Le topic des blagues

Flux RSS 3095 messages · 380.585 lectures · Premier message par marc · Dernier message par alainh68

  • Il fallait le créer, le voila créé. Je vous laisse l'inaugurer !
  • La grande classique acclamée de tous:

    Pourquoi Patrick Bruel a deux pieds gauches?







    Parce que qui a le droit?
  • Quelle est la différence entre un pigeon?
  • Ses deux pates se ressemblent?
  • murmeltier a écrit :
    Quelle est la différence entre un pigeon?

    Enorme!

    La patte est pas pareille

    C'est ça non?

    Source: Mallier
  • marc a écrit :
    Il fallait le créer, le voila créé. Je vous laisse l'inaugurer !


    Le retour du topic mythique! (+)
  • J'ai rien pané à vos vannes :-&
  • marc a écrit :
    murmeltier a écrit :
    Quelle est la différence entre un pigeon?

    Enorme!

    La patte est pas pareille

    C'est ça non?

    Source: Mallier
    Aucune il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche! mais je crois qu'il existe différentes variantes :))
  • Pourquoi les blondes refusent toujours de faire du ski nautique?











    Parce qu'elle ne trouvent jamais de lac en pente....
  • kibitz a écrit :
    J'ai rien pané à vos vannes :-&
    C'est vrai qu'on commence assez fort là :)
  • Une gentille :

    Deux petits vieux discutent à l'hospice :

    "Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de
    Noël ? "

    " Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent ! "
  • Un hydrocéphale et un bec de lièvre meurent et vont en enfer car ils ont commis pas mal de pêchés au cours de leur existance...

    Le Bec de lièvre dit: "Fe Troufe qui fais faud ifi"
    Et l'hydrocéphale il fait "pfffffffuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"
  • Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

    Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

    Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

    Et le dernier dit: le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

    Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

    "Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
    gogo-dancer".

    Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...."
  • C'est deux mecs qui entrent dans un café, et plouf!
  • Une dame chez son médecin:
    - C'est terrible docteur, mon premier mari est mort du tétanos, mon deuxième mari est mort du tétanos, mon troisième mari est mort du tétanos et mon quatrième mari est mort du tétanos!!! Comme celà se fait il?
    - Et bien madame, votre stérilet est rouillé...
  • qu'est ce qui est vert et qui est deux mètres sous l'eau ?





    un chou-marin


    qu'est ce qui est vert, qui est deux mètres sous l'eau et qui a des abeilles autours ?



    un chou-marin-ruche
  • Le prince charmant du 21è siècle ...

    Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
    Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
    assurer),il mit en place une procédure de sélection.
    Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
    Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de
    rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes
    masculins ne peuvent pas être corrigés)
    - La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
    consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de
    manucure, pédicure,et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant)
    partît troublé et séduit, rendre visite à...
    -... La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).
    Il la quitta touché et perplexe.
    -La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
    sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent
    de coté.
    Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes
    avaient toutes les trois touché une corde sensible.
    Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros
    seins.
    Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

    Un homme reste toujours un homme.
  • C'est quoi une blonde qui fait la planche en se baignant à la mer?









    Un platte forme de forage. =P~
  • C'est pas bientot Noël !

    1) Deux prostituées :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
    - Ben, 800 francs, comme à tout le monde !

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    2) Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
    Le Père Noël demande à ses lutins :
    - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
    - Parce que ils ne mangent pas.
    - Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !

    ***************************************************************************

    3) Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
    Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
    - OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

    ***************************************************************************

    4) Deux gamins pendant la récré :
    - T'as demandé quoi pour Noël ?
    - Un Tampax.
    - C'est quoi ça ?
    - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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    5) Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ? Dans les
    deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.

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    6) Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
    Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer
  • Qu'est ce qui est rose, qui a des antennes, et qui se cogne contre les murs?







    Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.
  • Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
    La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
    Après bien des discussions (le client ayant toujours raison),
    un employé l'emmena au bureau du président.
    Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
    Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
    Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
    Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris?
    La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous paris 25'000$ que vos testicules sont carrées ".
    Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
    Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
    "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées". La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
    "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
    Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari
    et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites
    testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
    Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de
    25 000 $ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ce que le président fit avec complaisance.
    La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demandesi elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %. Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
    Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête surle mur.Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit : " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours
    de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !
  • Qu'est ce qui est rose, qui a des antennes, et qui a du mal à tourner au bout du couloir?








    Un bébé avec des javelots planté dans les yeux...
  • Conan....
    ====> tu sors ! :-B
  • Conan, t'es gore !!!!!


    Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
    Un des hommes pria Dieu en disant : " S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. " POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
    Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : " S.T.P.
    mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.
    Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: " S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils....et l'intelligence pour traverser la rivière. " POUF Dieu le changea en femme.
    Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.
  • c'est marrant je la connaissais mais dans l'autre sens !!!
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