Le topic des blagues
Flux RSS 3223 messages · 407.062 lectures · Premier message par marc · Dernier message par il-vecchio
-
katzo68Oups, une omission de ma part, je ne l'avait pas vu
Heureusement qu'il existe des gens parfaits...
-
Revue à ma façon.
Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- " La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est..???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur
- " Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en choeur :
- D'r Wynfàss! "... -
:)) (+)
-
katzo68 a écrit, le 2014-01-04 21:05:50 : Oups, une omission de ma part, je ne l'avait pas vu Heureusement qu'il existe des gens parfaits...
Je ne suis pas une femme, je peux donc être parfait
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel ? Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident. - D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. -
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'as dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour pour te dire que tu n'es pas mon père.
-
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!" -
-
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?". -
-
Courte mais bonne!
L'essentiel est que ta femme est contente -
La famille Tacheminée ont eu un garçon
Prénom?
Ramon -
Que se fait un Schtroumf quand il tombe ?
Un bleu !
- Tu connais la blague du petit déjeuner ?
- Non ?
- Pas de bol !
Qu'est-ce qui est petit, carré, et jaune ?
Un petit carré jaune !
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..." -
Mon 1er fut un champion de ski français
Mon 2e déjeune ou dine
Mon 3e est un chanteur d'origine argentine
Mon tout est une montagne africaine
A VOS REPONSES
BON C EST LOURD MAIS NORMAL CA VIENT DE MOI :D -
Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l'Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouai, l'Amérique on ne la voie pas d'ici ! -
chrisneudorf a écrit, le 2014-01-23 20:48:20 : Mon 1er fut un champion de ski français
Mon 2e déjeune ou dine
Mon 3e est un chanteur d'origine argentine
Mon tout est une montagne africaine
A VOS REPONSES
BON C EST LOURD MAIS NORMAL CA VIENT DE MOI :D
Facile...
-
Bravo!
me doutais(pas Melanie)que tu trouverais -
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants). -
ça faisait un moment que je n'avais pas lu ce topic.
C'est Jean Roucas le sponsor officiel ou bien ? :D -
ʺJe jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...ʺ
- ʺMoi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! ʺ
- ʺEuh... Quatre ! ʺ
- ʺParfait. Et à ta chemise ? ʺ
- ʺVoyons... cinq... six... sept ! ʺ
- ʺTrès bien ʺ.
- ʺEt combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? ʺ
- ʺEh bien, douze fois !ʺ
- ʺAlors, ce soir tu joues 4-7-12.ʺ
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- ʺPutain ! ʺ s'écrie-t-il, dépité ;
-
Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?
Il suffit d'un écart de langue...et tu es dans la merde -
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande". -
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 39 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>
> Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis. -
-
Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> -"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
> Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous lesPassagers sont déséquilibrés.
> Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "
> L'ivrogne répond :
> -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.
