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Opération Task-force !

Mardi, à l'entrainement, on a fait le "débriefing" du match de Bordo. Le débriefing, c'est une technique très spychologique que Monsieur Furlan adore : on regarde le match à la télé et on doit dire qu'on est mauvais et, comme ça, le coach est content. L'ambiance était tendue, mais on a quand même bien rigolé quand on a vu le tir du petit Kevin en touche. Elvis a rigolé un peu plus fort que les autres et a dit : " Et sinon, quand tu cadres, ça donne quoi ? " Kevin n'a pas aimé et a répondu : " Et toi, quand tu prends pas 3 buts par match, ça donne quoi ?". Les deux se sont levés et ont fait une baston de regard. On les a calmés, fait rassoir, et on a continué à dire qu'on était mauvais.

A la fin de la séance, Quentin au Thon s'est fâché tout rouge. On a été surpris, il avait jamais osé parler jusqu'à présent : " C'est trop zinjuste ! D'accord, contre Mess, on a pas été bons, mais là, c'est de la triche, c'est de la faute à l'arbitre ! ". Monsieur Furlan a soupiré et répondu qu'il ne comprenait pas ce qui s'était passé. Faut dire que depuis que Philippe a été appelé par les services secrets pour cette task-force, il était persuadé que les arbitres allaient nous avantager comme contre Mess. La task-force, c'est un truc qu'on a pas trop compris. L'autre jour, lorsque cette histoire est sortie, le petit Kevin m'a demandé ce qu'était cette task-force. "C'est un truc top secret pour que les arbitres soient plus pour le Racing. Philippe a dit que c'était aussi important qu'un nouveau stade ! Cela a bien marché contre Mess, mais contre Bordo, y a eu un couac...", que j'ai répondu en chuchotant. "Mais faut rien dire, c'est secret ! ". Le petit Kevin a pris un air grave, a hoché la tête et est reparti en vérifiant que personne ne le suivait.

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Y en a un seul qui est content au club en ce moment, c'est Monsieur Herzog. Il est devenu le chef de son village dimanche dernier. Hier, il est passé, tout sourire, à la fin de l'entrainement. Stéph' et Alex Vencel l'ont félicité. Romain et le petit Kevin ont demandé comment ça marchait pour devenir le chef de la ville. Monsieur Herzog a dit que les habitants de la ville mettent un bulletin avec le nom du chef qu'ils veulent dans un isoloir dans une enveloppe dans une urne et celui qui a le plus de bulletins a gagné. Les deux jeunes était étonnés. Romain a rétorqué : "c'est marrant, je pensais que ça marchait comme dans les battle de tecktonik, à l'applaudimètre...". Monsieur Herzog a souri et a demandé à Romain s'il avait voté. "Nan, j'ai pas besoin de désigner un chef ! Mon chef, c'est moi ! ".

Pour préparer le match de Lille, Monsieur Furlan a eu une idée. A la fin de l'entrainement, hier, il est allé parler avec Yac'. " Yac', on pêche au niveau de la benégation ! ", qu'il lui a dit. Yac' a regardé le coach avec un regard façon Rantanplan dans les Lucky Luke : "De la pêche ? Quoi !?" "Mais non, je te dis juste que l'équipe manque de combattivité, alors j'ai pensé faire appel à ton père pour faire une activité karaté avec le groupe, comme après le match de Mess : t'en penses quoi ?" Yac' a répondu par un regard encore plus vide qu'avant et il a bredouillé un truc inodile. Le coach n'a pas eu l'air content, il a foncé les sourcils et est reparti en soupirant. Monsieur Furlan m'a fait de la peine, y doit pas être bien pour faire appel à Cheikh Yacine !

Messins, messins, nous enculent !

Bon bah, on l'a prise notre raclée. Cette semaine à l'entrainement, c'est profil bas. Le petit Kevin vient sans sa crête et Wason ne fait plus de Ric-Rac. Les claquettes d'Elvis Paisley sont oubliées depuis belle l'urêtre. Apparemment, il s'est mis à la capoiera. Il a même essayé d'en faire avec des supporters en colère après le match mais c'était pas pour du rire et les gros monsieurs sécurité en veste orange lui ont tiré les oreilles pour le calmer. Yac' et son papa Cheikh Yacine se sont fâchés tout rouge et ont essayé de faire une démonstration de karaté et bizarrement ça n'a pas plus aux supporters. Ils sont compliqués ces pauvres ! Y en a même qui criaient "Mercedes ! ", un truc comme ça. Elvis a rétorqué qu'il roulait en BMW. Stéph' nous a expliqué plus tard que les pauvres parlaient de "mercenaires" en fait. " C'est des mecs qui se battent pour l'argent dans n'importe quelle armée " qu'il nous a expliqué. Elvis, il a pas trop compris. Il a répondu : " L'argent, je sais ce que c'est.... Mais c'est quoi se battre ?!"

Heureusement, Habib a calmé le jeu, toujours zen. Comme pendant le match. D'ailleurs, Monsieur Furlan lui a dit après le match, devant toute l'équipe : " Il ne te manquait plus que le verre de Ricard avé les olives pour être aussi peinard que mon Tonton de Bègles, le 15 aout après les boules ". Les boules, c'est Habib qui les avait et personne n'a bougé. Pas même Stéph' qui tirait la tronche, mais personne n'a osé lui reprocher de pas avoir été décisif ce soir.

