Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.583 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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benjaminh68C'est une blonde qui demande à son. médecin :
- Docteur je crois que j'ai une diarée mental !
Le médecin lui dit :
- Comment expliquez vous cela ?
Elle lui répond :
- Ben à chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde ! -
Comment une blonde fait-elle pour tuer un poisson ?
Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer. -
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! -
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
> > - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai. -
-"Chéri t'as couché avec combien de filles avant notre rencontre?"
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-Quoi?Pas plus?
-Bah non!On avait rdv à 12H
-Hein?
-Ah tu voulais dire en tout? -
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
" Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean et qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
"- Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois ."
Toute l'assistance se lève et l’applaudit !
"- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ?"
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- " Ils sont tous morts, ces enculés !" -
"Pourquoi tu es toujours célibataire? "
"Je ne fais plus confiance aux femmes"
"Ah tu as été trompé? "
"Non! Mauvaise expérience au Brésil" -
Trop forts les fonctionnaires!
Z'ont vraiment pas la même notion de temps que dans le privé
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Les désirs provoqués par le plafond vus par trois femmes.
La prostituée regarde le plafond et se dit :
“Quand va-t-il finir ?”
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
“Quand va-t-il revenir ?”
L'épouse regarde le plafond et se dit :
“Quand va-t-il le repeindre ?” -
Comme mon image ci-dessus ne s'affiche pas, je vous mets ce qu'il y avait d'écrit sur une feuille A4 affichée par les fonctionnaires d'une caisse de Sécu...
"suite aux évènements tragique nous fermerons de 11h45 à 13H15 afin de procéder à la minute de silence"!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Quel est le point commun entre Nicolas Vannier et un zoophile?
Tous les 2 se font tirés par des chiens -
C'est drôle.
C'est toi qui l'a inventée ? -
paplo a écrit, le 25/11/2015 10:36 : Comme mon image ci-dessus ne s'affiche pas, je vous mets ce qu'il y avait d'écrit sur une feuille A4 affichée par les fonctionnaires d'une caisse de Sécu...
"suite aux évènements tragique nous fermerons de 11h45 à 13H15 afin de procéder à la minute de silence"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Article L123-1 Code de la sécurité sociale
En ce qui concerne le personnel autre que les agents de direction et les agents comptables, les conditions de travail du personnel des organismes de sécurité sociale, de leurs unions ou fédérations, de leurs établissements et oeuvres sociales sont fixées par conventions collectives de travail pouur ce qui relève du régime général...
En d'autres termes ils ne sont pas fonctionnaires.
Paplo ou la notion fort peu désopilante du bashing des services publics. -
T'es fonctionnaire @Spoutnik !???? :D
Si tu ne trouves pas ça un peu fort de café d'afficher 1H30 de pause pour respecter une minute de silence... tu dois être... délégué CGT :D
J'ai mis ce post dans le topic "blague" parce que je ne voyais pas où le mettre, mais tu noteras que mon smiley n'a pas une attitude "désopilante" et qu'il a plutôt l'air énervé, parce que cet affichage n'est quand même pas "normal" et qu'il a certainement énervé plus d'un assuré tombant là dessus!
Bon... je vais être gentil avec eux... ils n'ont fait qu'un quart d'heure de pause pour la minute.. z'ont bien le droit d'aller manger
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Pourquoi DSK ne fait il plus parti du PS?
Car quand il y a un plan à 3 les socialistes se retirent -
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "Moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond : "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !" -
Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois
et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ? -
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
« Pardon mais qu'est ce que c'est? » lui demande son toubib.
Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis
une grande fan du quinze de France! »
Effectivement, je les reconnais...puis-je vous demander une faveur? »
Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. »
Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ? »
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
« Et alors... on oublie Chabal ?.... » -
-Allo? Ça va mon pote?
-Suis au fond du trou
-Ah mince! Tu veux qu on en parle?
-Je finis et j te rappelle -
TITE LEÇON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con." -
"Hier soir on a organisé un bal masqué! Pourquoi tu n es pas venue?"
"J y etais! J étais déguisée en Point G! Personne ne m a découvert! -
-"Chérie j ai envie de toi"
"Desolé mais pas avant le mariage"
"Ok! ! Rappelles moi quand t es mariée! " -
Afin de pouvoir travailler tranquillement, les prostituées vont aller à Fort Boyard. Là bas elles pourront faire des Passe Partout
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Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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