Le stublog de pochetinno

69 bonnes raisons d être mec...

30/12/2005 23:22
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1. ont peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 2. Nos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 3. Le monde est notre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, on peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si on suce. 6. L'idée de shooter dans un petit chien nous amuse. 7. On connais au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. On peux faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand on passe devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. On peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. On peux enlever notre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. On n'a pas à gérer la vie sexuelle de nos amis. 16. On passe 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. On peux ouvrir nos bocaux tout seul. 18. Nos amis ne nous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne nous volent pas. 20. On ne pleure pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Notre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous nos orgasmes sont réels. 23. On n'a pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où on va. 24. On peux aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25.On garde notre nom de famille. 26. Quand notre travail est critiqué, on ne panique pas en disant que tout le monde nous déteste secrètement. 27. On est récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. On comprend l'humour. 29. On peux être douché et prêt en 10 minutes. 30. On peux quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Nos sous-vêtements coûtent 20 euros le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de nos collègues de travail ne nous fait pleurer. 34. On n'a pas a nous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. On peux avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur notre visage a sa couleur naturelle. 37. On peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 38. On peux être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. On ne s'inquiéte pas à propos des sentiments des autres. 41. On pense au sexe 90 % du temps où on est éveillé. 42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il nous en faut. 43. On peux dire n'importe quoi sans nous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans notre monde. 45. On n'a pas à nettoyer notre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos nous disent la vérité. 47. On peux regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. On ne se demande jamais si l'autre nous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. On peux s'asseoir les genoux écartes sans nous préoccuper de ce qu' on porte. 51. Même travail. meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 2 000 Euros, location de smoking : 200 Euros. 54. On n'a pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster notre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, on pourrait doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de notre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à nous rien qu'a nous. 59. Si on fait de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. On peux passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. On ne refuse pas du rab de dessert. 62. On peux acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. on est pas obligé de prétendre aller nous "rafraîchir" quand on va aux toilettes. 64. On peux toujours avoir le dernier mot en finissant nos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion. 65. On ne rate jamais une occasion de baiser car on est pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne nous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a notre esprit. 68. On est pas obligé de nous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire qu'on veut pas coucher avec elle.

comment un homme prend ça douche...

29/12/2005 18:02
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Comment prendre sa douche comme un homme 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas) 6. Lavez-vous le visage 7. Lavez-vous les aisselles 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau 13. N'oubliez pas de faire votre pipi 14. Rincez-vous 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18. Ne rincez pas le bac de douche 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

comment une femme prend ça douche ...

29/12/2005 17:37
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Comment prendre sa douche comme une femme 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs) 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. 10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire 12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 13. Coupez l'eau de la douche 14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche 15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux 18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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