Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.590 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
-
murmeltierClair qu'une femme lisant une carte c'est pas trop crédible :)) (re-désolé mesdemoiselles, honte à moi
)
-
C'est une idée ou il y a pas mal de Talibans sur ce site?
-
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!! -
:))
-
line a écrit : Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
Tu serais pas brune par hasard ? :) -
Elle est aussi brune que Anais...
-
Et Anaïs elle est brune ?
-
Comme les blés mon Marc... O:)
-
marc a écrit : line a écrit : Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
Tu serais pas brune par hasard ? :)
Et non je suis blonde...mais j'aime bien les blagues sur les blondes, et pi je me sens pas visé, donc tout va bien....
-
Laboratoire d'anatomie.
L'histoire se passe en fac de médecine et pour les étudiants c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui en a marre de voir tomber les gens dans les pommes décide de leur faire un speech gratiné. Les voila donc chacun devant leur cadavre et le prof dit : « Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première c'est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre... » Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits. Le prof leur demande de faire la même chose que lui. Finalement tous les étudiants se décident...Et le prof continue son speech : « La deuxième est qu'il faut un sens aigu de l'observation : j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai léché l'index. » -
Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes), car aucun d'eux ne veut dire voyelle en premier.
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
Le présentateur est surpris, mais demande "Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD) -
Et encore une petite pour la route (ils nous ont piqué Ljuboja, ils faut qu'ils payent) :))
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe duPSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ' -
Mouarf ! Incroyable la dernière :))
-
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper !", ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! " -
qq1 sait pourquoi les poules travensent la route devant les voitures ?
pour aller de l'autre coté -
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
----------------------------------------------------------------------
Les 4 miracles de la femme :
elle peut mouiller sans toucher d'eau ;
elle peut saigner sans se blesser ;
elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;
mais surtout elle peut casser les couilles sans les touchers... -
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour
excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year !
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience !
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de La femme
noire dans Géo.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas. -
Comment est mort le Capitaine Crochet?
Il s'est gratté les couilles....
-
quelle est la diference entre un lapin et un pneu ?
tous les 2 sont en caoutchouc, sauf le lapin
et quelle est la diffenrce entre un pneu et un lapin ?
aucun n'est en caoutchouc, sauf le pheu -
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches la avec l'espritun peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas -
Un américain et un russe parlent ensemble. Soudain l'américain prend sa carabine, tire sur un troupeau de bisons et d'une balle abat trois bêtes. Il se retourne vers le russe et lui dit :
> - On m'appelle Bill! Bufalo Bill.
Le russe reste stoïque, ouvre sa braguette et sort trois pénis. Il se retourne vers l'américain et lui dit :
> - On m'apelle Bill! Tcherno Bill. -
Qu'est ce qui est petit, vert et qui monte et descend ??
-
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore. :p :p
Désolé c'est un peu crade!
-
Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches... -
jeremrcs a écrit : Qu'est ce qui est petit, vert et qui monte et descend ??
Ché pas...
Un petit pois dans un ascenseur? :p
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.
