Le topic des blagues
Flux RSS 3228 messages · 407.378 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
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il-vecchioLa marine belge va chercher longtemps la côte iranienne en mer Noire une fois. -
Quelle est la différence entre les îles Canaries et les îles Vierges?
Il n'y en a pas. Aux Canaries curieusement on ne trouve aucun canari.
Ben c'est pareil aux îles Vierges.
Il n'y a pas de canari non plus. -
Pépé dit à ses enfants et petits-enfants: A mon décès ne m'enlevez pas mon alliance afin que St-Pierre sache que j'ai déjà vécu en enfer.
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Le Métèque de G.Moustaki revu et corrigé par votre Honoré du Bar-Tabac.
Avec ma gueule de pastèque, de mythe errant, de paltoquet
Et mes quatre cheveux dans le vent,
Avec mes oeufs tous délabrés
Qui m'donnent plus envie d'procréer
Moi qui ne b.... plus souvent.
Avec ma bouche qui n'a plus
Que quelques dents qui sont foutues
Des deux côtés de la mâchoire
Avec ma copine on a bu
Toutes les bouteilles de Malibu
Jusqu'à devenir noir.
Avec mes mains de camionneur
Qui ont fouillées tant de moteurs
Sans pour celà trouver de panne
Avec ma tête qui n'a plus
Que quelques neurones vermoulues
Et le cerveau rempli d'avoine.
Mais moi je fais de chaque jour
Toute une éternité d'humour😄
Entre sagesse et puis délire. -
Un agriculteur s'est fait cambrioler à son domicile, on lui a fauché tout son blé.
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Quelques autres pensées perso.
Planter un cep de vigne c'est faire un pied de cru.
Pourquoi tant de laine? Comme ils disent chez Phildar.
Une carie c'est une tragédie de racine;
Un vivier avec écrevisses et autres crustacés c'est le parc des pinces -
Suite:
Etre pauvre c'est être en panne d'aisance.
Définition du mariage: Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu en restant seul. -
Un employé de la mairie est venu aujoud'hui pour demander un don pour la nouvelle piscine municipale, j'ai donné un verre d'eau.
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Bac: épreuve de philosophie
les candidats doivent inclure quatre sujets dans le texte.
la religion, la procréation, la noblesse et le mystère
Ils ont trois heures pour plancher
Au bout de 5 minutes un étudiant remet sa copie:
"Mon dieu ! s'écria la comtesse......
je suis enceinte et je ne sais pas de qui ! -
Encore quelques pensées perso.
Le jour de ma mort je veux qu'on m'enterre avec un maillot à pois. Certaines m'ont dit que j'étais le meilleur grimpeur.
En fait un hold up c'est juste un investissement bancaire.
Mon toubib est passé, soyez rassurés, je souffre juste d'une hépatate virile
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe une partie de sa vie à essayer d'y rentrer. -
Mais pas toutes. :Dcybernatus a écrit, le 02/04/2026 17:37 : Le jour de ma mort je veux qu'on m'enterre avec un maillot à pois. Certaines m'ont dit que j'étais le meilleur grimpeur. -
Les cols à passer ne sont pas tous facilement accessibles.(Je ne précise pas):D
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Surtout le duo de cols russes les col de l'U et du T nommés les col de l'UT.
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(+)il-vecchio a écrit, le 02/04/2026 20:00 : Surtout le duo de cols russes les col de l'U et du T nommés les col de l'UT. -
Un peu de religion:
Si j'avais vécu à l'époque de Jésus j'aurais été un de ses plus fidèles disciples. Normal un mec qui change l'eau en vin.
Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.
Pas étonnant tous ces curés pédophiles. Jadis on envoyait les enfants à confesse.( En un seul mot pour noyer le poisson) -
J'ai quitté la religion chrétienne lorsque Lucie m'a dit qu'elle en voulait une en fer. Je me suis tourné vers le satanisme car Satan l'habite.
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La vie de Bohême c'est pour les tchèques sans provisions
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Multi définitions:
Nom d'une pipe = calumet
Nom d'une pipe = expression
Nom d'une pipe = fellation
Une perruque c'est une réserve à tifs
Les galériens auraient bien aimé mettre les voiles
Mon banquier vient de m'appeler, je suis à sec côté liquide. -
Jésus à quand même eu un destin tout tracé. Elevé par un charpentier il a fini cloué sur des poutres.
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La musique esst raciste, 1 blanche vaut 2 noires.
La langue française est mysogine, 1 femme ou 1 femmelette, 1 homme mais pas d'hommelette. -
J'ai fait plusieurs librairies et bibliothèques pour trouver le livre 'Les mémoires d'Alzheimer". Apparemment il est tombe dans l'oubli.
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Je pense qu’on aurait dû garder Patrick Vieira comme entraîneur. Quoi de mieux qu’un patou pour garder le troupeau de moutons à la ferme
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Le corbeau et le renard revisité par votre Honoré du Bar-Tabac.
Maître corbeau sur son arbre perché
Tenais dans son bec un fromage.
Maître Renard en quête d'un bon dîner
Lui tint à peu-près ce langage:
Garde-toi, lui dit-il de manger ce fromage
La lysteria ces jours fait bien des ravages.
Sans mentir, si elle passe dans ton oeosphage
Tu finiras sans délai dans un sarcophage.
A ces mots le corbeau fut pris d'effroi
Et de peur de passer dans l'au-delà
Ouvre un large bec et laisse tomber sa proie.
Le renard s'en saisit et dit: Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout menteur
Vit au profit de la candeur.
Cette leçon vaut bien ce fromage pour moi.
Le corbeau honteux et confus
Jura pour la seconde fois��
Qu'on ne l'y prendrait plus -
80 000 blondes se réunissent dans un stade de football pour une convention intitulée «Les Blondes Ne Sont Pas Stupides».
L'organisatrice déclare : «Nous sommes toutes ici aujourd’hui pour prouver au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?»
Une blonde se fraie prudemment un chemin à travers la foule et monte sur scène.
L'organisatrice lui demande : «Combien font 15 plus 15 ?»
Après 20 secondes, elle répond : «Dix-huit !»
Évidemment, tout le monde est un peu déçu. Puis 80 000 blondes se mettent à applaudir en chœur : «Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !»
L'organisatrice dit : «Bien, puisque nous nous sommes donné la peine de réunir 80 000 d’entre vous au même endroit et que nous avons la presse du monde entier et les médias de diffusion de toute la planète ici, euh, je suppose que nous pouvons lui donner une autre chance.»
Alors elle lui demande : «Combien font 5 plus 5 ?»
Après presque 30 secondes, elle finit par dire : «Quatre-vingt-dix ?»
L'organisatrice est tout à fait perplexe, baisse les yeux et pousse un soupir découragé – tout le monde est abattu – la blonde se met à pleurer et les 80 000 filles commencent à crier et à agiter les mains en hurlant : «Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !»
L'organisatrice, incertaine de savoir si elle cause plus de tort que de bien, finit par dire : «D’accord ! D’accord ! Juste une dernière chance – Combien font 2 plus 2 ?»
La fille ferme les yeux, et après une minute entière, elle finit par dire : «Quatre ?»
À travers tout le stade, un chaos éclate alors que les 80 000 filles se lèvent d’un bond, agitent les bras, tapent des pieds et hurlent... «DONNEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ! DONNEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE !»
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