Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.581 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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beckest es 1 bon toi!!!!!!!
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beckes a écrit : t es 1 bon toi!!!!!!!
Je fais ce que je peux, attends, j'en ais d'autres -
Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir.Malheuresement, il y avait déja son ventre
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Gainsbourg rentre chez lui avec deux pneus neufs et Jane Birkin lui dit:
Mais tu es fous, on a pas de voiture
Mais toi, tu portes bien des soutiens gorges -
Qu'est ce que :
O-
Un mexicain qui pisse (vue de dessus)
-O-
Un mexicain en vélo
-O-O-
Des mexicains sur un tandem
O-o
Un mexicain qui fait la cuisine
O~
O-
O~
trois mexicains qui pissent, celui du milieu est en train de raconter une histoire drôle.
O-O
un mexicain avec une mexicaine
O-O-
un mexicain avec un mexicain
O~~~
O-
O-
Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains
O-$
un mexicain qui pisse sur un scout_vert_et_mort_et_qui_pue_au_fond_du_bois
O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O- (etc...)
une farandole de vieux grecs dans une fête mexicaine ???
O<
Un mexicain qui a 2 bistouquettes...
0&
Un mexicain qui s'apprête à déplier la sienne
........O
Un mexicain qui a marché dans une crotte de chien
Q
Un mexicain qui a pris un coup de couteau.
OOOOO
OOOOO
Un régiment de mexicains.
O-|-<
Un mexicain mort.
OB
Une mexicaine avec des gros poumons.
OP
Une mexicaine opérée du cancer du sein
OB-
Un transsexuel mexicain .
OB
|
o
Une mexicaine aux gros poumons qui se promène avec son fils
OB-O
Une mexicaine aux gros poumons qui fait des crêpes.
OB(OO)O
Un couple de mexicains dans un pizzeria.
-O-
Un mexicain à vélo
OO
2 mexicains qui s'enculent ...
Oo
La version Dutrou des mexicains.
=O=
Un mexicain qui fait du ski
^O,
Un mexicain qui nage le crawl ( vue frontale ..)
O#
Un mexicain qui transporte son petit bois pour l'hiver
IOI
Silverter le Mexicain dans sa salle de muscu
/
-O-
Un mexicain qui fait du velo sans les mains -
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tetons hauts
(@)(@) seins avec grands tetons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins depareilles
(
(o) seins mordus par un vampire
o/o/ les seins de la grand-mere
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d' androide
()() seins de Kate Moss -
Combien fo de belges pr changer une ampoule ds une caravane?.....
....7 1 ki tient lampoule les autres ki tournent la caravane :p -
(_!_) Un cul normal ...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ride...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilometrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilometrage" ..
(_X_) Un cul censure...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul tres "carre"...
(_:_) Un cul tres etrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mysterieux...
(_#_) Un cul blesse...
(__) Un cul ferme... -
beckes a écrit : Qu'est ce que :
O-
Un mexicain qui pisse (vue de dessus)
-O-
Un mexicain en vélo
-O-O-
Des mexicains sur un tandem
O-o
Un mexicain qui fait la cuisine
O~
O-
O~
trois mexicains qui pissent, celui du milieu est en train de raconter une histoire drôle.
O-O
un mexicain avec une mexicaine
O-O-
un mexicain avec un mexicain
O~~~
O-
O-
Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains
O-$
un mexicain qui pisse sur un scout_vert_et_mort_et_qui_pue_au_fond_du_bois
O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O- (etc...)
une farandole de vieux grecs dans une fête mexicaine ???
O<
Un mexicain qui a 2 bistouquettes...
0&
Un mexicain qui s'apprête à déplier la sienne
........O
Un mexicain qui a marché dans une crotte de chien
Q
Un mexicain qui a pris un coup de couteau.
OOOOO
OOOOO
Un régiment de mexicains.
O-|-<
Un mexicain mort.
OB
Une mexicaine avec des gros poumons.
OP
Une mexicaine opérée du cancer du sein
OB-
Un transsexuel mexicain .
OB
|
o
Une mexicaine aux gros poumons qui se promène avec son fils
OB-O
Une mexicaine aux gros poumons qui fait des crêpes.
OB(OO)O
Un couple de mexicains dans un pizzeria.
-O-
Un mexicain à vélo
OO
2 mexicains qui s'enculent ...
Oo
La version Dutrou des mexicains.
=O=
Un mexicain qui fait du ski
^O,
Un mexicain qui nage le crawl ( vue frontale ..)
