Le topic des blagues
Flux RSS 3223 messages · 407.135 lectures · Premier message par marc · Dernier message par il-vecchio
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cybernatusLes anglos saxons ont créé un suffixe pour désigner certains composants de l'informatique, il s'agit de "ware".
On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Voilà ce que j'ai sur mon PC beaucoup plus évolué:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de m.... : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
- un logiciel érotique un trottware
- un logiciel de tchat un parlware
- un logiciel d'archives un conservatware
- un logiciel de jeu un défoulware
- un disque dur la memware
- un logiciel de politique un foutware
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire
un vatferware -
- un disque dur externe : un Tupperware ?
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Un type rentre dans un restaurant un fusil à la main:
"Je viens tuer celui qui couche avec ma femme"
Au fond du restaurant s'élève une voix:
"T'as pas assez de cartouches" -
C'est l'histoire d'une nana qui se fait arrêter à moto par un
pouletfonctionnaire des forces de l'ordre.
- Pourquoi portez vous un bonnet en lieu et place d'un casque?
Tranquillement la fille répond: J'ai fait un test de sécurité, je suis montée au vingtième étage et ai lâché un casque. Il s'est écrasé en mille morceaux. J'ai refait le test avec un bonnet qui est demeuré intact sans la moindre égratignure ou autre marque.
Le perdreau est resté bouche bée devant cette logique. -
Une secrétaire à son patron qui vient d'arriver au boulot:
" j'ai 2 nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise, je commence par quoi?"
"La bonne bien évidemment"
"Vous n'êtes pas stérile"......:D -
Et la mauvaise???
Tout dépend de vous. Si nous arrivons à nous entendre sur le montant de la pension mon avocat trouvera bien un autre client..... -
Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
> Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
> "Allah est grand" !!!
> Et le Juif de répondre :
> "Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ! -
Quel est le dernier tableau vu par Lady Di ?
Le tableau de bord -
On est des vieux cons. Cette vanne aujourd'hui les jeunes ne la comprennent pas. Mais elle est bonne quand même.
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Il y a pire qu'une défaite au foot :
«C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.»
La mort est le seul examen que personne n'a jamais raté. -
Oh, il se murmure qu'un mec ayant lamentablement échoué malgré la charpente pharisienne et la clouterie-visserie romaine, couvert de honte se serait échappé du tombeau.
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J'ai dit à un ami que j'avais envie de tuer ma femme, il m'a conseillé de consulter un spécialiste, j'ai donc embauché un tueur à gages.
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ALSACE-LORRAINE
Ils sont quand même fort ces Alsaciens !!!
> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un lorrain et un alsacien.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le lorrain dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Metz devant 1 000 personnes.
> Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait couler des larmes à la statue de la Sainte Vierge en face de moi.
> Perplexe, l'alsacien hoche la tête, et dit:
> Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg , j'ai joué devant plus de 2000 alsaciens, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de Metz, un petit lorrain, prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!
AMEN -
Dans un salon de coiffure se trouvent un officier et un soldat de 2 classe.
L'officier au coiffeur sur le ton du commandement: Et pas de parfum sinon ma femme va croire que je reviens du bordel!
Le 2e classe décontracté: Oh! Moi vous pouvez me mettre du parfum, ma femme ne connait pas l'odeur d'un claque. -
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler! -
Question à une blonde alsacienne lors d'un examen:
Q "Comment s'appellent les habitants de Strasbourg?
R " Tous? Mais je les connais pas tous moi.
Je reformule la question (pour la blonde)
Comment appelle-t'on les habitants de Strasbourg?
Ah! Là je comprend mieux et c'est facile, au téléphone bien sur. -
Quelle est la différence entre Epstein & Blueco ?
Aucune. Tous les 2 ont mis en place des réseaux visant à niquer des jeunes avec l'aval du président.
elle était sur le Stamm mais ici elle restera gravée ! -
??? Sur le Stamm? J'ai vu la devinette mais pas la réponse.
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il-vecchio a écrit, le 04/02/2026 14:27 : ??? Sur le Stamm? J'ai vu la devinette mais pas la réponse.
La réponse était la différence est que pour l'un c'est légal pour l'autre çà ne l'était pas -
@il-vecchio & @cybernatus, je vois que vous avez le monopole du topic blague
mais à la base c'est ma blague :))
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Verdammi, le gus qui a été racheté par Auchan et qui désormais crève la dalle tout en essayant de survivre en publiant des blagues demande des royalties.
Pff, va falloir que @cybernatus et moi nous ouvrions une cagnotte leetchi pour alimenter le @mammouth.
Ah! Le bon vieux temps des Bagg Nord et Bagg Sud. -
Pour ceux qui n'ont pas connu.il-vecchio a écrit, le 04/02/2026 19:01 : Ah! Le bon vieux temps des Bagg Nord et Bagg Sud.
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C'est quoi la différence entre Epstein et BlueCo? :D
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il-vecchio a écrit, le 04/02/2026 19:01 : Verdammi, le gus qui a été racheté par Auchan et qui désormais crève la dalle tout en essayant de survivre en publiant des blagues demande des royalties.
Pff, va falloir que @cybernatus et moi nous ouvrions une cagnotte leetchi pour alimenter le @mammouth.
Ah! Le bon vieux temps des Bagg Nord et Bagg Sud.
moi je suis le mammouth du hall soprema, c'est mon couz qui a été racheté par Auchan. Lui il a la peau sur les os, moi j'ai juste les os. -
Une petite fille demande à son père :
– Qu’est-ce qu’on devient quand on est mort ?
– On devient de la poussière, lui répond le père.
– Alors je crois que j’ai un mort sous le lit !
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