La vérité sort de la bouche des enfants
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chrisMa fille (3 ans et demi), après quelques minutes aux toilettes : "j'ai fini de faire pipi, le caca il est pas venu, il est blessé"
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Moi mon fils m'apelle l'arabe car je porte une djelaba, a noté qu'il n'as que 7ans.
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chris a écrit, le 2012-05-01 21:30:50 : Ma fille (3 ans et demi), après quelques minutes aux toilettes : "j'ai fini de faire pipi, le caca il est pas venu, il est blessé"
c'est classe... (+)
moi la dernière en date (mini-moi a 10 ans) :
"Oui mais je suis pas comme toi, je sais me contrôler !!!"
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mulhousien68 a écrit, le 2012-05-01 21:34:25 : Moi mon fils m'apelle l'arabe car je porte une djelaba, a noté qu'il n'as que 7ans.
question con, mais... qu'est-ce que tu fous avec une djellabah ? -
il fait froid à Mulhouse!Ca gèle là-bas
Ok je sors! -
C'est confortable :)
Je n'en porte pas, mais je connaissais quelqu'un qui en portait, tranquillou le soir chez lui. -
playlikebeckham a écrit, le 2012-05-01 22:23:40 : mulhousien68 a écrit, le 2012-05-01 21:34:25 : Moi mon fils m'apelle l'arabe car je porte une djelaba, a noté qu'il n'as que 7ans.
question con, mais... qu'est-ce que tu fous avec une djellabah ?
Je dors avec une djelabah c'est confortable -
deicide123 a écrit, le 2012-04-21 12:06:00 : Après avoir été faire l'échographie pour savoir le sexe de notre 2ème, notre fille de 4ans et demi, nous dit :
"C'était bien chez le vétérinaire, hein maman?!"
:D
On lui explique donc que c'est n'est pas un vétérinaire, et elle insiste en disant : " Mais siiiii, le docteur qui s'occupe des femmes c'est le vétérinaire"
Voilà ce qui arrive quand on traite sa femme de vache devant les enfants! :p -
Dieu merci elle ne va pas sur le stub... :))
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Dü dawi Küh! Dü bleedi Gans! Min Missala! Evidemment en s'adressant ainsi à son épouse, le docteur est un véto.
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Je regarde France-Japon avec mini-moi (c'est elle qui voulait hein, d'ailleurs, moi j'ai rien dit...)
Pendant le match, la question qui coûte 450 sms : "Dans quel club joue Lloris : Chelsea ou Tottenham ? "
Et là j'entends mini-moi qui gueule : "Tottenheim !" :)) (+) -
Tottenheim, c'est à côté d'Oberschaeffolsheim?
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Non non , c'est près de Fulheim :p :D
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Ma fille (4 ans), un soir de jolie pleine Lune :
- Regarde papa, y a quelqu'un qui habite dans la Lune
- Non, y a personne qui habite sur la Lune, c'est trop loin
- Mais si, regarde, ils ont allumé la lumière
:)) -
Et si elle avait raison?
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" - Zoé, t'es sûre de vouloir faire allemand ET anglais dès ton entrée en 6ème ?
- Oui oui ! En plus ce sera mieux pour mon CV plus tard !"
:)) -
Ma fille (5 ans et demi) :
- Papa comment on fait pour pas avoir d'enfants ?! (Nous avons un dernier de 7 mois particulièrement criard)
Je lui dis qu'elle est trop petite pour savoir ça et lui demande quand même pourquoi elle veut savoir ça...
Elle me répond : " Parce que les bébés ça m'énerve, moi je voudrais jamais d'enfants, je suis bien toute seule..."
Et plus tard dans la journée elle va dire a ma femme : " Maman tu aurais mieux fait de pas faire d'enfants comme tu serai tranquille avec ton mari"
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Hier soir dimanche au restau italien. Le dernier des fils du patron, 5-6 ans voyant que j'hésitais dans mon choix me lance très sûr de lui "prenez donc du poisson, il nous en reste 4."
Le poisson datant de vendredi, samedi au plus tard et la taule étant fermée le lundi, il allait falloir le jeter. On sent que son père l'éduque bien. -
Histoire qui m'a arrivé à la maternelle à l'heure du départ:
Directrice : " Ta mamie ne vient pas te chercher aujourd'hui?"
Moi: "C'est Tonton il fait la tapette chez mamie, il a pas du encore finir"
Résultat la directrice Alsacophobe convoque mes parents qui répondent que Tonton a juste refait la tapisserie.
Une autre, avec la même directrice alsacophobe:
Directrice: "Madame, votre fils a beaucoup de retard, il ne sait compter que jusqu'à 3 à la fin de sa petite
section, les autres enfants comptent jusqu'à 10. Déjà qu'il ne parlait pas un mot de français en
arrivant à l'école."
Ma mère: "Comment ça? A la maison il compte très bien. Xavier pourquoi tu compte que jusqu'à 3?
Moi: "Parce que j'ai 3 ans."
Ma mère: "Montre à la maîtresse jusqu'à combien tu sais compter."
Moi: "1..,2..,3............ (ma mère qui me regarde),4,5,6,7,[...]100"
Après ce fâcheux épisode la directrice m'envoie chez l'orthophoniste, alors que je n'avais aucun problème de ce type.
Chez l'orthophoniste ma mère répond à quelques questions tandis que je joue à côté avec un calendrier où chaque page était un jour et pour chaque jour il y avait une image avec le mot correspondant.
Quand elle me demande de venir je lui sors:
Moi:"Vous avez le même calendrier que moi"
L'orthophoniste: "Ah bon c'est amusant çà et comment sais-tu que c'est le même"
Moi: "Oui c'est pas celui de cette année, il a déjà deux ans".
L'orthophoniste: "Comment tu as vu qu'il deux ans?"
Moi: "A cause du 29 février."
Quand elle a vu la page du 29 Février, elle m'a fait un mot pour dire que je n'avais pas besoin d'aller chez elle.
Personnellement je ne me rappelle plus de ces histoires, mais je rigole bien quand on me les racontes.
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