O#
Un mexicain qui transporte son petit bois pour l'hiver
IOI
Silverter le Mexicain dans sa salle de muscu
/
-O-
Un mexicain qui fait du velo sans les mains
Je vois que tu aimes les mexicains......... -
coco a écrit : Combien fo de belges pr changer une ampoule ds une caravane?.....
....7 1 ki tient lampoule les autres ki tournent la caravane :p
Je la connaissait déja. C'est vrai elle est pas mal....... -
Les boxers au départ c'est des chiens ordinaires. Sauf qu'ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartillage était pas sec
-
Voila un certain nombre de blagues, devinettes que vous pourrez tester sur des amis
Vous:Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
Lui:Je sais pas...
Vous:Bien le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
Lui:Et la famille ?
Vous:Elle va bien, merci !
Vous:Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
Lui:La neige CONNARD
Vous:Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
Lui:La neige connard je viens te l'DIRE
Vous:Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Lui:Répéte
Vous:Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Lui:Répéte
...
Vous:Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
Lui:Non
Vous: 23
Vous: On dit plutot MA étrenne ou MON étrenne?
Lui: MON étrenne
Vous:Et bien si il traine tu n as qu'a te l'accrocher au cul.... (Mon nez traine)
Vous: Tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Lui: non
Vous:MOI, Je sais
Vous demandez à quelqu'un de dire 10 fois de suite le mot "blanc" tres rapidement! ensuite vous enchainez directement par la question "que boit la vache??" il repondra surement "du lait" Mais la vache ne boit pas de lait!!
Vous:Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?
Lui:Non
Vous:c'est que tu deroules pas assez
Vous:Ton père porte la moustache ?
Lui:Non. Pourquoi ?
Vous:Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
Vous: De quelle couleur sont les petits pois ?".
Lui:Il vous répondra logiquement "vert".
Vous:Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"
Vous:J'ai lu un article scientifique recemment dans lequel il etait explique qu'il y a trois sortes d'impuissants:
1/Les hommes avec une mére castratrice
2/Les hommes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance
3/ Et les grmmm (grommelez qqchose tout bas)
Lui: les quoi?
Vous:LES SOURDS
Vous: Dis "Combien ca coute cette place de cinema ?" mais sans prononcer les 'C'.
Dès que la personne a prononcé la dite phrase
Vous: C'est gratuit pour les mongols.
Vous: Il y a quatre type d'orgasme féminin:.
1/L'orgasme posiif : "Oh oui Oh oui ..." .
2/ L'orgasme négatif: "Oh non Oh non ...".
3/ L'orgasme religieux: "Oh mon dieu Oh mon dieu..." .
4/ L'orgasme simulé : "Oh Nom de la personne a qui l'on raconte ..."
Vous: Quelle est la différence entre toi et une église?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous: L'église est consacrée et toi tu es sacrément con
Vous: Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours. Tout d'un coup tout s'arrête.
Vous: Que fais-tu?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous: Bah tu descend du manège!
Vous:Quel est la differance entre un sapin et toi ?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous:Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
Vous:Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous:Eh ben j'irai pas manger chez toi!!!
Demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. Demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?". Il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! -
On Dis PAS !!!
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On ne dit pas n'importe quoi
Mais que porte le nain ?
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On ne dit pas mon admiral
Mais mon copain rouspete
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On ne dit pas ironique
Mais il refait l'amour
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On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais C'est la que j'habite
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On ne dit pas le tampax
Mais le temps passe
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On ne dit pas Le ton monte
Mais La fille moche prend l'ascenseur
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On ne dit pas un ivoirien
Mais un aveugle
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On ne dit pas Un ingrat
Mais Un petit gros
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On ne dis pas caméléon
Mais Zitrone drogué
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On ne dit pas un salami
Mais un mauvais copain
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On ne dit pas Jerrycan
Mais J'me bidonne
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On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais C'est la que j'habite
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On ne dit pas Un poete
Mais Un klaxon
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On ne dit pas Le Petit Poucet
Mais Le gosse était constipé
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On ne dit pas Javelliser
Mais J'ai lu
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On ne dit pas Le processus de paix
est enclenché.
Mais Ouvrez les fenetres. -
beckes a écrit : Voila un certain nombre de blagues, devinettes que vous pourrez tester sur des amis
Vous:Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
Lui:Je sais pas...
Vous:Bien le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
Lui:Et la famille ?
Vous:Elle va bien, merci !
Vous:Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
Lui:La neige CONNARD
Vous:Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
Lui:La neige connard je viens te l'DIRE
Vous:Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Lui:Répéte
Vous:Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Lui:Répéte
...
Vous:Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
Lui:Non
Vous: 23
Vous: On dit plutot MA étrenne ou MON étrenne?
