Saison 2024/2025
Racing Club de Strasbourg

Quel supporter du Racing êtes-vous ?

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Par pipo
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En ces temps troublés, tous les supporters du Racing ont besoin d’un soutien psychologique.

Le monde ayant changé, et même si le football reste un sport viril et ses suiveurs en majorité des poilus, assumons notre côté girly : nous aussi nous avons besoin de câlins, de soutien émotionnel et de psychologie de comptoir.
Cette article (qui est peut être le premier d’une série suivant le succès) a pour but de vous aider à trouver votre chemin vers une relation racingesque apaisée.

Avant de démarrer votre thérapie, il convient de vous connaitre vous-même et de cibler vos attentes.
Découvrons ensemble quel type de supporter du Racing vous représentez et quelles attentes y sont attachées.
Commençons par un classique questionnaire à choix multiple.

A) Vous et le Football



1) Quel est votre meilleur souvenir de supporter des bleus ?


A) Le but de Dimitri contre Lyon. Tous y est : le suspens, la victoire inespérée, la communion public/joueur, le joueur qui a pris l’ascenseur social/footbalistique sans renier ses valeurs

B) La victoire contre l’Inter 2-0. On poutre Ronaldo et Djorkaeff, on tutoie les sommets, le Racing est à sa place : même si on se gauffre à Châteauroux dans la foulée, on peut être classe des fois.

C) Le barrage contre Rennes. Chilbert, la Meinau sans jauge pleine comme un œuf, les populaires debout et l’odeur clope/bières, le pied.

D) La conférence de Furlan après Lyon. La philosophie sur gènes et la race des ritons, la série de défaite mémorable, l’ambiance crépuscule des Dieux.


2) Votre joueur du Racing préféré

A) Dimitriiiii ! Il est pas forcément brillant, il sent la glèbe, mais malgré ses moyens et son accent, il a fait le job et ils resté toujours attaché à la cigogne qui a orné son maillot souvent maculé de sueur.

B) Mostovoï. La méga classe quand il le voulait. Capable de tout, mais par intermittence.

C) Didier Monczuk. Tain il était fort quand même, pis quel prénom, quel nom de famille ! D’ailleurs vous avez la même coupe de cheveux.

D) Edgard Loué Gnoleba. Un mythe (presque) vivant. Un esthète du football punk. Sortir en boite avec lui aurait été un life achievment pour vous.

3) Votre geste technique préféré

A) La passe en profondeur. Simple, efficace, pas toujours évident. Ca paie pas de mine, mais le foot c’est ca, du collectif et des choses simples, comme les knacky.

B) La roulette enchainée coup du sombrero. C’est la classe absolue, le beau geste. C’est rare mais quand ca arrive ça en jette

C) La frappe coup du pied à la Franck Sauzée. Ca se fait de moins en moins avec les ballons de plage moderne, mais une belle praline c’est du brutal. Même si ca part souvent en tribunes.

D) Le mâchage de chewing gum à la Cyril Chapuis. Classe, relax, le foot rien a battre, le talent aléatoire sans motivation.


4) Votre club préféré hors Racing

A) Le Fc Bayern. Un grand club qui a fait en sorte de se renier au minium. Bon faut quand même du blé, mais on arrose les championnats à la Paulaner et on garde l’accent de Thomas Müller

B) Le Real de Madrid. La classe, les galactiques, des fois ca se chie dessus, mais ca fait quand même rêver.

C) Le FC Mulhouse. Les derbys Mulhouse/Racing furent trop rare. Pis se dire qu’une ville moche comme ca à eu un club pro c’est quand même un beau symbole : à l’époque tout n’était pas aussi figé que maintenant.

D) Le Matra Racing. Un club à nom de pile, des courses automobiles, du pognon qui sert à rien, un splendide échec.


5) Votre entraineur fétiche


A) Thierry Laurey. De la simplicité, de l’attachement et des résultats. Pas bling bling mais efficace. On lui pardonne son côté ronchon

B) Juju Stephan. Il est beau, il sent bon le sable chaud avec lui on a failli aller en LDC. Bon aussi en L2, mais c’est les risques du métier.

C) Jacky. The special one retraité, le Raymond Goethals Breton. De la compétence malgré les rhumatismes.

D) Le Morse. L’as de la moustache, le Jean Ferrat chauve, l’Artur Jorge châtain. Personne n’a compris ce qu’il faisait là, lui non plus, la classe à l’état pur.


B) Vous et votre quotidien


1) Vos gouts musicaux

A) Brassens/ Brel, chanson française à texte. De véritables artistes qui ont toujours su rester fidèles à eux-même et en général hors du « star system ». Des poètes brillants, qui peuvent sembler vieillots, mais qui resteront éternels

B) Taylor Switch/ Rihanna, pop ricaine à grand spectacle. Le show le vrai, des fois des chansons euh...inégales, mais de la mise en scène, des refrains prenants et des tenues qui brillent/moulent les nibs

C) Sex Pistols/Clash/Velvet, punk rock. Voilà ca c’était du son, pas de la menthe à l’eau comme aujourd’hui.

D) La reprise de Tristan et Isolde par René la Taupe, le punk Oi !, Karlheinz Stockhausen. La musique ca doit rester conceptuel et surtout moins on comprend le concept plus on se fait porter par ce qui semble être un son

2) Votre lieu de vie

A) Un petit pavillon de banlieue à Lingo. Vous en avez encore pour 23 ans de crédit, mais c’est confort et vous comptez y passer votre retraite, y’a une boulangerie pas loin.

