Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.696 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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chrisneudorfPourquoi les blondes ont elles imprimé un A sur leurs taies d oreiller?
Pour ne pas oublier leur texte quand elles se font enc... -
Un jour une femme voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir lui écrit une lettre en ce sens disant qu'elle ne peut plus vivre en sa compagnie. Elle la pose sur le lit et se cache en dessous. Au retour du travail l'homme voit la lettre et écrit quelque chose dessus puis se met à chanter tout guilleret, change de vêtements se saisit du téléphone en disant à son interlocutrice: "C'est bon mon amour, la folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."
Il raccroche et sort et s'en va en voiture. L'épouse bafouée sort de sa cachette en rage et regarde ce que son mari a griffoné sur la lettre.
On voit tes pieds. Je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger. -
-Papa, enlève ta bague, tu me fais mal!
-C'est pas ma bague, c'est ma montre. -
Ah on a le droit aux blagues violentes ?
Attention spoiler - cliquez pour afficher- Papa ? Caca !
- Ah non, c'est pas le moment !
- Papa, caca !
- Tu m'as déjà fait le coup la dernière fois !
- Papa, caca !
- Retiens toi un peu...
- PAPA CACA !!
- Bon, bon, je me retire... -
Mon premier se trouve sur une lampe.
Mon deuxième se trouve en Lorraine.
Mon troisième est un vêtement.
Mon tout est une stratégie de séduction utilisée à Marrakech.
Attention spoiler - cliquez pour afficherAbat-jour Meurthe Moselle tunique? -
C'est l'histoire d'un mec qui se retrouve face à toutes les associations homos au tribunal accusé d'homophobie, interdit de stade pour 5 ans et fiché par tous les ministères.
Son crime? Suite à un pénalty évident s'être saisi du mégaphone des ultras et avoir incité le public à crier "aux chiottes l'arbitre".
Problème non reconnu par ses contradicteurs: Son bec de lièvre.....
(Directement inspirée suite aux déclarations récentes d'un joueur inconnu au sujet d'un entraineur très connu, ancien champion du monde 98) -
Quelle fiotte de goût !
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Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ... -
Punaise!
Ça remonte à Mathusalem cette histoire
Certains ne sont même plus en vie -
Ouais!!!...
... La Ségolaine aurait pu Branlay quelqu'un d'autre!
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C'est Mouloud qui n'en branle pas une à l'école. Résultat les notes sont au plancher. Les parents furibards l'inscrivent dans une école privée catholique réputée très stricte et connue pour ses excellents résultats.
Miracle! Miracle! Au bout de quelques semaines les parents constatent qu'à chaque interro Mouloud ramène les meilleures notes de la classe. Surpris, il lui demandent comment il a fait.
"Pensez donc, quand je suis entré en classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite compris qu'ici les profs ne rigolaient pas." -
Pourquoi quand tu joues à Trivial Poursuit contre l Oncle Bens, tu perds?
Car il est incollable -
Quel est le point commun entre le mensonge et le sperme?
Ça sort très vite mais souvent tu as du mal à le faire avaler à ta femme -
Le sosie de Claudio Ranieri profite de sa ressemblance avec l'entraîneur de Leicester pour séduire
L'histoire fait le bonheur des tabloïds britanniques. Un homme, sosie quasi-parfait de Claudio Ranieri, a avoué avoir profité de l'occasion pour booster ses performances en séduction.
La notoriété de Claudio Ranieri à Leicester a donné des idées à Alan Ashcroft. (L'Equipe)
Alan Ashcroft, électricien au chômage, a fait le bonheur du Sunday Sport. Cet Écossais de 56 ans a en effet avoué avoir profité de sa ressemblance avec l'entraîneur de Leicester Claudio Ranieri pour séduire. « Au moment où j’ai vu le mauvais résultat de Tottenham à Chelsea (qui a offert le titre à Leicester), j’ai sauté dans ma voiture avec des bouteilles d’alcool et des préservatifs. Je savais que cela pouvait être la chance de ma vie», explique-t-il, avant de poursuivre la description de son aventure.
«Je crois que j’ai couché avec 26 filles en un peu plus d’une semaine, avance-t-il. À chaque fois que je sors de l’hôtel, je suis accosté par des femmes. Je n’ai jamais connu ça de ma vie». L'homme a tout de même une conscience, comme il le précise : «Je veux que les gens sachent que je ne mens jamais aux femmes. Je n’ai jamais dit que j’étais Ranieri, c’est juste qu’elles le pensent et que je ne les contredis pas». -
"Bonjour madame!Vous connaissez la différence entre une sodomie de 10' et une fellation de 10'"
"Non!"
"Vous avez le temps 20'" -
"C'est quoi le nom de ton groupe? "
"Chaudasse deux"
"Pourquoi deux ? "
"Car Chaudasse un c'était déjà pris" -
Et si Joe Dassin avait chanté
On s'est connus au café des trois chaudasses (colombes)
Aux rendez-vous des tringleuses (amours) sans abri
On était bien, on se sentait seuls au monde
On n'avait rien, mais on avait toute la nuit (vie)
En () les paroles d'origine. -
"Hello! Ça te dirais d'aller boire un verre un soir?"
"Oui carrément. Quand aimerais tu?"
"Un soir où tu n'as pas tes règles" -
Pourquoi ne pleut il jamais en Corse?
Là bas il n'aime pas la précipitation -
La famille Nondation ont eu une fille
Daisy -
"Je ne mange pas de poisson"
"Pourquoi? "
"Ils pissent dans la mer"
"Les enfants aussi"
"Je ne mange pas d'enfants non plus" -
La famille Hater ont eu un garçon
Nordine -
"Et c'est quoi ton adresse email?"
"Bondageextreme@gmail.com"
"Tout attaché ?"
"Oh oui tout attaché !" -
M'inspirant de ce message:
guigues a écrit, le 08/07/2016 09:29 : Metz est en dessous de tout.
je vous propose l'histoire suivante.
Dans la cour de l'Elysée un visiteur du jour ou du soir voit un homme astiquer une voiture officielle et lui demande:
- Ah vous êtes chauffeur au palais de l'Elysée?
- Non, non lui répond l'homme au chiffon doux. Je suis au-dessus de chauffeur.
- Ah, alors vous êtes le chef des chauffeurs.
- Non, non, je suis au-dessus du chef des chauffeurs.
- Alors vous êtes le directeur du personnel de l'Elysée?
- Nooon, je suis au-dessus de lui.
- Alors le secrétaire général adjoint?
- Non, je vous dis, je suis au-dessus.
- Mais alors vous êtes le secrétaire général?
A cet instant la modération remarque que je ne cite que des fonctions, aucun nom.
- Mais non, au-dessus!
- Au.. au..... au-dessus, mais, non, mais vous n'êtes pas le Président de la République qui lui est au-dessus du secrétaire général.
- Mais putain, je te dis que je suis au-dessus de tous ces gens.
- Au-dessus du Président? Mais, mais (et non pas Metz), il n'y a que Dieu.
- Pfff, mais t'es sourd. Je suis au-dessus.
- Au-dessus de Dieu? interroge le visiteur incrédule. (A cet instant la mod pique une crise, car il est question de religion).
Mais au-dessus de Dieu il n'y a rien.
- Ben voila, t'as enfin compris.
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