Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.577 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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rachmaninovQuelle est le point commun entre une chatte et l'enfer ???
Dans les deux cas, Satan l'habite -
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aine des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Dsl aux supporters de Paris (que je soutiens parfois ...)
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Michel, prenait sa bière à la terasse d'un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c'est pour vous...
- Allo bonjour...Comment ??? C'est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu'est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir...
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C'est encore pour vous...
- Allo ? Bonjour...Mon dieu, toi aussi ??? Quelle catastrophe !!!
Abattu, Michel s'ecroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu'est ce qu'il y a encore ?
- C'était mon frère...Qu'elle horrible nouvelle... Figurez-vous qu'il vient de perdre son père lui aussi... -
Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!! -
Résultats scolaires... Belges
C'est une famille belge est amenée à vivre en France.
Aussitot, les parents mettent leur enfant à l'école.
Le garcon, en cours préparatoire, rentre tout fier à la maison le premier jour :
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui demande sa mère ?
- On a appris a compter, mais les copains sont pas trés fort, il comptent que jusqu'à cent et moi jusqu'à mille...
- C'est normal repond sa mère un peu fière, tu es belge !
le lendemain :
- Aujourd'hui on a appris l'alphabet, mais les copains ils savent que jusqu'à G et moi jusqu'à Z...
- C'est normal répond la maman un peu fière, tu es belge...
le surlendemain :
- Aujourd'hui on est allé a la piscine, et mes copains ils ont tous une toute petite zigounette comparée a moi : c'est parce que je suis belge hein maman ???
- Heu... non c'est parce que tu as 18 ans... -
Je m'excuse envers les Belges
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C'est un renard il vas dans un poulallier,il mange une poule et apres y a le fermier qui vient et qui demande au renard"C'est toi qui a manger une poule" et le renard y dit "ben nan c'est pas moi" et enfet c'etait lui!
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Comment on reconnait qu'une blonde a utilisé un ordinateur?
Y a du tee pex sur l'ecran -
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la
touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer :
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande :
"Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ." -
trop foooooooooooooort ce paplo !!!
c'est une experience personnelle ??? -
Ils sont sympas à Dauphine, ils ont distribué des "Maximal" du mois de janvier gratoss
!!
Petite blague extraite:
"Une femme demande à son mari:
- quel type de femme préfèrerais-tu avoir? une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Aucune des deux chéries. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie" -
C'est un belge qui creuse un trou dans la glace afin de pêcher du poisson.
Au bout de quelque minutes il entend "il n'y a pas de poisson à pêcher ici".
Interloqué, il cherche à comprendre d'où peut bien venir cette voix, en vain. Il continue à creuser son trou...
Puis au bout de quelques minutes il entend à nouveau cette voix dire "il n'y a pas de poisson à pêcher ici". Appeuré par ce phénomène paranormal qu'il n'arrive pas à s'expliquer, notre ami décide de plier baggage et de s'installer un peu plus loin. Il creusa un nouveau trou, en espérant que cette voix ne viendra plus le hanter et qu'il pourra enfin choper du poisson tranquille.
Mais après quelques secondes il entendit à nouveau une voix dire d'un ton insistant "il n'y a pas de poisson à pêcher ici". Le belge s'énerva sérieusement et lâcha: "MAIS BORDEL QU' EST-CE QUI SE PASSE ICI, C'EST PAS POSSIBLE C'EST DIEU QUI ME PARLE!!!!!!!!
La même voix lui répondit alors: "Non, c'est le directeur de la patinoire"!!!!!! -
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! -
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec
grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum
et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... -
line a écrit : Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser.....
Heu... Line.... je présume que tu es brune? :p :))
Capillairement tien, Paplo -
paplo a écrit : line a écrit : Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser.....
Heu... Line.... je présume que tu es brune? :p :))
Capillairement tien, Paplo
Nan pas du tout... :)) -
line a écrit :
Nan pas du tout... :))
C'est bien de faire de l'autodérision! :)) :p
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Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
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Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?
L'invitation.
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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde?
La femme invisible.
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Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
Un otage.
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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?
Les gars arrêtent de siffler.
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Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.
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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,événement trèsrare! mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... "Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveaumasculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " -
Mais que fait la police ?
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C'est la revanche des blondes :))
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Quels sont les huit hommes importants pour une femme ?
LE MÉDECIN parce qu'il dit : " Enlevez vos vêtements
LE DENTISTE parce qu'il dit : " Ouvrez bien grand "
LE LIVREUR parce qu'il dit : " On vous le met devant ou derrière ? "
LE DÉCORATEUR parce qu'il dit : " Une fois que ce sera installé, vous allez adorer "
L'AGENT DE CHANGE parce qu'il dit :" Ca va grimper, fluctuer un peu, et redescendre lentement"
LE BANQUIER parce qu'il dit : " Si vous le retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt "
LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans les buissons, tire deux coups et finit par manger ce qu'il a tiré "
LE RÉPARATEUR BELGACOM parce qu'il dit : " Vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur ? "
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Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse : " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..."
L'autre : " Bah... "
Marcel : " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
" Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
" Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Cette fois, un peu excédé, René réplique : " Et toi tu sais qui
c'est Pierre Gaspard ? "
Marcel : " Non. "
René : " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... " -
De quelle couleur est un schtroumpf qu'on étrangle?
Bleu :)) :p -
ultras84 a écrit : De quelle couleur est un schtroumpf qu'on étrangle?
Bleu :)) :p
Cette blague est terrifiante!!!! Je suis plié en deux! :)) :)) :)) :)) -
conan a écrit : ultras84 a écrit : De quelle couleur est un schtroumpf qu'on étrangle?
Bleu :)) :p
Cette blague est terrifiante!!!! Je suis plié en deux! :)) :)) :)) :))
Tant que tu ne t'étrangle pas de rire! :p
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Un homme et sa femme, une blonde bien
entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond
d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé
bon je vais essayer d en mettre au moins 1 par jour
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