Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.590 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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lenain2jard1beckes a écrit : Un homme et sa femme, une blonde bien
entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond
d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé
bon je vais essayer d en mettre au moins 1 par jour
Elle est terrible !!!! :)) :)) :)) :)) -
1 dose pour les blonde
Que dit une blonde qui aperçoit une crotte de chien ?
"Faut pas que je me trompe de pied !"
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Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes?
Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal.
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Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans.
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Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée
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Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls
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Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée
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Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut
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Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau
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Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart
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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
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Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
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Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée
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Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis
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Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
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Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel
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Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
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Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..." -
blonde dose2
Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données
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Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique
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Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"
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Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.
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Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)
- À cause de l'eau oxygénée
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Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs
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Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")
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Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
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Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?
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Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
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Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une
blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
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Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!
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Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est
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Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi
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Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
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Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
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Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.
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Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
- Les chevilles.
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Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
- «Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?»
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Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb. -
pour la version 3
il faudra attendre O:) -
que dit une blonde quand elle voit une peau de banane devant elle dans la rue ?
ah mince, je vais encore glisser
une blonde et une brune se baladent dans la rue, d'un coup la brune dit: " Ohhh un oiseau mort !!! "
la blonde lève les yeux et demande " ou ça ?" -
une citoyenne belge est décédée . elle est tombée de son échelle en repassant ses rideaux
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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande: "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: "Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande: "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore
rempli de clients- des yeux et répond: "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à
l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question: "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond: "Dans une heure et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le
salon et il lui dit: "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de
coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il
allé en sortant d'ici?"
Et Bernard lui répond:
"Chez toi..."
:p
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Un homme entre dans un bar et commande un café à 1 dollar. L'homme boit son café et paie en plaçant 4 pièces de 25 cents éparpillées sur le comptoir. Le serveur ramasse l'argent, agacé. L'homme revient le lendemain et fait la même chose. Il répète son petit jeu pendant un mois.
Un matin l'homme arrive au resto, commande un café à 1 dollar, le boit, et pose sur le comptoir une pièce de 2 dollars. Le serveur arrive, surpris et prend l'argent. Et histoire de se venger, il rend la monnaie en pièces de 5 cents; donc 20 pièces, en les éparpillant partout sur le comptoir. Il savoure sa victoire en regardant l'homme perplexe en train de réfléchir. L'homme regarde alors le serveur et dit:
- Garçon, un autre café svp! -
Pas mal, si tu l'a inventé seul, tu as du flair
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Sommes nous sûrs que Jésus était juif ???
Il n'y a que 2 preuves que Jésus était JUIF:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.
Mais il y a 3 preuves que Jésus était MEXICAIN:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était bilingue.
3. Il était continuellement persécuté par les autorités .
Il y a 3 preuves que Jésus était NOIR:
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il aimait le gospel.
3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.
Il y a 3 preuves que Jésus était ITALIEN:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.
Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est parti une nouvelle religion.
Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.
Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:
1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire. -
Lycée de banlieue
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
...
une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent -
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!! -
TOTALITARISME
- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As-tu accepté?
- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé -
Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un voeu:
la première dit : "je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!" Et paf, elle se transforme en poisson;
la deuxième dit : "je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se construit une barque;
la troisième dit : "je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se transforme en mec et elle prend le pont.
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Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir.Si elles mentent, elle disparaissent!
La brune dit:
-Je pense que je suis la plus belle!
*Pouf* Elle disparait!
La rousse dit:
-Je pense que je suis la plus intelligente!
*Pouf*Elle disparait!
La blonde dit:
-Je pense...
*POUF* Elle disparait automatiquement!!
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C'est un blonde, une rousse pis un brune. Elles cherchent un emploi.
L'employeur leur dit:" Je vous pose une seule question, si vous répondez correctement, je vous engage."
Il demande: "Combien y a t'il de "N" dans le mot lakukaracha?"
la rousse dit:" Ben voyons monsieur, yen a pas de "N"!"
L'employeur dit :" Parfait madame je vous engage..."
La brune dit :" Ben voyons monsieur, yen a pas de "N" !"
L' employeur dit :" Parfait madame, je vous engage..."
La blonde dit :"Attendez un petit peu que je compte... Il y en a 32 monsieur!"
Le gars dit :"Ben voyons madame, comment vous avez fait pour trouver 32 "N" qu'en yen a pas?"
La blonde dit:"Ben, nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!" ( la chanson lakukaracha...)
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Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris.
De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier.
Après plusieurs heures l'une dit à l'autre:
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade.
Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.
Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.
Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie.
Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.
Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.
Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.
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Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie.
Il y a une brune, une rousse et ne blonde.
Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme.
La brune y pose le doigt, y goûte et déclare : - Ce n'est pas le président.
La rousse fait de même et déclare : - Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici.
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Quelle est la difference entre une blonde et une brosse a dents ?
- On ne prête quand même pas sa brosse à dents à ses copains.
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Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Maudit que que j'suis conne !»
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- Pour les invités qui n'ont pas soif.
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Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché :
- la peinture blonde.
Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.
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Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
- Le miroir réfléchit. -
je taime en:
AFRIKAANS ek het jou lief / ek is lief vir jou
ALBANAIS të dua
ALLEMAND ich liebe Dich
ALSACIEN ir liàb dir
ANGLAIS I love you
ARABE ouhibouk / n'brick (arabe dialectal)
ARMÉNIEN yes siroum em kez
AZERI men seni sevirem
BAMBARA né bi fè
BASQUE maite zaitut
BENGALI aami tomakey bhalo basi
BERBÈRE righ kem
BIRMAN nga nin ko chit te [caractères birmans]
BOBO ma kia bé nà
BRETON karout a ran ac'hanout / da garout a ran / me az kar
CATALAN t'estimo
CHINOIS wo ai ni
CORÉEN saranghe
CORSE amu tè / ti tengu caru
CRÉOLE ANTILLAIS mwen enmen
CRÉOLE GUADELOUPÉEN an enméw
CRÉOLE GUYANAIS mo contan to
CRÉOLE HAITIEN mwen renmen ou / mouin rinmin ou
CRÉOLE MARTINIQUAIS mwen inmin'w
CRÉOLE MAURICIEN mo content toi
CRÉOLE RÉUNIONNAIS mi aime a ou
CROATE volim te
DANOIS jeg elsker dig
ESPAGNOL te amo / te quiero
ESPÉRANTO mi amas vin
ESTONIEN ma armastan sind
FINNOIS minä rakastan sinua
FLAMAND ik hou van jou / ik heb je lief
FRIOULAN o ti vuei ben
GAÉLIQUE D'ÉCOSSE tha gaol agam ort / tha gaol agam oirbh
GAÉLIQUE D'IRLANDE tá grá agam duit
GALICIEN quérote
GALLOIS rydw i'n dy garu di
GÉORGIEN me shen mikvarkhar
GREC s'agapo
GUARANÍ rojhayhû
GUJARATI hun tane prem karun chhun
HÉBREU ani ohev otakh (homme > femme) ani ohevet otkha (femme > homme)
HINDI main tumse pyar karta hoo
HONGROIS szeretlek
INDONÉSIEN saya cinta padamu / saya cinta kamu
ISLANDAIS ég elska þig
ITALIEN ti amo
JAPONAIS aishitemasu / aishiteru (peu utilisé) anata ga daisuki desu (plus "mignon")
KABYLE hamlagh-kem (homme > femme) hamlaghk (femme > homme)
KHMER bang srolaïgn ôn (homme > femme)
ôn srolaïgn bang (femme > homme)
LANGUEDOCIEN (OCCITAN) t'aimi
LAO khoi hak tchao lai
LATIN te amo
LETTON cliquez ici
LIBANAIS b'hibik (homme > femme) b'hibak (femme > homme)
LIGURE mi te amu
LINGALA na lingi yo
LITUANIEN a tave myliu
LUXEMBOURGEOIS ech hun dech gäer
MACÉDONIEN te sakam
MALAIS aku cinta padamu
MALGACHE tiako ianao / tia anao aho (plus fort)
MAORI kei te aroha au i a koe
MORÉ mam nong-f lame
NÉERLANDAIS ik hou van jou
NORVÉGIEN jeg elsker deg
PERSAN doustate dârame
PICARD ej t'a kèr
POLONAIS cliquez ici
PORTUGAIS amo-te
PORTUGAIS du BRÉSIL eu te amo
PROVENÇAL t'aimi
PUNJABI mein tenu pyar karda han (dit par un homme) mein tenu pyar kardi han (dit par une femme)
ROMANI kamaù tut
ROUMAIN te iubesc
RUSSE ia tibia lioubliou [cyrillique]
SAMOAN ou te alofa ia te oe
SARDE deo t'amo (logudorois) / deu t'amu (campidanois)
SAVOYARD jhe t'âmo
SERBE volim te
SHONA ndinokuda
SLOVAQUE lùbim ta
SLOVÈNE ljubim te / rad te imam (locuteur M) / rada te imam (locuteur F)
SOBOTA volim te (courant) / se te volime (littéraire)
SOMALI waan ku jecelahay
SUÉDOIS jag älskar dig
SWAHILI ninakupenda
TAGALOG mahal kita
TAHITIEN e here nei vau ia oe
TAJIKI jigarata bihrum duhtari hola (homme > femme) tra lav dorum (femme > homme)
TAMOUL naan ounnai kadali-karen
TCHÈQUE miluji té
THAI chan rak khun
TURC seni seviyorum
TURKMÈNE seni gavoriam
UKRAINIEN ia tebe kohaiu [cyrillique]
VIETNAMIEN anh yêu em (homme à femme) ou em yêu anh (femme à homme)
WALLON dji vs voe voltî -
Le BETISIER D'UN CONCOURS NIVEAU BAC
En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.
