Le topic des blagues
Flux RSS 3228 messages · 407.423 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
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racingpourtjLES NOUVELLES OREILLES...
C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur :
- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes." -
vous la conaissez deja peut etre mais c'est pas grave.
C'est quoi un squelette dans une armoirre?
Réponse : UNE BLONDE qui a joué a cache cache . -
LES TOILETTES...
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ? -
Trop bien la blague avec la blonde
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DEVINETTE...
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
..
..
..
Une augmentation de Q.I pour les deux pays ! -
sandrine68 a écrit : vous la conaissez deja peut etre mais c'est pas grave.
C'est quoi un squelette dans une armoirre?
Réponse : UNE BLONDE qui a joué a cache cache .
toi, tu n'es pas blonde! :D -
BUSH ET CHIRAC...
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos. -
Dans la rubrique Adultes : Peluche
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
!
!
!
!
" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas." -
LA VIEILLE FEMME...
Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés -
L'histoire des 2 blondes qui font du vélo...
Vu le temps radieux qu'il fait en ce moment, 2 blondes décident de faire une balade à vélo.
Après une centaine de mètres, la 1ère s'arrête et dégonfle les pneus de son vélo. Interloquée, la 2ème lui demande ce qu'elle fait. Et la 1ère répond : "Rien, c'est juste que la selle est trop haute"
Devant la betise de la 1ère, la 2ème blonde s'emporte : "Pas étonnant qu'on fasse des blagues qui se foutent de notre gueule avec des gonzesses comme toi!!!" Et folle de rage, elle démonte complètement son vélo, et met la selle à la place du guidon et le guidon à la place de la selle. La 1ère demande alors :"Mais toi qu'est ce que tu fais?" Et la deuxième toujours autant enervée lui répond : "T'es vraiment trop conne, je fais demi-tour..."
Je voulais la faire avec Deroff et P. Farnerud mais je suis pas sur qu'ils savent faire du vélo...
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30 000 MOTS...
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi? -
Qu'est-ce qui est dûr quand on le met en bouche, et qui devient tout mou une fois qu'on l'a sucé ?
Un chewing-gum...
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2 petites moyennes lol
Mr et mme Rogne ont un fils ???
Mr et mme Gnole ont un fils ??
Comment s'appelle leurs fils réspectifs ??
Yves pour les Rogne ( ivrogne ) et Guy pour les Gnole ( guignole )
Voila c'est moyen mais bon :D -
Dans le même genre il y a : monsieur et madame Ervitemonslip qui ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Jean-Philippe
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Mr et Mme Croc ont une fille....
Odile. -
M et Mme DUZIEL ont 5 filles...
Betty , baba, Noëlle, Candide et Sandra
(A prononcer à l'allemande) -
:))
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gregs67 a écrit : 2 petites moyennes lol
Mr et mme Rogne ont un fils ???
Mr et mme Gnole ont un fils ??
Comment s'appelle leurs fils réspectifs ??
Yves pour les Rogne ( ivrogne ) et Guy pour les Gnole ( guignole )
Voila c'est moyen mais bon :D
et
Citation: vince
24/04 20:01 Dans le même genre il y a : monsieur et madame Ervitemonslip qui ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Jean-PhilippeCitation:
(+) (+) (+)
C'est court : A lire vraiment...
>
> Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
>
> Seuls les imbéciles peuvent croire que
>
> nous ne lutterons pas contre la corruption.
>
> Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
>
> L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
>
> Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
>
> les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
>
> Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
>
> la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
>
> Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
>
> l'on puisse continuer à gouverner
>
> avec les ruses de la vieille politique.
>
> Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
>
> soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
>
> nous ne permettrons d'aucune façon que
>
> nos enfants meurent de faim
>
> nous accomplirons nos desseins même si
>
> les réserves économiques se vident complètement
>
> nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
>
> vous aurez compris qu'à partir de maintenant
>
> nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
>
>
> Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début
>
> c'est.. surprenant !!!
edit de mise en page : alors là, j'ai pas compris pour la mise en page -
MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
DEVINETTE 1
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"
DEVINETTE 2
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"
La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon : Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
:D -
LES REGLES D OR POUR LA COUPE DU MONDE
Objet : les cahiers du foot ... réglement du foyer durant la coupe du monde
LE REGLEMENT INTERIEUR
Certaines règles - pour la plupart évidentes - doivent être
strictement observées durant une phase finale. Rappels.
Article 1 : Responsabilité civile
Pendant 1 mois, ce sera MON fils et TA fille. Ce sera TA
responsabilité de lui trouver d'autres occupations, aux heures de
match, que la rediffusion de "Dora l'exploratrice"
Article 2 : Nutrition
Seuls les aliments de base suivants seront autorisés: pizzas,
sandwichs et chips à volonté, rien contre un grec le dimanche. Tout
autre aliment devra etre transportable et consommable devant la
télévision.