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Voilà, c'est pas la fête, et Edgare n'est plus là pour nous faire rigoler. Edgare, on ne sait même pas où il est parti. Pourtant on a cherché partout : Amoxis, Fun Factory, Era, Komplex, Seven, l'Addict, etc... Toujours la même réponse au téléphone : " Un joueur du Racing ? Ah oui, ça, on en voit souvent... Mais non, le père Edgare, on ne l'a pas vu depuis belle l'urêtre. La profession est la première à en souffrir... Prévenez nous s'il revient ! Merci !"

Le kiné et le doc eux non plus, ils ont pas la pêche. C'est depuis que "Monsieur 10 000 Voltarène" est parti. C'est comme ça qu'ils appelaient Emile, ça les faisait rigoler, même si, nous, on comprenait pas trop... Du coup, ils disent qu'ils sont presque au "chômage tactique" ou un truc comme ça. Mais depuis que Pagalou a balancé que Monsieur Furlan, c'est la tactique du chômage, les toubibs ne blaguent même plus là dessus. Je me demande si c'est pas l'équipe qui aurait besoin d'un toubib maintenant...

Super Rodrigo

Baaaaaang !! Depuis samedi, ça n'arrête pas, tout le monde joue à Super Rodrigo. Super Rodrigo, c'est Elvis Paisley qui a inventé ce jeu. Il faut courir le plus vite possible et taper de toutes ses forces dans la balle, en criant "Gooooool". Au début, ça faisait sourire Monsieur Furlan, mais aujourd'hui, ça a commencé à l'agacer. Faut dire qu'il en a marre de devoir envoyer Alex Vencel repêcher les balles dans la rivière derrière les terrains d'entrainement. Et puis c'est dangereux ! Si on tire trop fort sans être chaud, on risque une rupture amoureuse à la cuisse, comme nous a expliqué le Doc. Mais ça ne suffit pas à calmer tout le monde. Surtout Edgare qui est drôlement fort, parce qu'il tire hyper fort ! Il nous a raconté que dans son ancien club, le Rage à Casablanca, il a cassé un poteau tellement il a tiré à 2000 km ! On était très impressionnés. Stéph' a répondu " Pauvre gardien de but, il a dû avoir peur !". Là Edgare a rougi... "Nan, en fait j'ai cassé un poteau de corner...". Et il a éclaté de rire et nous avec lui ! Il est sympa Edgare !

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Le plus mauvais à Super Rodrigo, c'est Pagalou. Faut dire qu'il n'est pas bien costaud. Habib l'a chambré : " Tire pas trop fort, vu que t'es plus léger que la balle c'est toi qui risquerais de partir en pleine lucarne !". Pagalou a râlé et a grommelé que lui au moins il savait faire des tirs en finesse. Personne n'a trouvé quoique ce soit à redire à ça, alors Pagalou est retourné faire des passes avec James Fanchon, le sourire aux lèvres. Fanchon aussi il sourit, il est content d'avoir été titulaire contre Lille. Il nous a confié après le match qu'il s'était senti comme chez lui au Stadium de Neuve d'Ask, car c'est un stade aussi pourri qu'au Mans, ça lui rappelle de bons souvenirs. Là, Coco a ajouté : " Par contre, l'affluence m'a fait plutot penser au National, quand j'étais à Nîmes !". Le petit Kevin m'a demandé discrètement : " C'est quoi nïmes ?". J'ai répondu : " C'est une petite ville qui a perdu la Coupe de France contre Ausserre il y a au moins 10 ans !" Il a hoché la tête et est reparti jouer à Super Rodrigo.


A la fin de l'entrainement, les jeunes sont allés voir Monsieur Furlan. Y avait Quentin au thon, Morgan et Romain. Pour l'occasion, ils avaient refait leur crête avec une double ration de gel Vivel Dop invisible. Quentin au thon a pris la parole et a dit au coach qu'il fallait qu'ils jouent contre le PSG samedi prochain. Monsieur Furlan a rigolé et a répondu " Eh oh les pitchounes, je ne vais pas mettre les vainqueurs de Lille sur le banc ! ". Romain s'est frotté la crête et a répliqué : " Oui mais à Paris, Paul Legouène il fait jouer les jeunes, donc on pense que c'est une très bonne idée !". Là, le coach il a dit qu'il fallait arrêter de plaisanter et que de toute façon la méthode de Paul Legouène elle marchait pas ! Morgan était désespéré. Il a pris le petit Kevin à partie. " Eh Kevin, dis au coach que tu voudrais bien qu'on joue avec toi ! " . Kevin a haussé les épaules et a répondu qu'il préférait encore jouer avec Yassine ou Eric car eux au moins ils font des passes. Puis il est reparti jouer à Super Rodrigo. Monsieur Furlan a fait une tape sur les épaules des jeunes et leur a dit de continuer à bosser à l'entrainement, que leur heure viendrait. Ils ont bien compris et sont repartis, sauf Morgan qui disait, en pointant sa montre du doigt, que son heure était déjà là. C'est à se demander si le gel est mauvais pour le cerveau parfois...

Lacour des miracles.

31/08/2007 13:50
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En rentrant de Saint-Etienne, l'ambiance était un peu plombée par la défaite. Monsieur Furlan il tentait de sourire malgré tout, en nous disant que c'était pas de nôtre faute qu'on avait perdu, mais que c'était un concours de cire-constance. En même temps il nous avait pas dit avant le match qu'on s'était inscrits à un concours, donc on pouvait pas savoir! Monsieur Poncherello il a quand même été vachement sévère avec Guillaume, qui du coup était tout triste. C'est Pagalou qui s'est assis à côté de lui pour le consoler en lui racontant toutes ses histoires de cartons, et comment il faut râler sur l'arbitre pour que ce soit bien fait.