La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
Les près abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la "crêpe".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
La Bretagne possède des gisements de plutonium.
La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.
Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région
calcaire.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La Bretagne est une région péchière par excellence.
Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation. -
Pourquoi un tel acharnement sur les Bretons ? :))
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murmeltier a écrit : Pourquoi un tel acharnement sur les Bretons ? :))
Parce qu'ils descendent des Américains peut-être ? :)) -
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve.
Ou bien c'est la femme.
1 tipe rentre chez lui et dit à sa femme
"j ai 1 bonne et 1 mauvaise nouvelle.
la mauvaise j ai des champignons sur le sexe et la bonne ils sont commestible!
petite charade
6 7 13 3 ALORS
7 1 Q 9 (si c est tres etroit alors cet 1 cul neuf)
qu' est ce que Dieu a creé après l'homme?
-la racaille
36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prète et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...
Blagues sur les blondes...
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace?
C'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture?
La conductrice...
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau...
Quel est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?
Ni l'un, ni l'autre ne sait comment se débarrasser du corps...
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme?
Un homme...
La parfaite cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'a minuit, puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche...
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
Un gars qui a change de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouve de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il avait subit pour devenir une femme a 100% "c'est quand ils m'ont retire le cerveau..."
Pourquoi les hommes apprécient tant la fellation?
Pour le quart d'heure de silence qui l'accompagne...
Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
C'est une blonde qui est au CP a l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
-Maman, maman, aujourd'hui on a appris a compter et les au autres filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde??
La mère: mais oui ma fille, mais oui... Le lendemain.
-Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent a "e" et moi, ben: a b c d e f g h i j.
C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde??
-Mais bien sur ma fille, bien sur, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va a la piscine. la fille rentre le soir:
-Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C)...
C'est parce que je suis blonde, maman, hein?
- Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans!
Quelles sont les pires 6 années de la vie d'une blonde?
l'année du bac
C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande:
-hé, pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
-m'en parle pas. J'en ai une autre paire comme ça chez moi!
Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!
C'est une blonde qui s'en va se faire couper les cheveux chez un coiffeur. Elle s'assied et la coiffeuse lui coupe les cheveux.
La coiffeuse dit a la blonde: "Pourrais-tu enlever ton baladeur SVP."
La blonde lui dit: "non j'en ai besoin".
Après quelques temps la coiffeuse désespérée lui enlève son baladeur et la blonde tombe par-terre (morte).
La coiffeuse se demande pourquoi donc elle décide de mettre les écouteurs du baladeur dans ses oreilles et elle entend: "respire...inspire...respire...inspire..."
Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
- Qu'elle est douée.
Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls.
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte ou une surdouée.
Comment faire une lavage de cerveau à une blonde ?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut
Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle ou une greffe de cerveau.
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ?
- En faisant le grand écart.
Comment savoir si un fax a été envoyer par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe.
Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
Ben, je vais être capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d'idiote : C'est pas sûr qu'on va avoir le même bateau.
Une jeune blonde annonce a son père :
- Papa, faut que je te dise... Je suis enceinte !
- Mais ou avais tu la tête ?
- Sur le tableau de bord de l'auto !
Quand sait-on qu'une blonde a été dans un frigo ?
Quand il y a des traces de rouge à lèvres sur les concombres.
Une fille vient d'avoir des triplets. Son amie blonde lui demande comment c'est arrivé.
- Oh demande-moi-le-pas, mais je sais que ça arrive 1 fois sur 200 000.
