Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.720 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
-
aragonPar contre je ne vois pas le rapport entre la Galice (Région nord-ouest de l'Espagne, Vigo et La Corogne par exemple) et le Finistére, breton comme chacun sait
"Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice": celle-là on dirait du Gillardi... :p
-
Si je me plante pas, Finistere, c'est aussi le nom du petit bout de terre en Galice.
-
Cap Finistere (Galice, Espagne) (google)
J'ai fait mon Gillardi
Tout juste puis-je évoquer la faute d'accent trompeuse...
-
Petite précision futile, on écrit Finistère lorsqu'on parle du département français, et Finisterre, donc avec 2 "r" lorsqu'on parle du cap situé en Galice.
Orthographiquement...
-
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! -
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .
-
Je ne savais pas du tout où le poster et ça a, surement, été déja posté mais voila.. ça m'a bien fait rire quand je l'ai vu :
Les sujets les plus lus :
Pour vous la plus belle femme du monde c'est... > 61557 lectures
Haikel Gmamdia > 59432 lectures
:)) -
:)) (+)
Il lui reste au moins ça...
-
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant"
Vas-y Patrick : " Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait! "
La maîtresse : " oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle "
" le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite! "
La maîtresse : " voilà, c'est très bien. A toi Marc ".
Marc réfléchit un instant et se lance : " Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!! "
La maîtresse très mécontente: " tu me copieras 100 fois je ne Raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phras correcte avec " et pourtant ".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
"J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."
Marc : " La terre est ronde ( la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien ) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
De la laine, répond une petite fille. Bien.
Qu'est-ce que la poule donne ?
Des oeufs, répond une autre. Bien.
Et qu'est-ce que la vache donne ?
Des devoirs, répond Marc !
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
Et bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial -
C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit :
"Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise.
La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire." -
luyindula a écrit : C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit :
"Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise.
La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."
(-) Même pas drôle :(
Ca me fou plutot un coup de caffard cette blague :( -
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
> - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
> avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
> - Guy, tu es vétérinaire... -
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
> Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
fesses. Il lui dit :
> - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
> - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
> - Et alors ?
> - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
> " Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je
> t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
> - Alors j'ai répondu: " Me fais pas chier, OK ? " -
Deux petites très rigolotes sur les chats :
1)<Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
<good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"
2)#2110 (+) 8304/13674 (-)
<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chat #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
-
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance ! :D -
captainflirt a écrit : Deux petites très rigolotes sur les chats :
1)<Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
<good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"
2)#2110 (+) 8304/13674 (-)
<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chat #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
y'en a qui squattent Bashfr.org ! :D
Ma préférée:
<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^ -
Un mec rentre chez lui, annonce a sa femme qu'il a les 6 numéros gagnants du loto, et lui demande de préparer ses valises.
-On va où? lui demande-t-elle.
-Nul part, mais toi tu dégages... -
TOTO LE SOLDAT...
A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang ! -
L'EXAMEN...
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :
- Quelle roue a crevé? -
LE COUPLE...
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! -
LES BOTTES...
Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!» -
LE TRAFFIC DE DROGUE...
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison... -
LES MORPIONS...
Si les coccinelles sont des coléoptère, les morpions sont des coléocouilles ! -
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le Rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim.."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce
saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."
:D -
samh a écrit : Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le Rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim.."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce
saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."
:D
:)) :)) 
j'avoue ...elle est pas mal
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.
