Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.579 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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beckesLa blonde en CP
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école et lui dit :
- Aujourd'hui on a appris à compter. Les autres filles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman. Cest parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça, ma fille, c'est parce que tu as 18 ans. -
Saintes Nitouches
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
Soeur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre magnanime,
Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre magnanime :
Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un passage et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime :
Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses... -
pizza au jambon !
quelle est la différence entre une blonde et une pizza ?
- la pizza on peut la commander sans champignons... -
1°) Supposons que vous connaissiez une femme atteinte de syphilisn enceinte, mère de 8 enfants, dont 3 sourds, 2 aveugles, et un mentalement attardés. Lui conseillez vous d'avorter ?
si vous avez répondu oui vous avez tué beethowen
2°)Seconde question, il est temps d'élire le president du monde.
3 candidats :
- Le candidat A est associé a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a deux maitresse. Il fume comme un pompier et boit une dizaine de martini par jours
- Le candidat B a déjà ete viré 2 fois, dort jusqu'a midi, fumait de l'opium au collége et boit 1/4 L de whisky chaque soir
-Le candidat C est un héros de guerre. Il est vegetarien, boit une biére ocasionellement et n'a jamais eu d'histoires extra conjugale.
Candidat A : Franklin Roosevelt
Candidat B : Winston Churchill
Candidat C : Adolf Hitler -
combien faut il de femmes pour faire un gateau au chocolat??
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10 ; 1 pour faire la pate et 9 pour peler les smarties.
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Un banquier d'un certain age travaillant à la City, tiré à 4 épingles comme il se doit, sort de son établissement et se rend à la station de bus.
Il se retrouve à coté d'un Skin Head aux cheveux multi-colorés (jaune, vert, bleu, rouge, violet), et lui jette des coups d'oeuils désaprobateurs.
Le jeune skin se sent insulté et lui sors "Eh papy, ça te dérange ? Je suis sur que t'as jamais rien fait d'extravagant dans ta vie"
Le banquier, sans se démonter, répond: "Détrompez-vous, jeune homme. Dans ma jeunesse, j'ai été aux Indes, et j'y ai enculé un perroquet.
C'est pourquoi je me demande si ce n'est pas mon fils qui se trouve en face de moi" -
Jean Charest et son chauffeur roulent sur la 20, lorsque soudainement ils frappent un cochon et le tuent instantanément. Jean dit à son chauffeur :
- Va à la ferme et explique au propriétaire du cochon ce qui s'est passé !
Une heure plus tard, Jean voit son chauffeur qui revient de la ferme, les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans une main, et un cigare dans l'autre.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande Jean.
- Ben... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme le cigare, et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour!
- Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit?, réplique Jean.
Et le chauffeur répond :
- Bonsoir, je suis le chauffeur de Jean Charest, et je viens de tuer le cochon... -
quelle est la différence entre 1 belle mère et 1 pit bull?
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le trace du rouge à lêvre
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C'est un mec qui a un super boulot,avec plus de 600 personnes en dessous de lui!
-Il est chef d'entreprise?
-Non, il est jardinier dans un cimetière :)) :)) -
moi je connais 1 gars qui fait à bouffer pour 600 têtes 3x par jour , il est seul , personne se plaint,et ce travail ne lui prend qu une poigné d heure par semaine pourquoi?
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beckes a écrit : moi je connais 1 gars qui fait à bouffer pour 600 têtes 3x par jour , il est seul , personne se plaint,et ce travail ne lui prend qu une poigné d heure par semaine pourquoi?
Je sait pas? -
Citation: koko62
19/04 20:44
beckes a écrit :
moi je connais 1 gars qui fait à bouffer pour 600 têtes 3x par jour , il est seul , personne se plaint,et ce travail ne lui prend qu une poigné d heure par semaine pourquoi?
Je sait pas?
il est elveur de porcs -
C'est un belge qui a une paire de chaussettes avec une rouge et une verte. Un autre Belge lui dit:
-Ca doit etre rare une paire comme ca!
- Pas du tout j'en ai une autre paire a la maison -
c est un type baraqué qui emmene une fille a l hotel. il commence a se deshabiller. il enleve son pull et montre ses biceps a la fille : "regardes ces biceps c est de le dynamite".il continue et enleve son tee shirt, il montre ses abdos et dit a la fille; mates ces abdos c est de la dynamite! il continue par le pantalon et pointant du doigt ses cuisses il assene: "et mes cuisses, c est de la dynamite!!".il fait ensuite tomber ses chaussettes avant de dire:" mes chevilles c est de la dynamite!". enfin il enleve le caleçon. la fille explose de rire. le type completement decontenancé se demande pourquoi la fille se tord de rire dans le lit. celle ci lui repond:" dis moi c est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite meche???".
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Une femme active, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00, alors que son mari reste au lit plus longtemps.
Ce matin la, elle décide d'aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l'astre solaire sur le green.
Elle charge ses clubs dans sa Mercèdes Break et part.
Elle arrive au club de golf mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong.
Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera douillettement aux cotés de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d'une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique!
Celui ci n'a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à plat-ventre.
Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant.
Celui-ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d'une voix suave elle lui susurre à l'oreille :
- "Il pleut des cordes dehors, c'est infernal. On n'est pas bien
là,tous les deux? "
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie:
- "Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf par un temps pareil !" -
Un cambrioleur s introduit dans une maison d un quartier residentiel tard dans la nuit.il inspecte la demeure et commence son larcin dans le salon; soudain il entend une voix d outre tombe :"Jésus te regarde!!!". stupéfait il se retourne en se demandant d ou provient cette voix. il cherche, il cherche mais ne trouve pas. se disant qu il entend des voix il continue de chercher des objets de valeur. une nouvelle fois il entend:"Jésus te regarde!". le voleur prend peur et retourne littéralement la maison pour trouver d ou vient ce bruit.il se retrouve au milieu d une chambre , paniqué, lorsqu il entend a nouveau:"Jésus te regarde". n y tenant plus le cambrioleur allume toutes les lumieres et fouille chaque piece. au fond de la cuisine sous un drap il trouve une cage a oiseaux avec un perroquet. soulagé il interroge le perroquet:" ouf ce n est que toi le perroquet, dis moi comment tu t appelles?". "je m appelle coquelicot" lui repond le volatile.le voleur se tord de rire:"Coquelicot, ouah ouah c est vraiment trop con comme nom!".le perroquet lui repond alors:" ah ouais et jésus pour un pitbull tu trouves ça con!!!!"
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:)) :)) :)) :)) :)) celle là elle est top !!!!
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voici qqs questions pour vous concernant les blondes
- Comment occuper une blonde pour la journée ?
- Que fait une blonde lorsqu'elle voit 100 € par terre ?
- Comment se debarrassernd'une blonde ? (2 manières posibles)
- Comment appelle ton communément une blonde diabétique ?
- Comment assoit t'on 4 blondes sur tabouret ?
suite au prochain épisode .... -
la reponse a la derniere question est :
"il suffit de mettre le tabouret a l'envers"...
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elle était facile celle-là, je me demande meme si Beckes ne l'a pas encore sorti, mais j'ai eu la flemme de chercher
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Blonde diabetique = tarte au sucre ?
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bien garkham
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Tout le monde connait le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple :
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...
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