Article 3 : Code pénal
Toute vignette panini égarée par mégarde me sera remise en main
propre pour évaluation, et tout retrait d'un double collé sur la
porte du frigo sévèrement puni. La lacération de l'effigie d'un
adversaire ne pourra en aucun cas être jugée comme "un exemple
déplorable pour MON fils".
Article 4 : Droits télé
Tout Codevi, PEL ou autre point fidélité Carrefour sera transféré au
rayon écrans plasma dans les plus brefs délais afin de roder le
matériel pour la saison 2 de "Desperate Housewife".
Article 5 : Représentation
Mes vingts-trois maillots de l'équipe de France - un pour chaque
joueur appelé en selection, dont les éventuels exploits devront être
honorés - seront repassés. Leur trajectoire ne devra croiser la
machine à laver sous AUCUN pretexte jusqu'à la fin de la compétition.
Article 6 : Droit à l'information
Le numéro des Cahiers Guide spirituel de la Coupe du Monde ne
quittera pas la table basse de salon avant le 9 juillet au soir. Un
second exemplaire sera mis sous verre au dessus de la télévision par
mesure de sécurité.
Article 7 : Droit au sol
Aucun aspirateur ne sera autorisé dans un rayon de six mètres autour
de la télévision, branchée ou non, débris de chips ou pas. Cette zone
franche ne pourra en aucun cas être envahie.
Article 8 : Préparation physique
Les parties de foot sur playstation avant ou après les matchs seront
considérées comme des priorités absolues. Elles sont indispensables
pour gérer la pression et peaufiner nos fondamentaux tactiques.
Article 9 : Immigration choisie
Alinéa 1 : Dès lors que plus de trois copains veulent voir le match à
la maison, le regroupement amical est obligatoire, sans possibilité
de recours pour le procureur.
Alinéa 2 : TES copines ont le droit de sortir, mais en aucun cas de
rentrer, meme accompagnées. Surtout accompagnées.
Article 10 : Droit à la parole
Totalement abrogé pendant toute la phase finale.
Article 11 : Droit au silence
Alinéa 1 : Cas de sanctions administratives:
-"Tu m'expliques encore une fois le hors jeu?" après un but refusé à
Cissé
-"Pourquoi il joue plus Bicheeeente? Non, il n'est pas vieux: vous
avez le même age."
-"Amour, ce n'est qu'un jeu", formulé d'une voix maternelle
Alinéa 2 : En cas de tirs au buts, d'élimination des Bleus, ou de
blessure de Zidane, le mutisme sera généralisé à l'ensemble de la
cellule familiale jusqu'à nouvel ordre.
Article 12 : Regroupement familial
Prévenir ta maman que tu serais ravie de venir diner chez elle avec
TA fille le dimanche 9 juillet. Mon fils sera excusé, et confié à la
surveillance de ton mari et de ses amis, eux aussi moralement
responsables.
Article 13 : Primes de match
Qualification des Bleus en demi finales: je passe moi-même
l'aspirateur autour de la télévision. Qualification des Bleus en
finale: je te rends ton chequier (prime doublée en cas de victoire
aux pénos contre la Mannschaft: restitution de ta carte bleue).
Victoire en finale: je t'offre tes Sergio Rossi.
Article 14 : Sécurité civile
Le port de sous vêtements affriolants au sein du foyer, de même que
l'absence de vêtement, sont formellement interdits quinze minutes
avant les matchs et jusqu'au coup de sifflet final.
Article 15 : Compensations et dommages de guerre
Chaque journée de relache sera célébrée comme la Journée de la femme
consacrée à l'exploration de sa sensualité.
Article 16 : Sureté de l'Etat
Compte tenu de circonstances extremement défavorables à l'image du
conjoint durant la période considérée, toute rupture est interdite,
de même que la simple évocation de cette éventualité
:D -
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on
fait me
gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre -
Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.
Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon »
La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion "
:D -
Enorme !
C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux.
Un morceau de bravoure...celui qui a écrit ça est un champion !
Franchement ça vaut le coup !
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le XYZ, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est... surprenant !!!
PS : Vous pouvez remplacer XYZ par le parti de votre choix ! :p -
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : "Moi Madame, mon papa, il a tout : la télé, le magnétoscope et le DVD."
- Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?demande la maîtresse.
Julie réfléchit : "Euh. non Madame."
- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
- Moi maîtresse, dit Philippe, mon papa, il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD et un bateau...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Philippe réfléchit: "Euh. non Madame."
- Eh bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.
- Moi Madame, dit Pierre-Henry, mon papa, il a tout. La preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit : "il nous manquait plus que ça !"
Désolé :(
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