Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.577 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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chrisneudorf"Toc toc toc"
"C'est qui?"
"Neymar "
"Ah tu tombes bien " -
safrane a écrit, le 24/04/2018 23:19 : Mariah Carey est accusée de harcèlement sexuel .................. Qui ne voudrait pas être à la place de ce "garde du corps" et quel corps !
Oh ben oui, c'est ce que doivent également se dire tous les mecs qui harcèlent, les filles doivent être heureuses...
Moi je ne voudrais pas etre à la place de gens ayant ce genre d'argument. -
Après la cruelle défaite 2/0 de l Allemagne, Hans rencontre son copain coréen.
Il commence tout de suite par lui dire :
- On parle de ce que tu veux mais pas de football
- Ok, je comprends. On parle de sexe?
- Oui pourquoi pas!!!
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Elle est connue et reconnue:
"Umtiti a des origines alsaciennes. C'est le fils de Umpapa". -
Un belge entre dans un bar et demande un Coca
"Un Coca normal?"
"Non je vais prendre un zéro" -
Quel est le meilleur endroit pour divorcer ?
L'île de l'arrêt union -
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Quelle est la différence entre un hématome et Olivier Giroud ?
Un hématome c'est un bleu qui marque -
La famille Dussort ont eu un fils ?
Lee Ronny -
Un serpent a fait un coma éthylique
Le lendemain il s'est réveillé avec une gueule de boa -
L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant.
Il est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar emménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain qui conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! -
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Que font un juif et un allemand qui se réconcilient?
Ils se rabibochent -
Quel est la BD préférée de Georges Tron ?
Les pieds niques les ! -
La famille Tim on 1 fils , comment s'appelle t'il .
Vincent , car vingt-centimes -
La famille achève le on une fille , comment s'appelle telle .
Sylvie , car Sylvie encore achève le -
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Mon collegue a appelé son fils "Why"
Il est devenu bucheron
Pourquoi?
Car Why aime scier -
Peut-on poster des histoires de cul dans ce topic? Je demande, car j'en ai une gratinée avec du cul, du cul du cul. Partout du cul.
Bon, j'essaye. Mais éloignez les petits enfants, il y a vraiment trop de cul.
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local publia en première page:
Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque fut si par ce genre de publicité qu'il ordonna au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVEQUE titra le journal;
C'en fut trop pour l'évêque qui ordonna alors au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé décida de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, titra le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'évanoui.t
Il informa la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne qu’elle vendit alors à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal ne trouva rien de mieux à titrer que:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque qui ordonné alors à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les presse se gargarisa de titres du genre:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
On enterra l'évêque le lendemain.
La morale de l'histoire est. . .
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère.
Et même, raccourcir votre vie.
Alors, soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout un chacun et occupez vous juste de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps. -
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Ca doit probablement avoir été posté précédemment mais au cas où:
Une femme dit à son mari le matin avant qu'il parte au boulot:
- Le voisin tous les matins avant de partir il prend sa femme dans ses bras, l'embrasse langoureusement, puis lui dit combien il l'aime. Et toi pourquoi tu ne fais jamais ça?
Et le mari répond:
- Moi je veux bien mais je la connais à peine cette femme! -
Cas réel, mais drôle :
Dans l'aviation, un bulletin météo pour les toutes prochaines heures s'appelle un TAF. Mais comme il y a beaucoup d'acronymes dans ce monde, pour s'en souvenir a l'aérodrome on exagérait notre accent pour se rappeler de la signification des lettres :
Temps A Fenir :) -
Pourquoi envoi-t-on des femmes dans l'espace ?
C'est moins lourd qu'un lave vaisselle
Comment faire crier 1 femme deux fois dans la même nuit ?
La première fois tu lui fais l'amour, la deuxième tu t'essuies dans les rideaux :)
Voilà voilà....
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