- 200 000 ?! Wow, je sais pas ou tu trouves le temps pour t'occuper de la maison.
Comment fait-on pour reconnaître les blondes dans un aéroport ?
Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions...
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.
Comment appelle-t-on une femme avec des cheveux châtains ?
Une blonde en voie de guérison !
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes !!
Que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'elle arrive devant un peau de banane ?
Oh non ! Je vais encore tomber !
Comment une blonde s'est-elle cassée une jambe en ramassant les feuilles ?
En tombant en bas de l'arbre !!
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista.
Une des femmes dit : Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame : Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque : Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures ?
- Les Orteils D'Abord
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?
- Elles ouvrent la portière.
Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre ?"
Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?
-Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?
Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
-Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.
Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l'amour avec un préservatif ?
-Ça leur permet d'avoir un "doggy bag" pour retourner chez elles !
Combien de blonde faut-il pour changer une ampoule électrique brûlée ???
-Deux. Une qui tient le Diet Coke, et l'autre qui va chercher le voisin!
Pourquoi les blondes ne boivent-elles jamais de café instantané ?
-Parce qu'elles ne comprennent pas comment faire entrer 1 tasse d'eau dans les petits sachets de poudre.
Une blonde sort de chez le docteur et se demande...
"Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
- Cancer madame, cancer.
Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde ?
-Un transfert de données.
Trois blondes se baladent le long de la plage.
L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes.
La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme.
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George *******, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continue à jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder -
Arrêtez-vous et pensez-y bien ?
Pouvez-vous imaginer travailler pour une compagnie qui a un petit peu moins de 300 employés et qui ont les statistiques suivantes ?
· 30 ont été accusés de violence conjugale.
· 9 ont été arrêtés pour fraude.
· 14 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions.
· 95 ont fait, directement où indirectement des faillites d'au moins deux commerces.
· 4 ont fait du temps pour assaut.
· 55 ne peuvent avoir une carte de crédit à cause de leur mauvais crédit.
· 12 ont été arrêtés et accusés pour des accusations relative à la drogue.
· 4 ont été arrêtés pour vol à l'étalage.
· 16 sont présentement en cour civil pour des poursuites contre eux.
· 62 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété l'an passé.
Pouvez-vous deviner qu'elle est cette entreprise?
Ce sont les 301 députés du parlement canadien, les mêmes qui font des centaines de lois pour nous garder dans le droit chemin.
Pour lequel d'entre-eux avez-vous votés la dernière fois. -
désolé ca marche pas ! Enfin j'arrive pas a retrouver les ite, ou je l'ai trouvé ! -
Trois enfants se retrouvent à la sortie de l'école.
Le premier parle : Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV.
En 2 heures il va de Paris à Lyon.
Le deuxième lui répond en rigolant : Certainement pas !
C'est mon père le plus rapide du monde.
Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi.
Le troisième est écroulé de rires et leur dit : Vous vous trompez tous les deux.
C'est mon père le plus rapide du monde.
Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45.
Il est fonctionaire.
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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :
Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.
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Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !
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L'administration publique est le seul endroit où:
Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde a les yeux fixés dessus.
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L'inspecteur du ministere de l'éducation demande a un postulant qui desire devenir maitre d'école:
Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Et le candidat repond :
Décembre, juillet et aout
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Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
Fonctionnaire
Et ta maman ?
Ben elle fait rien non plus...
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Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
"Oh ! Disons un sur dix..."
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Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenetre le matin ?
Pour garder du boulot pour l'après-midi.
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Un chauffeur routier arrête son camion en voyant un nain vert qui fait du stop sur le bord de la route:
"je vais à Paris, vous m'emmenez ?"
"Non, je n'ais pas le temps, désolé."
Quelques kilomètres plus loin, le routier s'arrête pour un nain rouge qui lui demande :
"Je vais à Paris, vous m'emmenez ?"
Non, je n'ais pas le temps, désolé."
Puis quelques kilomètres plus loin, un petit nain bleu arrête le routier
Celui-ci s'empresse de lui dire :
"Vous me cassez les c.... je n'ai pas de temps à perdre"
Et le petit nain bleu lui répond :
"Bonjour Monsieur, contrôle d'identité, sortez vos papiers..."
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Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?
Pour gratter au moins une fois dans le mois. -
Il y a des mecs qui ne font l'amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles!!!!!!
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Ce soir le PSG rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France!!!!
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Des progrès dans le sport en Belgique au championnat de natation, pour la première fois cette saison, il n'y apas eu de noyé
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