L'autre qui boudait, c'était Yacine, surtout que Coco arrêtait pas de le charrier. Coco c'est le surnom qu'on donne à Renaud Cohade, parce que Renaud c'est déjà des voitures et un chanteur, comme ça on est sûrs de qui on parle. Bref Coco il a pris deux allumettes et les a croisé sous le nez de Yacine en faisant avec une grosse voix : "Deroff, sors de ce corps!". On s'est bien marré quand même, sauf Yacine qui était vexé, et qui a dit que plus jamais il jouerait arrière droit. Ce que lui a confirmé Monsieur Furlan, en rigolant pas. C'est parce qu'il y a un nouveau qui devrait jouer samedi contre Lorient, c'est un Hongrois avec un nom amusant, mais je sais pas le dire, alors on l'appelle "Le Hongrois". Puis après on s'est tous couchés pour dormir, personne n'avait le coeur de sortir rejoindre Edgare en ville. On a fermé les yeux et on a arreté de penser.

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Le lendemain on était tous assis dans le vestiaire pour nous regarder à la télé avec le coach qui arrêtait toute les deux minutes la vidéos, en nous expliquant des trucs qu'on avait raté. On s'inquiétait quand même un peu, parce que Guillaume était en retard et que c'est vraiment pas son genre, d'habitude il est même en avance et il ramène les petits pains. C'est alors qu'on a entendu un gros bruit sur le parking, comme un avion. On est sortit pour voir, et on a vu Guillaume tout habillé en cuir sur une grosse moto. Il nous a regardé et il a dit "Ouais les mecs, maintenant je suis un badeboy!" puis il a froncé les sourcils pour faire méchant et là on a pas pu se retenir de rigoler, parce que ça lui faisait une tête bizarre. Monsieur Furlan il a levé les yeux au ciel puis les bras, puis il s'est mis a hurler qu'on avait intérêt a retourner nous assoir en vitesse sinon ça allait mal se passer. Quand Guillaume est entré, il l'a fusillé du regard, et Guillaume est devenu tout rouge, puis il a demandé pardon d'une petite voix avec des sanglots dans la gorge et est allé s'asseoir.

Après quand on est allé jouer sur l'herbe, y'en avait un qui faisait des sauts de cabris tellement il était content, c'était Elvis, parce que son meilleur copain allait venir pour jouer avec nous. Il s'appelle Ducros, comme les légumes, son copain, et ils ont grandi ensemble au PSG. Forcément ça rapproche. Habib il lui a dit qu'il préfèrerait que son copain nous regarde juste jouer, comme Emile. Elvis lui a répondu "C'est pas parce que t'es le meilleur qu'il faut te croire le plus fort!", et Habib il a commencé a regarder méchant. Lui c'est pas comme Guillaume, il fait vraiment peur quand il fait ça, le petit Romain s'est d'ailleurs directement caché les yeux avec les mains pour pas voir, mais Steph' est venu les calmer. De toute façon c'est Steph' le plus fort, c'est même écrit dans le journal tellement c'est vrai.

Gauche plurielle.

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Quand on est arrivés à l'entrainement ce matin, on était tout surpris de voir Abou et Jean-Christophe déjà sur le terrain, en train de se faire des passes de loin. C'est pas qu'ils aiment tirer fort, mais quand ils se font des passes de près ils sont toujours obligés de cavaler 20 mètres en arrière pour aller chercher le ballon. C'est J-C qui a eu l'idée de se mettre plus loin que là ou va la balle, histoire d'avoir le temps de la voir arriver...
Manu il a voulu être sympa et aller leur donner des conseils, mais Monsieur Furlan a gueulé qu'ils avaient intérêt à rappliquer dans le vestiaire fissa, et que si on en était là c'était un peu de la faute à Manu, alors il fallait pas qu'il la ramène trop surtout.
Quand on a tous été sagement assis, Monsieur Furlan il avait l'air calmé. Il nous a expliqué qu'il hésitait pour savoir qui devrait jouer à gauche contre Ausserre, parce que Jean-Christophe et Abou le méritaient tous les deux, J-C parce qu'il était gentil et qu'il travaillait bien, Abou parce que sinon y'avait personne à la place de J-C. Il a demandé ce qu'on en pensait, et Guillaume lui a dit que s'il le voulait il pouvait bien le faire l'arrière gauche, lui. Le coach lui a dit qu'il était bien gentil mais qu'il ne faisait que déplacer le problème. Guillaume il était vexé de se faire traiter de problème, alors il a pas insisté.
Alors on a tous réfléchi. On a froncé les sourcils très forts en se grattant le menton, mais finalement comme on en pensait rien, monsieur Furlan il a dit qu'il pensait que ce serait mieux de faire jouer Abou parce qu'il avait de l'expérience de la Ligue 1. Steph' il a quand même fait remarquer que ça voulait rien dire ça, que même Haykel il en avait plus de l'expérience de la Ligue 1, et que c'est pour autant qu'il savait faire arrière gauche. On s'est marré, mais bon dans l'ensemble on a tous été d'accords, à part J-C qui boudait un peu, mais Romain s'est mis à le chatouiller en rigolant, alors il s'est détendu.

C'est là que Pagalou a débarqué avec le Kiné et Philippe, en tirant la gueule et en boitant du pied. "Pour moi c'est mort les gars" il a dit. Yacine lui a souhaité de bien se rétablir, en prenant le temps surtout pour pas se refaire mal. C'est vraiment un mec sympa Yacine. Puis Philippe nous a fait un discours en nous expliquant qu'il voulait qu'on gagne contre Ausserre, et qu'il fallait qu'on arrête de faire les guignols avec les cartons, parce que c'est rigolo une fois, mais là on avait abusé. Monsieur Furlan nous a dit qu'on continuerait la causette tactique demain et nous a envoyé jouer dans l'herbe sous la surveillance de Nourredinne, son adjoint. Wason il était tout content d'un coup, parce que les causettes il y comprend rien, alors il a couru sur le terrain pour faire des super dérapages!