B) Un triplex loué à l’Orangerie. Ca vous coute un bras, mais bon c’est classe la ville, des fois vous faites vos courses au Netto du centre, mais vos voisin le calculent pas

C) La maison familiale à Truch. Ca fait 3 générations qu’elle appartient à la famille. Vous mourrez dedans en trébuchant dans les escaliers de la cave à vin.

D) Un (gros) tonneau. Vous y avez aménagé un sauna et y’a une vue sur les Vosges. C’est petit mais de toute façon vous comptez pas recevoir grand monde.

3) Votre épargne

A) Livret A. Ca rapporte peu, mais bon vous ne pouvez pas trop épargner pis vous vous en fichez, vous vivez bien.

B) Un PEA. La volatilité ne vous effraie pas. Les gros gains sont souvent plus risqués, mais quand ca marche c’est banco.

C) L’immobilier. Ca au moins c’est du solide. C’est long terme, ca tombe bien, vous comptez pas faire de folies les prochains temps.

D) Vous n’avez pas d’argent mais vous collectionnez les gadgets de Pif magazine. Ca décore et vous êtes en possession de 28 pistolets patate.


4) Votre drogue préférée

A) Le pinard. C’est surement de la vinasse, mais ca fait du bien par ou ca passe. Une boutanche, des potes, une coinche et un saucisson c’est ca la vie.

B) La coke. C’est cher, l’image pas top, mais ca booste sa race. Un rail et vous pourriez pécho Margot Robbie ou discuter philo avec Hegel (mince il est mort)

C) Les pétards. Ça vous rappelle votre jeunesse insouciante. Le premier c’était à Metz pendant le service. Par contre vous savez plus comment rouler.
D) Le LSD. Enfin vous savez pas trop, vous allez demander à la girafe verte qui tricote à côté de vous, elle a l’air de bien vous connaitre. Vous vous demandez si ca serait pas par hasard votre sœur.


5) Votre voiture

A) Une golf. Bon moteur, fiable, Allemand et pas trop blingbling

B) Une 911 en leasing. Bon ok, la dernière fois qu’il a fallu changer les pneus vous avez dût vendre un rein, mais vous gardez la classe.

C) Une laguna break. Elle rouille un peu, mais ca roule. Pis c’est pratique.

D) Une Messerschmitt KR175. Vous venez de plus de faire l’acquisition d’un MG 151/20 mm , vous allez bien vous amuser les prochains temps


C) Question Bonus



Elon Musk vous offre la fortune en échange d’un sacrifice qui vous tient à cœur. Que sacrifiez-vous ?

A) Vous refusez. Votre vie vous convient et les sirènes de la fortune ne feront pas s’échouer vos valeurs sur les écueils de l’envie.

B) Votre mère. Elle a fait son temps, elle a bien servie mais elle atteint sa limite d’âge. Elle comprendra d’elle-même que son sacrifice est utile à son fifils

C) Vous vous la coupez. De toute façon vous avez déjà 3 enfants et on peut pas dire qu’elle serve encore beaucoup. Vous y teniez mais bon, quitte a plus s’en servir, autant être riche.

D) Votre tonneau. C’est plutôt une conséquence du sacrifice. Vous venez de déguster le foie d’Elon avec un chianti. Ca sent la tôle. La vue sera moins bien que dans le tonneau, mais un peu de découverte..



Résultats



Majorité de A : Le profil à risque : le supporter passion. Vous refusez la modernité dans le football, pas par conformisme mais par idéologie. C’est pas le changement qui vous fait peur, c’est les renoncements qui l’accompagnent. Vous risquez de galérer les prochaines saisons. Prenez soin de vous. Une thérapie pourrait vous être utile pour ne pas craquer et finir par supporter l’ASNL. Nous vous aiderons.

Majorité de B : Le moderne. Le résultat et le show avant tout. Le racing pourrait se faire racheter par l’état Islamique que vous le supporteriez si Benzema se tapait une pige chez nous. Vous n’avez pas besoin de thérapie, le foot et le monde moderne vous convient. Si Emanuel passe la barre des 10 buts vous pavanerez tel un Kerviel. Good luck babe !

Majorité de C : Ok BOOMER ! Vous êtes un vieux. Pas un vieux con, non, juste un vieux. Le supportérisme patiné par la vie et les courses de Michael Dorsin. Vous appréciez les bons moments, mais la nostalgie rend les gesticulations d’Emegha et les outrances des bluecophiles assez dur à comprendre et supporter. Vous allez passer la saison comme un bonze au dessus de la mêlée, à contempler les logorrhées de @nonameh avec un sourire en coin.

Majorité de D : Vous êtes un punk, un vrai, pas un punk rock, nan, un punk anar. Votre acmé c’était le Racing des années 2000 et l’hélico de Jaffar. Le grand n’importe nawak. Vous n’avez pas besoin de thérapie, de toute façon z’êtes pas là pour vous faire engueuler et vous en avez rien à foutre. Vous attendez avec délectation la prochaine intersaison : y’aura-t-il enfin un Moldave au Racing ? Le suspens vous pousse à la drogue.

Résultats équilibrés entre A, B et C, réponse B à la question Bonus : Vous êtes Marc Keller. On ne peut pas grand-chose pour vous. La façon dont vous avez géré le Racing a fait votre fortune. Vous restez beau, vous avez du pez pour payer des lifts a Sabyna et des entrées dans le who’s who parisien.
Dommage que vous vous en serviez pour faire causette avec Pierre Ménès et sauver les girondins de Bordeaux. Mais bravo à vous tout de même.

Pas de réponses, vous êtes passé direct aux conclusions. Vous ne respectez pas les rédacteur d’article de la stub. Je vous maraboute derechef. A partir d’aujourd’hui, vos rêves érotiques verront la présence de Godwin Okpara. Fallait pas me chercher.

pipo

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