Le topic des blagues
Flux RSS 3232 messages · 408.355 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
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rcs54on croit reconnaître du Ribery...
C'est nous qu'on gagne... -
guiges, j'avoue ne pas avoir vérifié. J'ai reçu ça ce matin dans ma BAL. Il y a du très très lourd.
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Pourquoi n'a-t-on pas les auteurs de ces phrases ? Elles perdent toute crédibilité du coup...
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en même temps certaines citations pourraient appartenir à plusieurs joueurs... vu le niveau!
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M. Mittal vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que TU as fait en France et surtout en Lorraine,
il n'est pas question que je t'accueille au paradis ; va directement en enfer".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
"Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours"
:D -
Je ne comprends pas vraiment l'intérêt de ces citations de footballeurs.
Si c'est pour démontrer qu'ils ne sont pas des Prix Nobel, autant enfoncer une porte ouverte.
Je suis certain qu'un sondage parmi la population française de niveau socio-culturel équivalent donnerait à peu près les mêmes résultats, donc pourquoi les stigmatiser eux en particulier ?
A moins qu'il faille avoir lu tout Nietzsche pour pousser la baballe (ce que j'ignorais et je m'en excuse). -
Il y avait la même chose sur le Rugby il n'y a pas si longtemps et personne n'a trouvé a critiquer ni a s'offusquer.
A croire que certains footeux n'ont pas le sens de l'humour...
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Il est bien connu que les footeux sont des sauvageons des cités analphabètes, narcissiques et sans humour alors que les rrrubymen fleurent bon le terroir, la convivialité et les vraies valeurs des vrais gens du pays vrai. :-B
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Je ne comprends pas l'intérêt de toujours chercher un intérêt quelque part ( bien que ça m'arrive aussi).........surtout sur le topic des blagues !!!!!!!
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De toute façon, ce genre de citations connes, n'importe qui est capable d'en sortir à chaud, après 90 minutes dans les jambes... Moi le premier.
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matteo a écrit, le 2012-12-11 13:43:40 : Il est bien connu que les footeux sont des sauvageons des cités analphabètes, narcissiques et sans humour alors que les rrrubymen fleurent bon le terroir, la convivialité et les vraies valeurs des vrais gens du pays vrai. :-B
Je vois que tu as bien cerné la différence....
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Deux prostituées discutent:
"Pour 500 euros,je suce n'importe quelle queue"dit l une.
"Pari tenu"lui répond l'autre en lui désignant un clochard assis dehors
La prostituée s'execute et déboutonne et sort le sexe du clodo.
L'odeur est pestilentielle mais pour gagner son pari elle s'active
Au bout de 10mn elle dit au clochard
"Mais elle monte pas!"
"Non" lui répond t il "mais au moins maintenant elle est propre" -
Une blonde va consulter son psy:
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit: "TIREZ". -
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais: mais, ou, et, donc, or, ni, car.
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Maintenant j'ai 53 ans: "mais ou est donc mon Ricard!" :D -
Un coup de sonnette vers 9h du matin. Madame ouvre et tombe nez à nez avec le voisin du troisième qui lui demande: Avez vous un vagin?
Scandalisée, elle lui claque la porte au nez.
Le lendemain, même scénario, l'insolent voisin sonne et s'enquiert de la possession d'un vagin par cette voisine. La porte claqua si violemment que l'immeuble vibra. Le soir, la dame furibarde évoque ce fait à son mari. Celui-ci, pour le moins scandalisé dit à son épouse: "Demain, je resterai à la maison et lorsqu'il sonnera, tu répondras à sa question. Nous verrons bien ce qu'il a derrière la tête et je sens que ça va chauffer. Je vais lui faire ravaler sa question".
Le lendemain, coup de sonnette, le mari se dissimule derrière la porte, puis Madame ouvre.
- Bonjour Madame. Avez vous un vagin?
- Oui répond la dame outragée.
- Dans ce cas, dites à votre mari de s'en servir et d'arrêter de baiser ma femme. -
Entendu aujourd'hui sur mon lieu de travail :
Enfoirés de mayas, ils ont choisi un vendredi pour la fin du monde.
Comme ça on est obligés de bosser toute la semaine..... -
Sauf si c'est dans la nuit de jeudi à vendredi
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Un homme de 44 ans soucieux de paraître jeune décida,le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage.
L'opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage.
Il s'arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:
Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel âge me donnez vous ?
Le vendeur répondit :
Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.
L'homme se réjouit et dit :
En réalité, j'ai 44 ans.
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit :
Je pense que vous devez avoir 29 ans.
L'homme ne se sentant plus de joie répondit:
Non,j'ai 44 ans.
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté d'une vieille femme. A nouveau, l'homme demanda:
Pardonnez-moi,Madame, quel âge me donnez-vous?
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit :
Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien.
Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun .
L'homme hésita un peu; mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus, il pensa:
OK, on verra bien....
Il dit à la vieille femme d'essayer.
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement, la femme dit :
Vous avez 44 ans !!!.
L'homme s'écria:
Mais c'est incroyable ! Dites-moi comment vous faites ???
Et la vieille répondit:
J'étais derrière vous au Mac Donalds ! -
Message supprimé à la demande de son auteur
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Une vieille dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros...
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir signalé, dit la vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent ?
- Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je la coupe».
Le policier ajoute en riant :
- C'est bien normal. Et dans l'autre sac qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas !!! -
Histoire de foot
L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ... Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! -
Elle est pas mal celle là :)) :))
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La lampe torche... Le PQ aussi !!!
Désolé
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Poésie et délicatesse...
Quel est l'animal qui ressemble le plus à la femme?
La grenouille: toujours à quatre pattes, les jambes écartées, le cul mouillé et à ouvrir sa gueule. :D -
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..
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