Monsieur Furlan il est resté avec Philippe pour causer. Il parait qu'ils voulaient faire venir un ancien élève du coach à Troie, mais que du coup il hésite, parce qu'il voudrait pas que Habib et Elvis boudent en croyant que le nouveau ce serait le chouchou.

Week-end amer à la mer.

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Samedi dernier, on avait match à Nisse ! Nisse, c'est une chouette ville où il fait toujours beau et où y a la mer. C'est ce que j'ai expliqué au petit Kevin, du coup il est arrivé à l'aéroport en short, tongs et lunettes de soleil, avec des raquettes de beach tennis dans le sac. Monsieur Furlan a fait les gros yeux et s'est fâché tout rouge : « On ne part pas en vacances putaing ! On va à Nisse, pas au Club Med ! ». Le petit Kevin a filé aux toilettes pour se changer. Dans le même temps, Stéph' a expliqué à la moitié des joueurs, perplexes, que le « Club Med » n'était pas une équipe de foot mais un endroit au bord de la mer où l'on part pour se ressourcer. Habib a eu comme une illumination : « Ah, comme l'endroit où Edgare et Mamadou vont pour maigrir, en Italie ?! ». Tout le monde a rigolé, même monsieur Furlan et on s'est dirigé vers la salle d'embarquement.

Le match ne s'est pas très bien passé. Elvis Paisley est rentré aux vestiaires très en colère, en criant que Lilian était une **** de danseuse de ses deux ****. Moi, j'ai mis mes mains sur les oreilles du petit Kevin pour ne pas qu'il entende ces grossièretés ! Doch Santoch tirait une tronche pas possible, plus personne n'osait lui parler d'équipe type... Le seul truc marrant, c'était de voir Emile dans le vestiaire. D'habitude, Emile c'est un mec qu'on ne voit qu'à l'infirmerie ou de temps en temps à l'entraînement. Yacine, il a eu une frousse bleue à cause de ça. Lorsqu'il est tombé sur Emile en sortant de la douche, il a sursauté et a hurlé : « Un Nissois, un Nissois !! ». Puis il a reconnu Emile qui était hilare. Pour se venger Yacine lui a jeté sa savonette, mais manque de bol, il a pas cadré, il a eu l'extérieur du tuyau de douche, et le savon est allé mourir dans le coin opposé... Vexé, il a ramassé sa serviette et est parti se rhabiller sans se coiffer.

Dans l'avion du retour, l'ambiance était calme. Monsieur Furlan a sorti ses deux ordinateurs portables, trois classeurs bourrés de fiches, et il a commencé à faire ce qu'il appelle le « débriefing technico-tactique des duels du match ». Ca consiste à faire des dessins avec des flèches partout, des chiffres super grands (le nombre de contrôles ratés y parait), d'autres chiffres beaucoup plus petits (les occases qu'on a eues) et pleins d'autres trucs compliqués que même Stéph' il comprend pas ! Moi, j'ai demandé au coach de m'expliquer tout son bazar : il m'a répondu « On rejoue dans 4 jours, contre Ausserre j'ai besoin du profil psychologique idéal de mon bloc-équipe rapidement, pour mettre en place les automatismes au niveau des deuxièmes ballons ». Là, j'ai compris qu'il était vraiment balèze monsieur Furlan, et je suis allé me rasseoir à ma place, confiant pour l'avenir.

Equipe type-top

07/08/2007 18:00
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Ce matin, tout le monde est arrivé à l'entrainement avec le sourire. Doch Santoch est arrivé avec l'Equipe d'hier sous le bras, et Renteria dans son dos. Avec Rodrigo, il en a la garde alternée parce que ce sont les seuls à parler sa langue, alors Monsieur Furlan leur a demandé de bien s'en occuper. Il était tout sourire Manu car il est dans l'équipe type de la première journée. Il nous l'a montrée et on a tous été vachement impressionnés.

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Le petit Kevin a demandé à Renaud Cohade ce qu'était une équipe type. Renaud, il a répondu qu'il savait pas trop mais qu'il pensait que c'est une équipe où y a jamais de joueurs du Racing, sauf Stéph' Cassard et qu'en général y a que des lyonnais (et quand des fois y'en a d'autres, Lyon veut les acheter pour pas dépareiller). Stéph' qui a tout entendu a dit que Renaud exagérait, qu'il avait juste de la chance de temps en temps. Alex Vencel a rigolé en entendant ça : "sois pas si modeste Stéph' !". On peut pas lui en vouloir de compter davantage sur sa chance que sur ses défenseurs. Pagalou il faisait un peu la gueule quand même, parce qu'il trouvait que lui aussi il aurait pu être un type dans l'équipe vu qu'il avait failli marquer un but a un moment et que c'était pas juste, et que si Manu il était dedans c'est rien que parce qu'il était un ancien marseillais. Alors on lui a dit que lui aussi il était un ancien marseillais, et là il a plus rien trouvé a dire, alors il s'est tu pour bouder. Mais c'est pas grave, on a l'habitude...

