Le topic des blagues
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alsacien68:)) oui c'est vrai :)) -
Bande de médisants!
Le Tamiflu marche très bien et vous serez content d'en prendre l'hiver prochain!
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Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle
mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est
mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous
une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir
comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc
sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."
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Et dire qu'ils vont payer nos retraites .... :))
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Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma ! -
La Lada
Un paysan français visite les États-Unis.
Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :
- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?
- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada... -
Le petit Nicolas demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Le soir, quand son père rentre du travail, Nicolas lui dit :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le gamin, désespéré, fait :
- Elle l'a mangé... -
:))
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Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus. -
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
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paplo a écrit, le 2010-06-03 16:50:26 : Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle
mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est
mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous
une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir
comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc
sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."
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Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.
Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre... -
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Alors une blague pour chaque sexe!...
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire. -
Nos amis les chasseurs...
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.
:p -
Pas mal :D
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Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera
> > (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses
> > collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure,
> > passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
>>
> > Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu
> > poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma
> > Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne
> > sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
>>
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût
> > et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous
> > autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos
> > biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
>>
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote
> > alors le propriétaire de la Porsche.
> > Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit
> > a été arraché quand le camion vous a heurté."
>>
> > Le banquier regarde son bras avec horreur.
> > "PUTAIN !!!" Ma Rolex ?!!!!...">> -
Un mari extrêmement jaloux doit partir en voyage d'affaires pour
un mois. Alors il dit à son copain:
- Je vais te confier une mission de confiance. Je voudrais que
tu surveilles discrètement ma femme. Si tu constates quoi que
ce soit d'inhabituel, préviens-moi tout de suite.
Trois semaines plus tard, il reçoit un télégramme: Reviens
d'urgence. Il saute dans le premier avion, et fonce chez son
copain:
- Qu'est-ce qui se passe?
- Eh bien, fait l'autre, depuis ton départ, ton voisin est venu
tous les soirs voir ta femme, et il ne repartait qu'au petit
matin. ..
- Et c'est maintenant que tu me le dis ?
- Ben oui. Tu m'avais demandé de te prévenir si je constatais
quelque chose d'inhabituel. Or, figures-toi qu'hier soir,
il n'est pas venu... -
Une très courte..
Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
- " Vous les français , vous avez fait la "guerre d'Algérie ?"
- Alors pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ? !!!!!! -
Déjà faites une ou deux pages avant
Mais elle est bien !
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Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer..
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
" Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors :
"... Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! " -
Quelle est la différence entre la voiture de Lady Di et un téléphone portable?
Attention spoiler - cliquez pour afficherAucune : aucun des 2 deux ne passent sous un tunnel -
Le point commun entre une femme et un ouragan ?
Attention spoiler - cliquez pour afficherLes deux arrivent chauds et humides et repartent avec ta caisse et ta barraque -
:)) (+)
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
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