Hommes-femmes, mode d'emploi
Flux RSS 280 messages · 20.921 lectures · Premier message par playlikebeckham · Dernier message par paplo
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amelieBen non, ya des femmes qui ne font pas le ménage.. c'est plus simple
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ca dois etre propre chez toi.....
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En tout cas, chez moi, ya de l'humour et du second degrés :D
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chez moi aussi, mais c'est propre aussi :))
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cartman a écrit, le 2009-09-05 19:27:56 : J'ai besoin de savoir ce qu'il ce passe dans la tête d'une femme pendant le ménage.
En effet, pourquoi êtes vous systématiquement de mauvaise humeur pendant le ménage en le manifestant sur votre homme en prétextant un manque d'implication, alors qu'à la question:qu'est ce que je peux faire pour t'aider? vous répondez RIEN!???
Ah, je ne suis pas la seule comme ça??? :p
Pour ma part, je dirais que c'est beaucoup parce que j'ai eu l'habitude de vivre seule et de tout faire à ma façon!
Donc, d'un côté, je veux tout faire moi-même et, de l'autre côté, ça m'énerve de voir mon chéri glander sur le canapé pendant ce temps là...
Bref, c'est un peu compliqué...
J'ai donc trouvé la solution, je fais le ménage quand il n'est pas là!!
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Serait ce une incitation, pour nous les gars, d'aller plus souvent au bistrot du coin ? :))
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Non, c'est une incitation pour les hommes à travailler plus tard le soir pour ramener plus de sous à la maison!! :))
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Quelques images bien sympa, même si un peu "favorable" aux garçons... forcément! :D
No woman, no cry... :p
Trajet parcouru et argent dépensé pour l'achat d'un pantalon :))
Spécial chimiste, la fiche de sécurité d'une femme...
Non je ne me marierai pas, non je ne me marierai pas...
Et enfin, ben homme femme mode d'emploi tout simplement!
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Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre, plus de beurre ! Tu ne vois pas qu'ils vont bruler Mais fais attention ! Retourne-les ! Allez, dépêche-toi ! Retourne-les maintenant ! Maintenant ! Attention, trop de beurre, ça va gicler ! Attention ! Tu vas te brûler ! Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel, il faut plus de sel !"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
O:) -
Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
-Leur nom de famille ne change pas.
-Ils ne peuvent jamais être enceinte.
-Les mécaniciens leur disent la vérité.
-Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
-Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
-Même travail et ils sont plus payé.
-Les rides leur donnent de la personnalité.
-Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.
-Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
-Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
-Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
-Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
-Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
-Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
-Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
-Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
-Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
-Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
-Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
-Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
-Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
-Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
-La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
-Ils n'ont que leur visage à raser.
-Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
-Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
-Une seule couleur pour toutes les saisons.
-Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
-Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
-Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
-Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux. -
Attention Attention, humour !!! Mysogine assumée à usage humoristique!
8 adages misogynes sur les femmes et le foot
« Autant le Basket et le Handball n'ont pas de sexe, autant le Football et le Rugby se jouent avec des poils sur les pattes et sur le menton », a déclaré un jour Thierry Roland. Nous avons tâché d'être à la hauteur de ce modèle (extrait du n°16 des Cahiers, "Ni buts ni soumises" - mai 2005).
1. « Une femme qui parle de foot, c'est comme Bakayoko qui tente une volée: c'est mal fait, mais on est touché qu'elle essaie ». :))
2. « La femme est une sorte de stade duquel on est sorti et où l'on essaye de retourner aussi souvent que possible. D'où l'abonnement ».
3. « Les seules occasions immanquables qu'une femme soit capable de concrétiser ont lieu en période de soldes dans les grands magasins ».
4. « Les femmes ne peuvent pas être arbitres parce qu'elles sont trop émotives ».
5. « Le jour où les femmes comprendront le hors-jeu, les poules auront des couilles ».
6. « Il faut se servir du fer à repasser pendant que le match est encore chaud ».
7. « Si le foot rend con, c'est pour compenser l'amour qui rend aveugle ».
8. « Le sexe est un sport qui se joue à deux où c'est toujours le mec qui jouit à la fin ».
Source: les CdF -
Le but, c'est de dégoûter les dernières filles du site ?
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Je pense qu'elles savent faire la différence entre de l'humour et de la mysoginie...
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Et le juste milieu c'est de l'humour misogyne, c'est ça ?
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Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris discutent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......
:D -
Samh t'es deux dernieres interventions sur ce topic m'ont fait totalement rever ! (+)
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Condamné pour ne pas avoir assez fait l'amour à sa femme
Un Niçois de 51 ans a été condamné au divorce à ses torts exclusifs et à verser 10.000 euros à son ancienne épouse. Motif: il ne lui avait pas assez fait l'amour durant leur union. Ce devoir conjugal est bel et bien prévu par la loi.
Quand la loi entre dans la chambre conjugale, elle a des conséquences pour le moins surprenantes. Jean-Louis, un niçois de 51 ans, l'a appris à ses dépens. La cour d'appel d'Aix-en-Provence a prononcé, en mai dernier, le divorce à ses torts exclusifs pour ne pas avoir honoré suffisamment son épouse. Il devra en outre verser à son ex-femme Monique 10.000 euros de dommages et intérêts. Motif: il ne lui a pas suffisamment fait l'amour au cours de leurs 21 années de vie commune.
«Les relations s'étaient simplement espacées au fil du temps...»
Pourtant, Jean-Louis n'a pas manqué de se défendre. « Les relations s'étaient simplement espacées au fil du temps », a-t-il tenté d'expliquer aux juges. Pour justifier ses refus, il évoquait notamment « une fatigue chronique générée par les horaires de travail » ou encore « des problèmes de santé ». Mais rien n'y a fait. Si la décision de justice semble étonnante - voire choquante pour certains - elle s'appuie bel et bien sur le code civil. La loi dispose que « les époux s'obligent mutuellement à une communauté de vie », ce qui implique avoir des relations sexuelles. Ce type de cas est néanmoins exceptionnel. Le seul précédent en France datait de l'année 2000.
RMC -
On attend le débat de fond de benditlikevictoria
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Excellent !
Je saurais quoi faire pour éviter le divorce plus tard au moins ! :D -
Dans un article sur Berlusconi:
Citation: Ne les choisis pas trop grandes parce qu'on est petits», exige le chef du gouvernement qui, dans une autre conversation, précise : «Deux filles par personne puis, on se les prête. La chatte doit tourner.»
Amis de la poésie bonjour!
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La chatte mi cantare ?
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samh a écrit, le 2011-09-09 13:54:36 : La loi dispose que « les époux s'obligent mutuellement à une communauté de vie », ce qui implique avoir des relations sexuelles.
Bah, ces deux-là faisaient vraisemblablement l'amour, mais juste pas autant que madame le souhaitait.
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