutue qui va voir son toubib et lui demande:
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau …
- Eh bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes ! -
Un étudiant demande à son professeur:"Comment expliquer la notion de "dilemme" ?
Le professeur répond : "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un pédé de l'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ?" -
DSK a un nouveau boulot
Il est surveillant au FMI
Il monte Lagarde -
Elle a mis 4 ans à sortir, celle-là !
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La pauvre. Quatre années séquestrée, à être montée à toute heure du jour et de la nuit par DSK. Christine est à plaindre.
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Quelle est la différence entre les participants à "L'amour est dans le pré" et un micro penis?
Les premiers habitent dans un trou perdu
Et le second s est perdu dans un trou -
La famille Forme ont eu 3 garçons
Jesus Hans Hubert -
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?
Chez la femme de ménage quand c est mouillé tu ne rentres pas -
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement " -
Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière... -
Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;
-Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.
Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :
-Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.
Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;
-Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe. -
Une femme demande à son mari:
-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?
Son mari:-Je te ferais l'amour!!
Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes? -
Le soir de son mariage, un homme dit à sa femme :
-Dis, combien as-tu eu de gars avant moi ?
Soudain, il y a le silence de la mort pendant quelques minutes, jusqu'à ce que l'homme dit à sa femme :
-Excuse moi, j'aurais pas du poser cette question, es-tu fâchée ?
-Ben non, je suis en train de compter ! -
Mr et Mme Talu ont 4 fils
Jeań, Jean, Jean et Jean
Les 4 Jean Talu ! -
C´est quoi la différence entre une tarte et une chatte ?
La tarte, tu peux bouffer celle de ta grand mère.
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A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!! -
Ma copine a pensé à une fin alternative :
Alors Tarzan lui répondit:
"Tarzan avoir trouvé machine plus solide : Cheeta" -
Une blonde se promène et se croise dans un mirroir : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais..."
Elle continue son chemin et se recroise dans un autre mirroir.
Après un moment de reflexion : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !" -
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera
surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ? -
Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la
disparition de mon mari.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez
retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi ! -
"Chéri j'aimerais avoir de plus gros seins"
"Frottes les avec du pq"
"N'importe quoi"
"Mais si ça a bien marché avec ton q" -
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- Non !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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