Le topic des blagues
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samhC'est Maurice, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 130 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un Arabe en 205 GTI.
L'Arabe baisse sa vitre et lui dit
PIGEOT, TI CONNAIS ?
Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard "! Il monte à 160 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAÎT ?
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 200km/h, faut pas déconner quand même, 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?
C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, Ã fond de sixième, il carbure à 250 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, Ã moitié brûlé et encastré dans la taule.
L'Arabe lui demande alors : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Maurice répond : Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !. "
Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OÙ, LES FREINS ? -
Une institutrice à un élève :
- Comment t'appelles - tu ?
-Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en Belgique à Bruxelles , il n'y a pas de Mohammed dans ma classe ; nous sommes une grande famille. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui le petit croise sa mère:
- Alors, Mohammed, une bonne journée?
- J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en
Belgique.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation refile un pain à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça ne faisait pas deux heures que j'étais Belge , que je me suis fait agresser par deux Arabes. -
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un homme grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :"
"S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays."
"Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane."
"Si elle perd l'enfant..."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu la rebaises..."
:D -
Allez on commence light :
M. et Mme OUKOI ont deux fils ... Ted et Bill. :)
Tout aussi légère O:)
M. et Mme ENFANT ont deux fille ... Hélène et Ludivine
Aller on passe la 2° :
Mr et Mme SONNE ont deux fils ... Pepito, Nicolas
Début de soirée :
M. et Mme WOWOWO ont quatre filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeeeeeexandrie
Après moultes bières :
M. et Mme WORM ont trois fils ... Jésus, Hans, Hubert
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que des blagues pourries!!
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C'est un juif qui a un gros travers: il joue comme une brute, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l'argent de la famille, on n'a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n'en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la derniere fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de bol, il gagne. Il cours chez le cure: - Mon pere, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n'est pas si simple. - C'est une question de vie ou de mort! En rechignant, le pere s'execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:
-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!
-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m'emmerdent! -
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
-Il baisse son drap
-Baisse plus bas, je ne vois pas
-Il baisse encore plus bas et la petite fille dit
-Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! -
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas) -
Pourquoi donne-t-on des noms de femmes aux ouragans?
Parce qu'elles aussi débarquent à toute vitesse, te pique ta maison et bagnole, puis se font la malle!
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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!:))
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Lorsque je découvre un nouvel album, j'aime bien les oeuvres qui ne nous laissent pas sur notre faim. Une chanson peut durer dix minutes à mon gout, ça ne me gène pas. De toute façon, plus le morceau est long plus le concert dure...
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.
Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille. -
pas mal !
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bon allez ! je résiste pas à l'envie de vous poser ces deux petites devinettes... non, allez ! trois ! certains d'entre vous les connaissent déjà.
- à quoi reconnait on le slip de dark vador ?
- comment appelle t on une musulmane dépourvu de seins ?
- quelle est la différence entre tintin et milou ?
voilà ! je ne donne pas les réponses tout de suite, ce seraittoo much easy !
a bientot donc pour trois réponses que, perso, je trouve hilarantes
nico -
Je m'excuse en avance pour les conneries que je vais raconter
*MELON et MELECHE sont en forêt... MELON ramasse les feuilles et MELECHE les glands
*MELON et MELECHE font un sapin de Noël... MELON met les guirlandes et MELECHE les boules :))
Je vous avais prévenu... :D -
bon voila les réponses à mes blagues de deux cases plus haut !
alors, dans le désordre !
la différence entre tintin et mliou, c 'est que milou a pas de chien
une musulmane plate, c une planche à voile
et la slip de dark vador se reconnait à son coté obscur !!!!
wharf wharf wharf ! !!
nico !
a plus tout le monde -
anne a écrit : Je m'excuse en avance pour les conneries que je vais raconter
*MELON et MELECHE sont en forêt... MELON ramasse les feuilles et MELECHE les glands
*MELON et MELECHE font un sapin de Noël... MELON met les guirlandes et MELECHE les boules
Je vous avais prévenu...
MELON et MELECHE sont à la poissonnerie...Melon achète le thon et MELECHE la raie
Désolé aussi :D -
à moi à moà ! je veux melecher aussi !
melon et meleche sont dans la rue et regarde les filles ! melon regarde les fesses des filles et meleche les seins ! ! !
elle marche aussi dans l'autre sens... avec meleche le cul !
melon et meleche se sont battus hier ! melon s'et cassé une dent et meleche le nez !!!!
moi, aussi, je sors... -
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale
de la champions league Merci d'en Avertir le Pape -
:)) :)) :)) :)) au punaise, j'en ai des crampes au bide (+) (+)
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Qu'est-ce qu'un vosgien ?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.
bon je me casse...nan une derniere
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer... :p -
Qu'est-ce une blonde avec 2 nattes?
- Un guidon à "Pipes" -
Deux prostituées dans un ascenceur:
Quelle odeur de sperme!
Normal, je viens de roter. -
rcsuporter a écrit : Qu'est-ce qu'un vosgien ?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.
alors celle la elle m'a fait exploser de rire!!! j'en ai pleurer!!!
trop trop fort!!!
jme lance pour une ptite:
mr et mm culé on 2 fils !
yvon et jacques ........heuuuuuuuuu heu heu heu heu!!
ok je pars .... :D -
Ah il y a des connaisseurs de melon et meleche....
Un petit de mon cru :
Melon et meleche sont à l'université.
Melon étudie la flore. Meleche la faune....
Hum :-B
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