Pendant l'entrainement, Edgare a fait rigoler tout le monde : il a mis une chasuble orange fluo et a crié "Je suis Taiwooooo, je suis un marseillais !!". Et il a tiré super fort au dessus des grillages, directement dans la Krimmeri ! C'était super bien imité, surtout le maillot ! Pagalou a ronchonné, il aime pas qu'on se moque de son ancien club. En voyant la balle partir dans les nuages, Habib a dit qu'il croyait qu'Edgare imitait le petit Kevin. Là, Kevin ne rigolait plus du tout, il s'est éloigné en trainant des pieds et en grommelant qu'il n'était pas un rugbyman.

A la fin de l'entrainement, j'ai surpris Steph' en train de s'arracher les cheveux avec Abou. "Je me tue à lui expliquer qu'on a bien joué contre l'équipe A de l'OM et non contre sa réserve ! " qu'il m'a expliqué. Abou était sceptique, il n'avait pas l'air d'y croire. Je le comprends, le petit Abou ! Moi, quand j'ai vu rentrer Arrache, j'ai aussi cru qu'on jouait contre la réserve de l'OM ! Mais bon, c'est ça le foot moderne ! Y parait même qu'Haykel va aller jouer en 2ème division allemande... Là, même moi j'y crois pas !

La pression monte!

04/08/2007 10:35
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Aujourd'hui, c'est une journée super importante, parce qu'on joue le premier match de la saison à la maison, et en plus contre l'OM. C'est un match un peu spécial, on a tous senti ça dès hier, quand Monsieur Furlan nous a fait sa causette tactique. La tactique c'est moins son truc que la causerie au coach, en tout cas nous on a pas compris grand chose. D'après lui on doit évaluer un losange dans l'entrejeu qui peut se changer en plein de trucs sympas avec des codes secret 4-2-3-1-4-4-2. Ou un truc comme ça. Après on doit courir dans le sens des flèches, ça veut dire dans tous les sens. On a pas trop compris la différence entre les grandes flèches et les petites, parce qu'à ce moment là, le coach semblait tellement agité que personne a osé lui demandé. Il a l'air un peu fatigué le coach.

En tout cas à Marseille, y'a des joueurs dangereux. Le coach il nous l'a dit, il faut faire vachement gaffe à ceux avec le numéro entouré sur le tableau.Et là il a commencé a entourer tous les numéros. Quand il a entouré le numéro de Salim, on a quand même bien rigolé, même les nouveaux. Même Abou, il a compris la vanne tout de suite. Mais Monsieur Furlan il rigolait pas, il disait qu'il fallait faire très attention à Cissé. Cissé, tu peux pas le rater, c'est le grand avec les tatouages. Il tire très fort, alors il faudra faire gaffe de pas se prendre un ballon et se blesser, surtout que des fois on pourrait dévier le ballon vers le but! Sinon ils ont un hollandais qui est très dangereux, parce qu'il jouait dans l'ancien club de Cissé à Liverpoule et ça lui manquait tellement qu'il a signé volontaire pour remettre ça. Il était même pas obligé! Alors on s'est dit qu'il devait être un peu fada et qu'il faudrait le surveiller.

Philippe est passé pour nous faire un discours, il nous a dit que c'était important ce match, parce que c'était le premier et que le stade serait plein de gens, et que comme on jouait avant tout le monde, tout le monde regarderait, et il avait pas envie qu'on se fiche de nous d'entrée. En plus il regarderait le match avec Mouss Diouf le président de Marseille et Monsieur Tirié le président de tout le monde, alors fallait pas déconner, parce que déjà comme ça pour lui c'était pas marrant. Puis il est parti, en nous souhaitant bonne chance, puis il a dit un truc avec la bonne mère en rigolant, mais moi j'ai rien compris, puis j'aime pas qu'on me parle de ma mère.

Après, Monsieur Furlan il nous a dit qu'il avait son équipe dans la tête mais qu'il nous dirait juste avant le match qui c'est qui jouerait, pour pas nous stresser. Pagalou il a marmonné "ouais c'est ça il sait même pas en fait". Lui ça a pas l'air de marcher comme technique parce que dès que tu lui parles de l'OM, il fait la gueule. En tout cas, le seul truc sûr c'est qu'Emile il va pas jouer. On a trouvé ça bizarre quand même, parce que ça fait deux semaines de suite qu'il a mal nulle part. Mais bon, du coup ce serait dommage de l'abîmer...

Hemat'OM, une histoire de bleus

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Aujourd'hui, Monsieur Furlan était de mauvaise humeur. Pas parce qu'il n'y avait aucun journaliste pour lui courir après, non, ça encore, il arrive à supporter, mais parce que, visiblement, le match contre l'OM, ça le stresse. Et pas qu'un peu mon neveu. C'est que son souci principal, c'est de mobiliser les gars pour jouer le choc entre le Marseille de l'Est et le Strasbourg du Sud. Je dis « le choc », mais quand on voit les supporters au stade, entre les bleus et blancs d'un côté, les blancs et bleus de l'autre, avec leur maillot de l'OM et l'écharpe du RCS, je devrais plutôt dire le « derby ». Des fois on se demande même qui joue à domicile...


