Le topic des blagues
Flux RSS 3223 messages · 407.124 lectures · Premier message par marc · Dernier message par il-vecchio
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mouloungoal
Pour rester dans le thèmetakl a écrit, le 04/02/2026 22:48 : C'est quoi la différence entre Epstein et BlueCo? :D
https://twitter.com/Koda_MTP/status/2018993708633358630?s=20
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On m'a demandé de dire Oui aux dons d'organes mais j'ai pas besoin, par contre dons en espèces, chèques, oui çà j'accepte avec plaisir.
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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur.Eh!Oui. Après on s'est rencontré.
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Le lendemain du match de CDF Racing-AS Monaco, les 2 belges Penders du Racing et Idumbo de Monaco se retrouvent dans un bar.
Idumbo: On parle de tout ce que tu veux mais pas de foot.
Penders: Ok! On peut parler de sexe si tu veux
Idumbo: Pourquoi pas çà c'est une bonne idée
Penders: On vous a bien baisé hier soir. -
LE STRESS
Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur
qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,
probablement depuis sa naissance. Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le STRESS revient car,sur le chemin du retour à la maison,le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!! -
Une femme envoie son mari aux courses et lui demande de lui rapporter des tampons.
Il revient avec un paquet de 5kgs de coton et 20m de ficelle.
"C'est quoi çà?"
"Hier je t'ai demandé de me ramener des cigarettes, tu es revenue avec du tabac et des feuilles, maintenant tu fais comme moi, tu te dém..., tu te les roule." -
Une gonzesse, très jeune, au volant d'une voiture de sport se fait arrêter par la volaille. Il est possible qu'elle ait confondu le feu rouge avec un panneau publicitaire ou un panneau de vitesse avec le prix d'un diamant en promo.
Sûre d'elle et folle de rage elle hurle: Savez vous qui est mon père?
Et la fliquette de lui répondre avec un sourire narquois: Ta mère ne te l'a donc pas encore dit?
https://www.youtube.com/shorts/gv0660Y8tuc
Oui, oui, je sais, je sais. Réalisée avec KI. -
Le pompier-chef s'avance lentement, très lentement, à pas comptés, les mains dans les poches dans la salle de repos. Après avoir tranquillement bu son café il annonce: Mettez vous lentement, tranquillement, sans vous presser en tenue de feu. La Recette-Perception brûle.
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Un touriste au bord de la mer Rouge s'adresse à un batelier qui possède une petite barque: Combien coûte un petit tour en bateau?
- 450 €.
- ????? Hein? Mais qu'est-ce qui justifie ce prix?
- Vous savez, Moïse a traversé à pieds ici.
- Pas étonnant avec ces prix! -
Une blonde dit à son mec:
"Je vais à la boulangerie acheter du pain"
"Ok regarde s'il reste encore des croissants"
Elle revient avec 2 baguettes.
"Et les croissants?"
"Oui j'ai vu, il y en a encore". -
Les femmes alsaciennes aiment bien les journalistes parce que ce sont des chroniqueurs.
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Q : quelle est la différence entre Emegha qui prend une photo avec le maillot de chelsea et Anthony qui prend une photo avec le maillot de Mayence ?
R : avec l'accent alsacien "c'est Caci la même chose" -
Message supprimé à la demande de son auteur
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Un homme roule sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un gigantesque bouchon.
Un gendarme frappe à sa vitre qu'il baisse.
"Que se passe-t'il?
"Des terroristes ont pris Mme. et M. Macron, M. Mélenchon et Mme. Le Pen en otage dans une voiture. Ils réclament 100 millions d'Euros sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, c'est urgent, on passe à chaque voiture pour récolter des dons."
"Et les gens donnent combien?"
"Cà dépend, entre 1 et 10 litres -
Un homme d affaires monte a bord d un train et se retrouve assis a coté d une superbe femme il remarque qu elle est train de lire un livre sur les statistiques sexuelles . il l interroge sur ce sujet et elle répond c est un livre très intéressant. Ainsi les indiens US sont ceux dont le pénis est le plus long , et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s en servir. Au fait je m appelle Florence et vous ???? Geronimo LE GUENNEC . Enchanté de vous rencontré ,
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Voilà un pastiche que j'ai écrit il y a quelques temps déjà mais toujours d'actualité, je pense que vous apprécierez.
Le laboureur et ses enfants revu et corrigé par votre Honoré du Bar-Tabac.
LES MAGOUILLEURS ET LE PRESIDENT
Un chiche Président sentant sa fin prochaine
Fit venir ses ministres et leur parla sans témoin.
Gardez-vous, leur dit-il, de dilapider l'argent qu'au peuple j'ai volé
C'est un trésor que je vais vous léguer
Je connais des endroits mais si de la jugeote vous avez
Ces paradis fiscaux tout au bout du monde, vous trouverez.
Téléphonez, notez, rédigez, ne laissez nulle place
Où le pognon ne passe et repasse.
Le Président parti, ses ministres s'en allèrent sur le champ
De çà, de là, partout ils placèrent leur argent.
Le Président fut sage de leur montrer avant sa dernière heure
Que la magouille paye bien plus que le labeur. -
Nuit de noces.
L'heureux élu rentre dans la chambre à coucher vêtu d'un superbe t'shirt jaune fluo.
Elle, assise sur lit: Pourquoi t'as mis le maillot jaune? T'es pas le 1er
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Quelques pensées perso.
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout les veuves.
Jeanne d'Arc est le symbole de la femme au foyer.
Jeanne d'Arc s'est éteinte 2 heures après sa mort;
Je suis allergique au whisky après 4 verres je vois flou.
Attention à l'orthographe. J'ai supprimé les poux de ma fille et non j'ai supprimé l'époux de ma fille. -
Si l'amour rend aveugle le mariage peut vous rendre la vue
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Vu mon état de santé on m'a conseillé un séjour à Lourdes. Alors ok mais juste un we, le temps de faire une apparition.
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La pensée du jour
Ce n'est pas parce que l'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la 1ère gourde. -
Une autre pensée
Vaut mieux être un petit chez soi qu'un gland chez les autres. -
Si vous avez besoin de faire du feu je vous conseille de l'allumer avec un journal à gros tirage.
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Un ferry-boat en français c'est un car naval
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