Lui: MON étrenne
Vous:Et bien si il traine tu n as qu'a te l'accrocher au cul.... (Mon nez traine)
Vous: Tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Lui: non
Vous:MOI, Je sais
Vous demandez à quelqu'un de dire 10 fois de suite le mot "blanc" tres rapidement! ensuite vous enchainez directement par la question "que boit la vache??" il repondra surement "du lait" Mais la vache ne boit pas de lait!!
Vous:Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?
Lui:Non
Vous:c'est que tu deroules pas assez
Vous:Ton père porte la moustache ?
Lui:Non. Pourquoi ?
Vous:Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
Vous: De quelle couleur sont les petits pois ?".
Lui:Il vous répondra logiquement "vert".
Vous:Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"
Vous:J'ai lu un article scientifique recemment dans lequel il etait explique qu'il y a trois sortes d'impuissants:
1/Les hommes avec une mére castratrice
2/Les hommes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance
3/ Et les grmmm (grommelez qqchose tout bas)
Lui: les quoi?
Vous:LES SOURDS
Vous: Dis "Combien ca coute cette place de cinema ?" mais sans prononcer les 'C'.
Dès que la personne a prononcé la dite phrase
Vous: C'est gratuit pour les mongols.
Vous: Il y a quatre type d'orgasme féminin:.
1/L'orgasme posiif : "Oh oui Oh oui ..." .
2/ L'orgasme négatif: "Oh non Oh non ...".
3/ L'orgasme religieux: "Oh mon dieu Oh mon dieu..." .
4/ L'orgasme simulé : "Oh Nom de la personne a qui l'on raconte ..."
Vous: Quelle est la différence entre toi et une église?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous: L'église est consacrée et toi tu es sacrément con
Vous: Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours. Tout d'un coup tout s'arrête.
Vous: Que fais-tu?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous: Bah tu descend du manège!
Vous:Quel est la differance entre un sapin et toi ?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous:Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
Vous:Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous:Eh ben j'irai pas manger chez toi!!!
Demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. Demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?". Il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!!
J'essairais des mardi -
J'adore les langues étrangeres , surtout celles des filles
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Ce que c'est beau la Belgique !!!! C'est comme la Corse, si il y avait pas les Belges......
-
Quand un plaisanterie a besoin d'explications , c'est qu'il valait mieux fermer sa gueule
-
Fonctinnaire c'est un peu comme un bouquin dans une bibliothèque, plus tu es placé haut moins souvent tu sers
-
Un médecin fait un voyage de tourisme en Palestine. Sur le bord du Lac Tibériade, il y a un bateau-passeur qui fait la navette d'un côté à l'autre du lac pour le plaisir des touristes. Le médecin décide donc d'emprunter ce moyen de transport. Le responsable lui dit:
- Ca fera cinquante dollars, monsieur.
- Cinquante dollars pour traverser ce lac en 15 minutes! C'est du vrai vol!!!
- Oui mais Monsieur, vous connaissez la Bible n'est-ce pas? C'est ici que Jésus a marché sur les eaux!
- Je le comprend, au prix que vous chargez!!! -
Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant... Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit: prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Orémus, Deus"...
Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:
- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une calisse d'escousse!
AMEN! -
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions:
* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Belge : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et
fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est
très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe
amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de
vodka.
* L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience
similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que
Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et
avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui
entre dans son bureau !
* Le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le
droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* Le Français:Il s'en fout, il est champion du monde.. -
koko62 a écrit : Fonctinnaire c'est un peu comme un bouquin dans une bibliothèque, plus tu es placé haut moins souvent tu sers
Rontudjuuuuu, attention à ce que tu racontes sur les fonctionnaires toi!
-
Pourquoi le stade vélodrome va être rebaptiser le stade Victor Hugo?
Parce que tout les week-end y a les misérables qui jouent dedans. -
C'est un jeune chameau qui demande à sa mère:
- Dis maman, pourquoi on a de si longs cils?
La mère de répondre:
- C'est pour que pendant les tempêtes de sable, on n'ait pas de poussière dans les yeux.
Le jeune, toujours avide de connaissances:
- Dis maman, pourquoi on a de si grandes pattes?
- C'est bien simple, c'est pour ne pas s'enfoncer dans le sable!
- Et nos bosses, elles? Elles servent à quoi?
- C'est pour ne pas manquer d'eau lors de nos périples dans le désert.
Le plus jeune prend un instant pour réfléchir et lance tout bonnement:
- Mais alors, veux-tu bien m'expliquer quessé qu'on fait au Zoo de Granby? -
Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire
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