Bref, le coach était en rogne. Il faut dire aussi que les gars, ils y ont mis du leur ! D'abord, c'est Johansen qui, le premier, s'est fait remarquer, comme d'hab'. Dès qu'il a appris qu'il allait jouer contre son ancien club, il a subitement eu mal aux fesses, tellement il en a chié dans son froc. Enfin, c'est ce qu'on croyait jusqu'à ce que l'homme médecine-magnétiseur-guérisseur du club, François Piétra, nous dise la raison des douleurs à Pagalou : "Je suis formel : les problèmes de Pascal sont dus aux pratiques vaudoues de Pape Diouf, qui a piqué la marionnette de Johansen à cet endroit-là, pour venger les Marseillais et pour l'empêcher de jouer contre l'OM". En même temps, on ne nous enlèvera pas de l'idée que c'est ce douillet de Pagalou qui s'est fait porter pâle, parce qu'il ne voulait pas jouer arrière droit, comme le lui avait demandé Monsieur Furlan. Piétra nous a même proposé de faire comme lui, d'imposer nos mains à l'endroit de la douleur à Johansen, mais on n'a pas insisté. Enfin, bref, on ne sait pas toujours pas s'il jouera ou pas, le Pascal, alors que, pour Gmamdia, on sait. Pour lui, même les talents de guérisseur de Monsieur Piétra n'ont rien pu faire !


Ensuite, il y a les gamins. A la fin de l'entraînement, j'en vois trois qui continuent à courir autour du terrain, en faisant la gueule. Alors, je vais voir Monsieur Furlan et je lui en demande la raison : « j'ai envoyé Jean-Christophe, Ali et Eric faire des tours de terrain supplémentaires, en guise de punition », qu'il me répond. « Pourquoi ? » j'ai demandé, tout étonné. « Parce que j'ai senti qu'ils n'étaient pas motivés pour le match contre Marseille". "Ben, pourquoi ? Tout le monde veut jouer contre Marseille !" Alors, là, j'ai senti comme une grande lassitude chez le coach. Il m'a regardé avec un air vitreux, un peu celui qu'il prend quand il vient de se prendre un missile d'Edgare dans le bide : "tu ne comprends pas, ce n'est pas CONTRE l'OM qu'ils veulent jouer, c'est POUR l'OM". Je me suis imaginé une seconde Vergerouille à la place de Taiwo et j'ai rigolé nerveusement. C'est sorti comme ça, c'était plus fort que moi. "Vergerouille", c'est le surnom gentil qu'avait donné Der Cheff à Jean-Christophe, pour souligner sa pointe de vitesse, qu'il disait. Vergerolle l'avait mal pris, j'ai pas compris pourquoi. N'empêche, c'était quand même assez impressionnant, cette façon dont cette grande carcasse de Jeff se tordait quand il rigolait. Et ça lui arrivait souvent. Par exemple, à chaque fois que Yacine tentait un centre. Quelque chose me dit qu'il n'aurait pas dû nous quitter comme ça, le Jeff. Parce que, des occasions de rigoler, il allait pas en manquer cette année. Alors que Mouloungui, des occasions, c'est sûr, il va en manquer.

En tout cas, les jeunes, ils faisaient moins les malins, depuis que Monsieur Furlan avait poussé sa gueulante. Il y en a un à qui cela a dégonflé la baudruche, c'est Vergerouille, lui qui clamait partout dans la presse : "je suis le nouveau Gallas, je veux jouer dans le Chaudron, à Marseille, et vous allez voir ce que vous allez voir !". Hé bien, on a vu, parce que le coach l'a collé à la corvée de cirage de chaussures pour la semaine. Perso, c'est Eric qui a le plus de chance de signer un jour à l'OM : dans sa façon de tirer à côté du but, il a en lui quelque chose de Cissé ou du regretté Mamadou qui peut séduire tout bon recruteur marseillais. Moi, je comprendrai jamais cette espèce de fascination des jeunes pour Marseille : cela fait des brouettes qu'ils n'ont rien gagné, contrairement à nous, et, en plus, le Racing, il n'a jamais eu besoin de corrompre qui que ce soit pour descendre en Ligue 2, lui.


Alors, j'ai voulu jouer le médiateur : je suis allé voir les gamins et je leur ai dit : "Ecoutez, les gars, soyez sages, faites ce que dit Monsieur Furlan, et, quand vous serez plus grands, hé bien, vous irez rejoindre les Niang, Beye et Arr... enfin, Niang et Beye, quoi". Oui, j'ai pensé qu'il ne fallait mieux pas évoquer le souvenir de Salim, parce qu'ils étaient suffisamment traumatisés comme ça. Bref, j'étais tout content de moi quand je suis revenu auprès du coach, qui avait l'air encore sacrément contrarié. Puis, là, je lui ai demandé en rigolant : "Au fait, coach, vous en rêveriez pas un peu, vous, d'aller entraîner Marseille ?". Là, il est devenu tout rouge et il m'a envoyé illico faire des tours supplémentaires avec les jeunes.

Bon anniv' Guillaume !

02/08/2007 12:10
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Ce matin, on avait entraînement à 9h30. Surprise, Edgare est arrivé avant tout le monde, il a fait le pied de grue devant le stade pendant 2 heures. Monsieur Furlan, il a bien aimé cette attitude. Il a loué le comportement d'Edgare pendant sa causette matinale, il a dit qu'à deux jours de la reprise, tout le monde devait être volontaristes comme Edgare ! Volontariste, un mot compliqué que n'a pas compris Abou, alors Stéphane, le plus intelligent de l'équipe lui a expliqué ce que ça voulait dire, avec les mains. Faut dire qu'il est vachement fort avec les mains Stéph' ! Monsieur Furlan a aussi expliqué que, comme Edgare, tous les joueurs devaient faire preuve d'abnégation. Là, même Stéphane il a pas compris ! Edgare a rougi sous le compliment.

On était tous super étonnés de voir Edgare félicité par le coach. D'habitude, c'est Guillaume le bon élève. Jeff disait tout le temps que Guillaume faisait Lacour de Monsieur Furlan. Bref, Guillaume était vexé. Il est allé voir Edgare, pour essayer de comprendre. Edgare, il a expliqué qu'il avait fait la bringue au Nils toute la nuit, et qu'il n'avait pas eu le temps de rentrer chez lui avant l'entrainement. Kevin, qui passait par là, a voulu aller rapporter à Monsieur Furlan, mais Guillaume lui a dit que c'était pas bien de rapporter. Kevin est parti en râlant et en se frottant la crète...

