Optimistes aux p’tits soins

Tu sais dessiner un faux mage de tête ?

Qu’y a-t-il, depuis le 2 janvier dernier, dans la tête d’un supporter du Racing Club de Strasbourg ? Une cellule d’urgence, scalpels à l’appui, s’est penchée sur une tête qui s’est envolée ce fameux jour de la Tribune O aux environs de 16h33, récupérée par un gardien (d’immeuble, de la paix ?) s’appelant E. Martinez, un gars très lourd, un gars gras, et disons-le très vulgaire, mais qui n’a pas son pareil pour prendre la tête. Les deux légistes ont travaillé dur dans une cave de l’Institut médico-légal de Waldighoffen (68640), surpris au départ par l’inexpression abyssale du visage qui ornait cette tête. Mais ils étaient très loin de se douter de ce qu’ils allaient y trouver. Il fallut même faire deux voyages à la déchetterie.

La tête à Toto

La trépanation eut lieu à l’ancienne, avec une scie circulaire. Le crâne était dur et épais. Les méninges étrangement bleues nageaient dans un liquide céphalo-rachidien grenat. Le contraste était saisissant. Restait à atteindre le cerveau, posé sur un cervelet démesuré. En écartant les lobes successifs, nos deux légistes, Kenny et Lala, tombèrent sur une machinerie digne de Tinguely. Clés à pipe, clés à molette, perceuse à percussion, poste à souder, tomahawk, tournevis et versa (…) arrivèrent enfin à bout de cette création fantastique, mais tellement incompréhensible.

Cerveau lent

La première zone qu’ils atteignirent fut celle qu’ils dénommèrent « La mer du Mur ». Une fosse gigantesque, palpitante encore, dégageant une énergie telle que les scalpels se tordirent. S’enfonçant plus encore, ils découvrirent une seconde zone qu’ils appelèrent « Un amore per sempre », une plaine colorée d’un esthétisme fauve, et c’est à ce moment précis que Kenny dit à Lala : « On va s’boire une bibine ! » Gonflés par le breuvage, ils évoluèrent encore et tombèrent en arrêt devant un petit bijou cérébral qu’ils n’hésitèrent pas à baptiser « Allez, Allez, Allez Allez Allez ! », une rivière de diamants, même qu’on aurait dit une nuée de téléphones portables allumés dans la nuit noire s’étalant sur ce fleuve impétueux que les indigènes appellent « Krimmeri. »

Tête de veau

A partir d’ici, leur progression devint difficile. Des gouttes de sueur perlaient sur leurs fronts inquiets. Ils tombèrent sur une masse dure, comme la carapace d’un crabe mangeur d’hommes (« Mandibulus crabus supportorus ») qu’ils n’arrivèrent pas à percer. Kenny l’appela spontanément « Stéphan dimissioni » et il dégoupilla une Kro dans la foulée. Ils arrivèrent encore sur un terre-plein bleu, avec comme des petits yeux pleins de haine qui scintillaient sur un fond vert caca d’oie. Lala, qui venait d’en exploser une troisième, l’appela « Ligue 2 », et il ne pigea pas vraiment son inspiration subite, même que Kenny voulut le trépaner aussi. Et ainsi, ainsi, ainsi de suite, de « Keller dans la cave », en « Thomasson en prizon », de « Djiku pas dans l’coup » en « Perrin dans l’pétrin », ils perdirent toute leur inspiration. Ils remballèrent alors le tout dans des sacs poubelles et, hop, direction la déchetterie de Waldighoffen (Rue de l’Artisanat).

Tête sur les épaules

Kenny : - Ce cerveau est décidément inintelligible !
Lala : - Certes, mais passionnant !
Kenny : - Maintenant qu’on a vidé ce crâne, va falloir y mettre autre chose, non ?
Lala : - N’ont qu’à se démerder tout seul. Nous, on a fait not’ boulot.
Kenny : - Je te trouve pessimiste.
Lala : - Qu’ils aillent se faire voir chez Mediasoc. Il a eu une idée géniale qui pourrait remplir ce vide.

Kenny et Lala partirent immédiatement pour Brest où un genre de boulot pareil les attendait.