Comme disait le philosophe et grand stratège Zinedine Von Clausewitz :
« le football est le prolongement de la guerre par d'autres moyens (et toi le rital, je te casse la gueule si tu traites encore ma mère !) »
En Européen convaincu, je me suis toujours refusé à considérer cette maxime comme vérité absolue...« le football est le prolongement de la guerre par d'autres moyens (et toi le rital, je te casse la gueule si tu traites encore ma mère !) »
Las, trois fois hélas, mes pérégrinations professionnelles m'ont conduit vers les confins de la civilisation, au delà du Limès, dans cette Germanie profonde d'où Varus et ses légions ne revinrent jamais...
Du football comme miroir de la civilisation
Pour le petit footballeur Français que j'étais, les fondamentaux du football pouvaient être résumés par les dix commandements suivants (reçus en vision par le Saint prophète Pascal Johansen lors de son séjour au mont Sinaï et retranscrits en langue vulgaire par Babacar Gueye (d'où la syntaxe approximative)):
- Tu aimeras Michel Platini comme toi-même
- Tu ne convoiteras pas la frappe de balle de ton voisin
- Par ton jeu en passe ta valeur tu prouveras
- Au numéro 6 la récupération tu laisseras
- Uniquement lors des matchs à enjeux de ta sueur le terrain tu abreuveras
- Quand dans un bon jour tu seras, de lumineuses ouvertures tes coéquipiers tu abreuveras
- Quand fatigué tu seras, au commandement numéro 4 tu te référeras
- Une fois l'an minable tu te mettras
- Tes efforts tu géreras
- Apprendre à conjuguer à l'impératif tu essaieras
Pour moi, le football était avant tout un jeu technique, un jeu ou le collectif s'exprimait par le nombre de passes successives qu'une équipe réussissait à aligner.
Si d'aventure le physique parlait, c'était uniquement les jours de matchs officiels et quand le café au lait du matin était bien passé...
Bref, mon football était à l'image de notre douce France : serein, pacifique, créatif et même beau les jours de soleil...
Mais voilà, pour m'adonner à ma passion outre Rhin, j'ai dû me mettre à ce sport que les locaux nomment « foussballe »...
Et là, ma vision du jeu subit la pire remise en question qu'il m'a été donné de vivre depuis la découverte des ingrédients de la Kronenbourg...
Oh certes, comme vous, j'ai déjà joué des matchs contres des équipes médiocres (d'ailleurs comme vous, je suis un footballeur médiocre, mais là n'est pas le sujet)!
Comme vous, j'ai déjà eu l'amère sensation de perdre un match sur des buts pourris marqués par des équipes du même niveau laissant leurs tripes et leurs rotules sur le terrain !
Comme vous j'ai déjà joué contre des équipes n'endiguant nos intelligentes et techniques offensives par des rushs agressifs à la limite de la correction qui sied à tout gentleman Français !
Comme vous j'ai un papi et un papa qui m'ont enseigné depuis la plus tendre enfance toute la rudesse dissimulée sous le patronyme « Schumacher » !
Mais rien ne me préparait à la barbarie de ce que j'allais vivre ici...
Vom Fußball
Depuis maintenant deux mois, me voilà confronté à la pire espèce du footballeur, celui qui fait passer Edgar Loué pour le Maradonna du grand Est : Le footballeur amateur Allemand.
Le joueur Allemand ressemble fortement au joueur type du Fc Romanswiller (eh oui j'ai une dent contre eux, quand j'étais petit on s'est fait voler nos montres dans leurs vestiaires et leurs mamans nous avaient pas fait de cake pour l'après match) :
- une barbe rousse
- des mollets larges comme ma cuisse
- des épaules épaisses comme mes mollets
- des cuisses larges comme mes épaules
- des prénoms comptant 4 consonnes pour une voyelle (Raphaël en allemand donnerait Ralffelle)
Voici l'exemple type d'un joueur Allemand (en civil)
Décrire le jeu type Allemand est également chose aisée.
Comme tout ce qui se fait dans ce beau pays, le jeu peut être décortiqué et réduit à quatre principes que je nommerai « phases » dans la suite de l'exposé.
