Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.583 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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klausalex a écrit : Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore. :p
:p
Désolé c'est un peu crade!
Quelle jeunesse décadente! :)) -
Comprenez vous pourquoi votre avancement Etait si nul l'année dernière ?
Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron:
1er mail :
M le PDG,
>Mon assistant, est toujours en train de
>travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
>perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
>refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
>termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge
>ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
l>es pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
>vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
>compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
>parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
>peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
>promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
>porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2eme mail :
M le PDG,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif a mon
assistant , ce "con" lisait par dessus mon épaule;
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE
LES LIGNES IMPAIRES... -
Oui bien sur !! :))klaus a écrit : jeremrcs a écrit : Qu'est ce qui est petit, vert et qui monte et descend ??
Ché pas...
Un petit pois dans un ascenseur? :p -
Lisez ces noms de ministres
Seguin
Legros
Branley
Carel
Segolene Royal
Sautey
Papu
Geney
Mady
Jospin
Et maintenant à l'envers !! :)) -
et tu sais comment les japonnais appelent un assenceur ?
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En appuyant sur le bouton...
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et tu sais pourquoi les flammants roses ne dorment que sur une patte ?
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Parce qu'il garde l'autre pour le lendemain ? :))
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Pourquoi les femmes ne portent t'elles pas de mini-jupe en hiver?????
Pour ne pas avoir les lèvres gercées :p -
Quelle est la différence entre un messin et un seau de merde ???
Réponse : le seau
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bon allez une boutade sur les italiens qui ont une réputation de pick-pocket:
A l'aéroport d'orly se trouvent assis au bar 3 pilotes de ligne :
1 francais, 1 américain et un italien.
Le premier c'est a dire le francais dit : pour savoir si je suis bien en france avec mon airbus et bien je tends la main dehors et si je sens quelque chose de pointue , je sais que c'est la tour eiffel donc je juis en france...
Le 2° c'est a dire l'américain fait pareil: je tends la main dehors de mon boeing et si je sens quelque chose de pointue,je sais que c'est la statue de la liberté donc je suis aux etats-unis....
Le 3° c'est a dire l'italien fait pareil: je tends la main dehors de mon avion ensuite je la rentre et je regarde ma main, s'il n'y a plus de montre et bien je suis en italie!!!!!
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Comment est ce qu'on appelle un chien sans pattes?
On l'appelle pas, on va le chercher ! :)) :))
:p
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Qu'est ce qui a 4 pates un un bras?
Un pittbull dans un jardin d'enfant.
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C'est bien - C'est mal - C'est pire
1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous. -
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle a Denis. Il lui dit
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouve ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ! Et Denis de répondre au Directeur :
- Il s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroche pour qu'il sèche.
:p :)) -
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle
explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin
d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une
garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce
neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage
pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire: " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000
dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. " Un employé se charge
ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux
semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les
intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier
dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire
avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un
peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications
à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel autre
endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars
et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent que
les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de
banque par exemple. -
très bonne cette blague !!! :))
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Il y a deux prostitués qui parlent:
- Tu as demandé quoi au père NÖEL?
- 50€ comme à tous les autres....
:)) :)) :)) :)) -
Qui a inventé le triatlon
Les italiens car quand ils vont à la piscine ils y vont à pied mais quand ils reviennent ils sont en vélo :p
pardon aux i
taliens
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Un jour dans le jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
- Seigneur j'ai un problème!
- Quel est le problème Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tout ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse!
- Pourquoi Eve ? demanda la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!
- Bon Eve ! Dans ce cas, j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi!
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il
aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura t'il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée.
- Superbe! dit Eve avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège Seigneur ?
- Bien sûr tu ne peux l'avoir qu'à une condition...
- Quelle est-elle seigneur ?
- Comme je te l'ai dit... Il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle toi... C'est notre petit secret!... Tu sais de femme à femme! -
Je sais pas pourquoi mais j'aime pas trop cette blague!
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tu la trouves aussi un peu utopiste ?
je crois savoir pourquoi la bouteille de Vodka est vide maintenant
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Pourquoi les blondes penchent-elles toujours leurs oreilles contre les murs des maisons?
>>>Pour écouter de la "house"
Qu'est-ce qu'un squelette derrière un tas de bois en Belgique?
>>>C'est le gars qui a gagné à cache-cache
Pourquoi les belges mettent-ils toujours un verre d'eau plein et un autre vide sur leur chevet avant de s'en dormir?
>>>Ben parcque parfois la nuit quand ils se réveillent y ont soif et parfois y ont pas soif
Et pourquoi les belges emmènent-ils toujours une hâche quand ils vont au ciné?
>>>Pour se fendre la gueule
Comment font 5 belges pour changer une ampoule dans une caravane?
>>>Ben un qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane.
Comment un africain fait-il pour avoir une bite de 50 cm?
>>>il la plie en deux
Et qu'est ce qui est petit, rose et qui devient de plus en plus petit?
>>>un bébé qui joue avec une rape à gruyère -
Pourquoi les Belges utilisent 3 préservatifs à la fois en les superposant ???
C'est pour pas salir celui du milieu... -
Et pourquoi les belgent utilisent-ils des préservatifs en peau de souris?
>>>Pour exciter la chatte
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