A la fin de l'entrainement, on est tous restés pour fêter l'anniversaire de Guillaume, qui a 27 ans ! On est tous restés, parce que Guillaume il est quand même super gentil. L'autre jour, il se balladait pieds nus dans le vestiaire à côté d'Elvis Paisley. Elvis avait ses crampons de 16 mm, il s'amusait à les faire claquer en chantant en même temps, comme "Fred à s'taire". Ca faisait rigoler tout le monde. Elvis a dit qu'il allait tenter un "backbrush", une figure compliquée. Il a écrasé le pied droit de Guillaume, qui n'a pas bronché. Il est gentil, Guillaume...Il a même tendu son autre pied pour qu'Elvis lui marche dessus. Monsieur Furlan a gueulé qu'il en avait marre de ces conneries, Elvis a rangé ses claquettes et Guillaume est parti à la douche en boitillant.

A la sortie des vestiaires, Edgare a proposé à Guillaume et aux autres d'aller fêter l'anniversaire ce soir au "Zouk club" où l'on peut apprendre le Coupet-décalé. Guillaume a répondu qu'il ne se couchait jamais après 21h30 avant un match et qu'il préférait rester chez lui pour lire des Boule et Bill. Chacun lui a alors apporté un petit cadeau. Emile avait fait expédier des yaourts de chez lui, qui fortifient les os et les muscles. Habib a balancé qu'il aurait dû en manger plus l'an dernier et tout le monde a éclaté de rire. Les bras chargés de cadeaux, Guillaume est reparti, avec ses joues roses, pendant qu'on chantait une dernière fois "joyeux anniversaire". Abou a alors éclaté de rire. Stéph' venait de lui expliquer la vanne du yaourt.

http://bavard.racingstub.com/blogs/b/bavard/photos/ouioui-a7ce1.jpg

Herbalife.

31/07/2007 19:16
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http://herbalife.activedition.com/web/Templates/local2_com_fr4_fi...
L'autre jour Philippe il a signé un partenariat avec Herbalife. Herbalife c'est une grosse entreprise américaine qui vend des produits pour manger sans grossir quand on fait du sport. D'habitude faire du sport suffit pour pas grossir, mais desfois ça suffit pas, comme pour Mamadou à l'époque, qui avait dût aller faire du sport en Italie. Ou Edgare. Mais Edgare c'est encore un autre problème.
Bref comme Herbalife est installé à côté de Strasbourg, Philippe il a tout de suite pensé que ce serait chouette de travailler avec eux, comme ils le font déjà avec le Los Angeles Galaxy, le nouveau club de Beckham. Et comme dès que Beckham il fait un truc ça devient directement à la mode, on s'est dit que manger la même chose que lui ce serait super classe. En plus ils donnent déjà à manger aux gars de la Sigue. La Sigue c'est un club de basket de Strasbourg avec que des Américains dedans qui gagne souvent. On s'est demandé un moment s'il fallait pas qu'on prenne des joueurs américains aussi pour être sûrs que ça marche.

On s'est même dit qu'on pouvait leur prêter Yacine une journée pour faire de la pub si ça les arrangeait, mais ils ont dit non, merci, ils préfèrent Beckham. Pourtant Yacine il fait super bien mannequin aussi, avec son pento dans les cheveux. En tout cas, ils étaient d'accords pour apprendre aux gars à manger, alors on a signé le papier et on a fait des photos en souvenir, on sait jamais, desfois qu'ils diraient que c'était pour du faux...

Quand on a dit aux gars que désormais il y aurait des coachs d'Herbalife qui viendraient les nourrir bien, ils ont tous fait la gueule. Les gamins surtout, eux ils auraient préféré qu'on signe avec le Mc Do à côté du stade. Romain a même sorti les photos de son dernier goûter d'anniversaire avec Ronald MacDonald, il a pris un petit coup au moral. Il pensait que maintenant que Jipépé était parti il pourrait sortir tard le soir jusqu'à 22h au moins...

Jeff, l'homme qui valait 0 milliard


Ca faisait quelques jours qu'on l'avait tous remarqué, Jeff Strasser faisait la gueule. Et pas la petite bouderie parce qu'un gamin l'avait fumé à l'entrainement, non, la vraie bouderie, celle qui dure. On l'avait tous remarqué parce qu'il ne disait plus rien. Et pour que Jeff n'ait rien à dire, d'habitude, c'est qu'il dormait. Parce que sinon, il avait toujours un avis sur tout, surtout sur les autres.
En Allemagne ou il travaillait avant, il était surnommé "der Chef". Ca veut dire "Le chef". Les supporteurs d'ici l'avaient bien compris, quand il arrivait tout le monde lui criait "Chef ! Chef !". En fait ça veut juste dire "Jeff" en alsacien...

Jeff il voulait être ti-tu-lai-re. Mais Monsieur Furlan il était pas trop d'accord. C'est pas qu'il l'avait pris à la mauvaise, mais Monsieur Furlan il aime surtout Elvis Paisley. Une descente en commun, forcément, ça crée des liens. Il est super sympa Elvis Paisley au demeurant, depuis qu'il est arrivé de Troie il s'est appliqué à pas être meilleur que les autres, histoire de pas flinguer l'ambiance. Monsieur Furlan il l'a dit comme ça à Philippe : " Paisley c'est le meilleur défenseur central du championnat sur les six dernier mois". On a été vachement impressionnés quand même, surtout qu'on le connaissait pas du tout avant. Faut dire qu'avant il ne jouait pas du tout défenseur central, donc on ne pouvait pas savoir.