1) Phase 1 : La concentration
Dans cette phase, les footballeurs allemands, au fort instinct grégaire, se concentrent autour du ballon.
Les attaquants, les milieux, les défenseurs et Siegfried (me demandez pas ce qu'il fout la, mais il y est..) se ruent comme un seul homme vers le cuir et se le disputent a grands coups de tibias...
Pour le footballeur français, cette scène est plutôt cocasse : voir une petite boule heurter aléatoirement 19 paires de guiboles (pas vingt, le footballeur français n'est pas trop con, il reste à coté pour faire un appel) lui rappelle les cours de cinétique chimique qu'il a reçu durant sa brillante éducation (car le footballeur français est intelligent et c'est un pléonasme).
Quand un des teutons a récupéré le ballon (ce qui équivaut à écarter tous les autres adversaires/coéquipiers à plus de 50cm à coup d'arrière train), le jeu s'oriente vers la seconde phase.
2) Phase 2 : La percée
Cette phase est plus limpide pour l'observateur, vu qu'elle consiste uniquement à frapper dans le cuir le plus fort possible dans la direction du camp opposé à celui du jeune héro qui a récupéré la balle.
Cette phase est souvent accompagnée du cri guttural « Bewegung », incompréhensible pour l'esthète français suivant l'action sur le coté.
3) Phase 3 : L'exploitation de la percée
Tel les Walkyries, l'ensemble des joueurs se ruent derrière le ballon à grandes enjambées. S'en suit une mêlée comparable à celle décrite dans la phase de concentration.
Dépendamment de l'issue de la lutte épique se jouant entre les tibias et les arrières-trains germaniques, la suite peut avoir deux visages :
- Un des joueurs de l'équipe défendante récupère la balle : dans ce cas, ce joueur hurle « Bewegung » et une controffensive démarre derechef
- Un des joueurs de l'équipe attaquante récupère la balle : dans ce cas, si la distance entre le but et le joueur est inférieure ou égale à 45m, le joueur décoche une frappe lourde ponctué d'un « HAANNNS » d'outre tombe (évidemment 12 joueurs s'arrêtent de jouer et répondent « Ja ? » pensant que maman est arrivée pour la pause Kloß...)
4) Phase 4 : La retraite
Si au bout de 58 phases offensives les buts de guerre n'ont pas été atteints (les buts de guerre n'étant pas les buts mais l'annihilation de tous les ligaments croisés adverses), un cri « ZEIT » retentit et les joueurs en possession de la balle la transmettent immédiatement à leur gardien...
Après deux mois passés à apprendre les gestes techniques locaux (l'obstruction a coup de derrière), la philosophie de jeu (le « Drang nach Tor ») et l'essentiel du vocabulaire footballistique local ( « Vorwärts ! , Bewegung !, Schieß ! »), voici le bilan :
- 2 ongles de gros orteils explosés
- 18 hématomes gris tank au tibia droit
- 5 éraflures sanguinolentes sur l'arrière des mollets
- 1 Euro-sceptique de plus
Et j'ai même pas joué de match officiel...
Comme disait mon papi : plus jamais ca !
Non aux footballeurs allemands !
L'Allemagne, pays civilisé s'il en est, a laissé un héritage culturel considérable à l'humanité.
Hegel, Nietzsche, Freud, Wagner, Mahler, Strauss, la Reinheitsgebote Bavaroise, Tatort, Derrick, Le Renard et la clinique de la Foret Noire, font partie du patrimoine offert au monde par l'Europe.
Qu'un pays aussi brillant puisse instaurer des lois de pureté sur la bière et dénaturer un sport aussi magnifique que le football est un scandale qui doit cesser !
J'en appelle de nouveau à notre bon président :
Nico,
Toi qui comme Marco es le plus beau,
Toi qui nous donneras le pouvoir d'achat,
Toi qui sais ce que c'est qu'être bâti comme une lopette
Toi qui connais Angela et qui est pote avec
Vas-tu me laisser dévorer par ces bêtes-là ?
Que cela n'arrive jamais !
