Le topic des blagues
Flux RSS 3228 messages · 407.389 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
-
trianglePerso, je classerais plutôt ça dans le topic des tragédies -
La pipe martiniquaise
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise :
15 ou 20 ou 30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
Tant pis,j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose................
Quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café.....les yeux hallucinés........les jambes flagada....
HEUREUX!!!!!
Ses amis : 'alors ???'
Lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
ses amis : 'ben raconte'
Lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros :) 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son visage................
H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante...............elle a ajouté de la chantilly partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si.....tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
-
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh...en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans
les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation. >
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!! -
Du connu mais ça fait du bien de rire d'autre chose que des matchs du Racing...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraim ent besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se plaignait d'avoir des petits seins, elle m'a demandé si je connaissais une technique qui les ferait grossir, je lui ai répondu de se les frotter tous les matins avec du papier toilette car ca avait bien marcher avec son cul... -
Le jeune Rachid raconte à son copain Mohamed le cours d'histoire de France qu'il a vaguement suivi en classe:
"Avant, les jeunes, y foutaient pas le feu aux caisses. Y avait mieux, y brulaient les meufs. Y en a une, Jeanne d'Arc, quand elle a fini de cramer, t'sais s'qui ont retrouvé à sa place ?
Non, quoi ?
A peu près 500 g d'héroïne".
---- -
la blague est pas mal, mais bon le coup du "Rachid dit à Mohamed", ça le fait pas trop je trouve... (surtout que Rachid c'est un prénom de beur des années 80, plus tellement en vogue)
c'est (limite) subversif -
On peut remplacer par Michel et Daniel si tu veux pour être plus politiquement correkt
En fait, j'ai bêtement transmis ce qu'on m'a envoyé.
Est-ce que tu connais celle-ci :
Michel et Daniel sont dans une voiture bleue. Qui est-ce qui conduit ? Un gendarme. -
Je sens que "Michel" et "Daniel" vont devenir les emblêmes "auvergnats" du topic des blagues
-
Non je ne connais pas, par contre je connais celle-ci:
C'est quoi un gendarme sur un tracteur?
...
Un poulet fermier -
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit: ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.'' -
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites. -
Tiens, j'avais oublié le début :)) :
Quand on aborde la soixantaine....
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. -
En plein hiver, sur un sentier de campagne, un jeune paysan voit un oiseau qui a du plomb dans l'aile, transi de froid, qui va mourir. Alors il le ramasse délicatement et, apercevant une bouse de vache toute fumante, il le met dedans.
Au bout de quelques minutes, l'oiseau, réchauffé, recommence à gazouiller. Un renard qui passait par là l'entend, s'approche, voit le petit oiseau tout content au milieu de la bouse, et le mange.
Cette histoire a trois moralités :
La première, c'est que les gens qui vous mettent dans la merde ne vous veulent pas forcément du mal.
La deuxième, c'est que les gens qui vous sortent de la merde ne vous veulent pas forcément du bien.
La troisième, c'est que quand on est dans la merde, faut pas le crier sur tous les toits -
(+)
C'est plus une jolie fable qu'une blague à se tordre de rire, mais elle est très sympa. -
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à
l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du
porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions
... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous
impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai
goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la
vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
:D -
Que doit faire un homme quand il voit sa femme courir en zig-zag dans le jardin ?
Continuer à tirer :D -
pour les spécialistes celle-là!
C'est une pute qui mange un cheval, et un mec passe et dit: "et tu manges mon cheval... euh... la pute!" -
en ce temps de grippe il y a celle du cochon H1N1 elle est entrain de muter avec la grippe du canard H3N3 scientifiquement dénommer H1N3 plus connus dans le language communs sous le nom de la grippe du Con..nard (+)
-
Moi aussi j'en ai une:
Le racing va se faire racheter par un groupe anglais qui appartient à un estonien dirigé par un français qui s'appelle.............Ginestet
ah ben non c'est pas une blague
désolé -
Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
O:) -
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!" -
Quelle est la différence entre un chasseur et une bière ?
'
'
'
'
'
La bière peut être sans alcool...
le chasseur non -
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
:D -
Blague en alsacien dans la catégorie Alsacien & Lorrains :
A elsasser un a lodringer leuje de catalogue Quelle ! Un no komme se an dsous vêtements von de wiever.
De elsasser saht : Ohh leck ! Dé sén schéni wiever do hene, un noch a so belig !
De lodringer saht : du, a so bschdel ich mer eini !
No saht de elsasser : bschdel du der eini, un wen de ze frede besch, bschdel ich mer auch eini !
A woch schbeder, draffe se sich weder.
No saht de elsasser, was esch hesch neuijkeide von dem wib ?!
No saht de lodringer : Ya ya, si kommt bal !
D'KLEIDER HET SE SCHON GSCHEKT !! -
La traduction pour les non-alsacophones :
Un Alsacien et un Lorrain regardent le catalogue "Quelle".
Arrivé aux sous-vêtements féminins, l'Alsacien dit : "Oh purée ! Y'a de belles nanas là-dedans, et même pas chères en plus !"
Le Lorrain répond : "Bon bah alors je m'en commande une".
L'Alsacien rétorque : "Commande-t'en une, et si t'es satisfait, je m'en commande une aussi".
Une semaine plus tard, ils se recroisent.
L'Alsacien : "Alors, t'as des nouvelles de cette nana ?"
Le Lorrain : "Oui oui, elle arrive bientôt ! Elle a déjà envoyé les fringues !!"
(C'est là qu'on se rend compte que, racontées en alsaco, les blagues sont vachement plus drôles)
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.