L'autre soir on jouait contre Levante. C'est un club espagnol avec pleins de Français dedans qui joue avec le maillot tchèque. On s'est bien marrés. Aux pénos on est largement aussi forts qu'eux. Jeff il rigolait pas lui, il s'échauffait. Il a d'ailleurs passé tout le match à s'échauffer, même dans le vestiaire à la mi-temps pendant que Monsieur Furlan dessinait des chiffres et des lettres sur le tableau, il ne voulait plus s'arrêter, il faisait des pompes. C'est marrant parce comme il est tout grand et tout maigre, ça lui fait vachement de chemin de faire une seule pompe. Malgré tout il a pas joué du match. A la fin il l'a joué normal, il est parti le dernier, après avoir conseillé tout le monde sur son placement et son pressing, mais ça se voyait, quelque chose était cassé en lui.

Philippe il s'en est rendu compte, à la journée des supporteurs. Il m'a dit: "Jeff on peut pas le laisser déprimer comme ça, ça va plomber l'ambiance. Je crois qu'il faut qu'il parte."
"- Tu veux le vendre?" j'ai demandé
"-T'es con ! " il a répondu, en rigolant.
Parce que moi, j'étais convaincu qu'on pouvait le vendre Jeff, c'est pas n'importe qui hein! D'abord c'est le meilleur joueur de son pays, le Luxembourg (c'est une région indépendante de la Belgique et de l'Allemagne parce qu'ils sont trop riche pour faire partie d'un grand pays sans que se soit désavantageux pour eux, et que ça arrange bien les grands pays qu'ils soient indépendants, si j'ai bien compris). Il joue même tellement bien au foot que c'est le seul de son pays qui soit payé pour le faire. En plus, c'est un pays qui perd tout le temps. Pour se forger un moral, c'est le top. Du coup Jeff, il a peur de rien. C'est un phi-lo-so-phe.

Philippe il disait que quand même Jeff c'est un mec bien qui avait été super sympa de venir jouer en Ligue 2 parce que sinon il fallait faire jouer Ahmed Kantari. Et quand t'as ri, c'est qu'il jouait. Il disait aussi que ça valait pas la peine qu'il reste toute l'année à faire des pompes dans le vestiaire et qu'il pouvait très bien trouver un club de Ligue 1 ou il jouerait plus. Et que comme ça nous on pourrait prendre un gars qui gagnerait moins en jouant plus, comme un jeune diplômé. Je voulais demander pourquoi on faisait pas simplement jouer Kantari puis finalement j'ai préféré rien dire. Alors on a réfléchi à un club qui aurait envie de faire jouer Jeff et on a pensé à Mess.

Mess c'est un club de foot comme nous, qui jouait en Ligue 2 comme nous, et qui veut jouer en Ligue 1comme nous. C'est nos pires ennemis mais au fond on s'entend bien, on est inséparables. Alors chaque années on se débrouille pour jouer ensemble, parce que les gens ils aiment bien ça les clubs ennemis. C'est mieux que les clubs qu'on s'en fiche, comme Le Mans où Lorient. Parce que les gens ils viennent vachement nombreux lors des matchs contre les clubs ennemis, encore plus que contre des bons clubs qu'on s'en fiche, comme Rennes par exemple. Et nous on aime bien faire plaisir aux gens, alors on se débrouille pour au moins gagner le match contre l'ennemi chaque année à la maison. En échange on les laisse gagner chez eux. Mais eux ils font pareil, alors on s'entend.

Jeff il connait bien Mess parce qu'il a fait son apprentissage là-bas, c'est à côté de son pays, c'était pratique. Alors Philippe dimanche, après la journée des supporteurs il l'a invité dans son bureau, et lui a demandé s'il voulait pas jouer à Mess, ou y'aurait pas d'Elvis Paisley pour lui piquer la place. Du coup Jeff il voulait bien, parce qu'il trouvait ça mieux. Alors Philippe il a appelé le président de Mess, qui s'appelle Carlomol Inari, sans doute un Basque... Carlomol Inari il est président de Mess depuis qu'ils jouent au foot là-bas, c'est dire si on la lui fait pas. Ils ont parlé très longtemps, puis Philippe a racroché et il m'a dit: "C'est bon marché conclu, Jeff est messain".

Honnêtement, j'étais épaté. Pendant que Philippe s'entretenait avec Jeff pour lui transmettre la nouvelle, je me demandais déjà qui on pourrait bien acheter comme gars pour jouer plus que Jeff avec tout l'argent de ce transfert. C'est pas que je décide, mais je donne des avis. Du coup j'ai demandé à Philippe de combien on disposait, c'est là que j'ai senti qu'il y avait un truc qui clochait. Philippe il s'est renfoncé dans son fauteuil, puis il a regardé le téléphone en soupirant, puis moi, puis de nouveau le téléphone, et il m'a dit: " euh.. rien". C'est là que j'ai compris pourquoi Carlomol Inari il était président depuis si longtemps de son club. C'est un futé, il achète que des joueurs gratuits.

Le lendemain on a dit aux gars que Jeff était parti. Ils ont tous fait la gueule. Ali surtout. Il était tout paniqué le petit, il regardait les autres et demandait "qui c'est qui va me dire qu'est ce que je dois faire avec la balle maintenant, hein, qui?". Y'a juste Habib que ça dérangeait pas trop..
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