Le topic des blagues
Flux RSS 3228 messages · 407.398 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
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paploVoici une façon élégante de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500€ pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame avec le message
suivant:
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:
ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler." -
Comment rendre fou un belge ?
En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
Deux messins sur une falaise :
- Oh regarde, la nuit tombe !
- Tant pis pour elle.
Une brune demande à une blonde :
- A qui est cette écharpe ?
- C'est ma mienne.
- Non, c'est la mienne.
- Ben non c'est ma mienne !
- Voyons c'est la mienne.
- Puisque tu insistes je te la rends ! -
Quelle est la différence entre un jardin d'enfants et l'Assemblée nationale ?
Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte :)) -
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
C'est le coup de hache du bon dieu.
Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Hé bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... Alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure..." -
Que répond l'entraineur de l'équipe argentine de rugby quand on le demande qui va remporter le mondial?
"My Pumas"
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Paris Hilton - AFP(AFP)
Paris Hilton serait sur le point de s'abonner à l'OM...
Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'encule!"
:D -
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins commèrent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
"Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.
> ( Et vous pensiez à quoi ? )
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samh a écrit : Paris Hilton - AFP(AFP)
Paris Hilton serait sur le point de s'abonner à l'OM...
Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'encule!"
:D
:)) :)) :)) (+) -
ultras84 a écrit : samh a écrit : Paris Hilton - AFP(AFP)
Paris Hilton serait sur le point de s'abonner à l'OM...
Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'encule!"
:D
:)) :)) :)) (+)
Excellente celle-là :)) (+) sinon j'en ai une autre, pas géniale, mais elle me plait :
C'est un messin qui va dans un bar et qui va aux toilettes. Il entre, surpris, car il voit des WC en or. Plus tard, le messin rentre chez lui et en chemin il raconte l'histoire des toilettes en or à son copain aussi messin à qui il file l'adresse du bar. Le lendemain, le deuxième messin y va et demande au barman :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman se tourne vers un type.
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a pissé dans ton saxo hier soir ! -
Un couple de METZ dans une station de ski réputée..
Pardon Monsieur,nous étions venus la saison dernière passer une semaine
pour prendre des lecons de skis
Que puis-jes pour vous?
Nous aimerions avoir le meme moniteur,il etait tellement gentil!!
Et vous avez son nom? il y en a tellement !!
Alain,je crois..
Nous avons quelques Alain sur la station,avait il un signe particulier?
Euh,oui,comment dire,il a deux anus..
Comment!!!
Oui oui,deux anus,la saison derniere,je me souviens tres bien,sur la piste,
il discutait un peu a l'ecart avec un autre moniteur,et j'ai tres bien entendu
quand celui ci lui a demandé..
Alors!!comment ca va avec tes 2 trous du cul
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Tres haut niveau
Allez je me lance:
Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi?
-Je me masturbe.
-Tu pourrais au moins prendre la tienne! -
Tahar rentre chez lui.
En chemin, un pneu de son véhicule crève
Comme dit un proverbe arabe, partir, c'est crever un pneu.
Il se range sur le côté, sort son cric et entreprend de changer la roue en question.
Djamel arrive à sa hauteur, freine, et stationne devant lui.
Il sort de sa voiture, ouvre son coffre, prend le pied de biche et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Tahar s'écrie :
Mais qu'est-ce que tu fais là mon frère ?!
Djamel répond :
Toi, tu prends les roues, moi je prend la radio.
Moralité : mieux vaut Tahar que Djamel -
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
tombé !!!!!!!!!!!!!!!
:D -
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !!!! -
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !! -
jamal a écrit : Carlos insiste :
A trois semaines d'un autre derby, lorrain cette fois, êtes-vous inquiet ?
« Non. Il y aura sans doute de nouvelles provocations des supporters visiteurs, c'est compréhensible, mais j'espère que les nôtres ne tomberont plus dans le piège de la provocation, qu'ils auront la sagesse de retenir la leçon de Strasbourg.
On croirait qu'il débarque dans le monde foot lui
:))
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paplo a écrit : LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!
Copyright! B-) -
La suite des blagues de perroquet:
Un homme achète du Viagra et le ramène à la maison. Par mégarde, il oublie de l'enfermer, de sorte que son perroquet croque tout d'un seul coup.
L'homme ne sait pas quoi faire et dédice de mettre le perroquet au congélateur, afin de l'apaiser quelque peu.
Quelques heures après, il se rappelle qu'il avait laissé le pauvre animal au congélateur. Il l'ouvre et - à sa grande surprise - retrouve le perroquet, essoufflé et en train de transpirer comme un boeuf.
L'homme : "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Le perroquet: "Ben, attends, c'est fatiguant d'écarter les cuisses à toutes ces poules congelées !" -
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément!).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond :
- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit: Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.... -
:)) :))
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En ces temps de coupe du monde de rugby... :D
une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas d'bisou ???? "
:D -
:)) :)) :))
Excellentes -
paplo a écrit : En ces temps de coupe du monde de rugby... :D
une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas d'bisou ???? "
:D
Il aurait sans doute préféré Michalak...
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Ben... elle n'est pas à la mode quoi! :D
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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande :- Alors, comment c'était ?
Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
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