Le topic des blagues
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fandelacourBlague venant d'une personne rencontrée qui n'est pas socialement de notre monde (enfin pas du mien). Celui qui trouve la réponse, c'est qu'il est vraiment super super fort:
C'est 3 nains.
Ils vont à la mine.
Ils décident de prendre un raccourci.
FORCEMENT c'est plus court !!
Alors y'en a un qui prend une pioche, l'autre une pelle, et le troisième qu'est ce qu'il prend ??? -
La tête
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!" -
Sacré Sahm!!! :))
Reviens voir 9 blagues en arière! :))
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fandelacour a écrit : Blague venant d'une personne rencontrée qui n'est pas socialement de notre monde (enfin pas du mien). Celui qui trouve la réponse, c'est qu'il est vraiment super super fort:
C'est 3 nains.
Ils vont à la mine.
Ils décident de prendre un raccourci.
FORCEMENT c'est plus court !!
Alors y'en a un qui prend une pioche, l'autre une pelle, et le troisième qu'est ce qu'il prend ???
la fuite -
la Porsche?
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Il prend la tête c'est connu
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Rolala vous etes pas marrant vous !!!
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paplo a écrit : Sacré Sahm!!! :))
Reviens voir 9 blagues en arière! :))
si je devais me taper toutes les pages de ce topic...
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Ben ce serait marrant... forcément... y a que des blagues à lire! :p
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Une copine m'a envoyé ceci par email... :D
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard,une troisième personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola,l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le Racing Club de Strasbourg, ça va ? -
c'est un touriste en vacances qui rencontre un corse occuppé à manger des prunes dont il recrache les noyaux.
le touriste: il fait trop chaud pour travailler, hein ?
le corse: parlez pour vous, moi je reboise ! -
Ca se passe dans un bar. Un client entre et le barman demande: "qu'est-ce-que je vous sert ?"
Le perroquet du barman répond: "un coca SVP."
Le barman lui dit: " tais-toi ou je te cloue au mur"
Rebellotte, le barman lui dit: "si tu continues je vais vraiment le faire !"
Un troisième client entre, le perroquet demande un coca. Alors, le barman prend le perroquet et met sa menace à exécution. En face de lui, le perroquet aperçoit une croix avec Jésus et il dit: " toi aussi tu voulait juste un coca ?!" :p -
Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions'?
Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste
qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez
vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les
300 000 euros ! Que faites-vous?
Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.
Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question ! :
'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous
pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot?
Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière
question, vous avez répondu 'C' le coucou...
EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION
d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le
coucou ne construit pas son propre nid ????
- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans
les horloges.... -
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin. J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed" -
GENIE - Le prince Charles...
>>Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux
>>éteints
>>par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée
>>et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
>>Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
>>Camilla !
>>Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade
>>lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée
>>: c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit
>>: "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"
>>Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de
>>ressusciter le chien-chien de Camilla.
>>Le Génie examine la dépouille et lui dit :
>>"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement
>>aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non,
>>fais plutôt un autre voeu !"
>>Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que
>>ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
>>"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
>>Et le Génie :
>>"Bon, fais voir ce chien !?!..." -
>>Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
>>embarrassée lui dit :
>>- La porte du garage est restée ouverte.
>>Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il
>>remonte rapidement la fermeture et lui dit :
>>- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
>>- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus
>>crevés ! -
euh pour l'histoire des trois nains je dirais que le troisieme prend tout simplement le racourci?! :)
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Une pas hilarante, mais mignonne pour Tritschounet!
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
- Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas
- Il baisse encore plus bas et la petite fille dit
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! -
une nulle mais bon, il faut que cela sorte de mon esprit, alors je fais ma thérapie par l'écriture:
Nikita Khrouchtchev meurt. Ses camarades du Presidium du Soviet Suprême décident de voir alors s'il est possible de lui demander ce qui se passe après la mort, et organisent une séance de spiritisme.
"Kamrad Nikita, es-tu là?
La table se soulève et tourne, et une voix répond:
- Da, Da, je suis avec vous
- Où êtes vous?
- Je suis au Paradis
- Ah, et comment est-ce pour vous, Premier Communiste?
- C'est merveilleux, je suis seul sur une île magnifique avec Brigitte Bardot, je fais ce que je veux avec elle autant de fois que je le veux, c'est extraordinaire!
- Quoi, Brigitte Bardot? C'est impossible! Une pécheresse Kapitaliste pareille au paradis avec vous!!!!
- Niet, pas du tout! pour elle c'est l'enfer!
(désolé, mille fois désolé) -
Une blague que j'ai entendu ce matin dans l'émission nulle de M6!!!
Pourquoi les Spice girls mouillent????
Parce que les Boys band!!! :D -
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?".
Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond : "oh ! Je ne t'ai pas reconnue !!".
Moralité : restez naturel!!!
C'est pas très marrant mais tellement vrai (+) -
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites:
Jetez donc un oeil à ceci !!
Précautions d'emplois
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons?
-Sur un savon DOVE:
« Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)
-Sur des plats surgelés:
« Suggestion de préparation : décongeler » (Bon ... ce n'est qu'une suggestion!)
-Surun tiramisu Tesco's:
« A consommer avant ... voir ci-dessous »
Et dessous juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé?)
-Sur un pudding Marks & Spencer:
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, situ l'avais pas dit...!)
-Sur le paquet d'un fer ROWENTA:
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non?)
-Sur un somnifère Nytol:
« Attention ce produit peut entraîner un état desomnolence »(et je le prends pourquoi, rappelez-moi?)
-Sur un sèche-cheveux SEARS: « Ne pas utiliser en dormant »
(sans commentaire)
-Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
-Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après
absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux
des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire
le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un
tractopelle alors qu'ils sont malades!)
-Sur la plupart desguirlandes lumineuses de Noël:
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(oui, mais par rapport à quoi?)
-Sur un robot de cuisine japonais:
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que
franchement je suis assez dubitatif...?)
-Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement: contient des cacahuètes »
(non! ... sérieux?)
-Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instruction :
1.Ouvrir paquet
2.Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Air France!!)
Et la meilleure pour la fin :
-Sur une tronçonneuse suédoise::
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains
ou les parties génitales »
(parce qu'il y a eu beaucoup de cas???)
Si ce n'est pas une erreur de traduction,
ils sont balaises ces suédois! -
Plaisir d'offrir !
Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du généralMassoud.
Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du général.
De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.
:D -
Elle a peut-être déjà été postée... mais allons-y!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou derrière vous !!
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