Le topic des blagues
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paploJe vais mettre ceci dans le topic des blagues, mais en fait, en est-ce une?
C'est très fort de simplicité et d'efficacité...et ça coule de ... fût de bière !!!
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> Les impôts expliqués par un Prof. d'Economie ...... Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
> Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.
>
> Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
>
> Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
> · Les 4 premiers (les plus pauvres !), ne paient rien.
> · Le cinquième paye 1 euro
> · Le sixième paye 3 euros
> · Le septième paye 7 euros
> · Le huitième paye 12 euros
> · Le neuvième paye 18 euros
> · Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.
> Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
> Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
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> « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
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> Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.
> Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
> Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
> Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :
> . Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? )
> . Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
> . Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
> . Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
> . Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
> . Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
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> Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement rejoint par le 5ème.
> Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie : « J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
> « Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euros d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
> « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous : le système exploite les pauvres !!!! ».Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent........
>
> La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche !) ne vint pas.
> Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
>
> Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
> Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
> Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
>
> En fait ils vont boire à l'étranger...,
>
> Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
> Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
>
> Signé :
> David R. Kamerschen, Ph. D.
> Professeur d'économie -
si je peux me permettre, c'est un tout petit peu n'importe quoi ... la TVA est passée de 19,4 à 5,5, ca fait donc pas 20 euros d'économie.
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J'en ai une dans le meme genre
Le texte qui suit date du 16 novembre 1976; Il s'agit d'une chronique de Ronald Reagan. Cette parabole, rédigée de sa main, résume sa doctrine économique.
Voici un petit traité d'économie élémentaire appelé "La Petite Poule rousse des temps modernes".
Il était une fois une petite poule rousse qui grattait le sol près de la grange, jusqu'a ce qu'elle trouve quelques grains de blé. Elle appela ses voisins et leur dit : " Si nous plantons ces grains, nous aurons du pain à manger. Qui m'aidera à les planter ? "
" Pas moi ", dit la vache.
" Pas moi ", dit le canard.
" Pas moi ", dit le cochon.
" Pas moi ", dit l'oie.
" Alors je le ferais " dit la petite poule rousse.
Elle le fit.
Le blé poussa et mûrit, jusqu'a devenir bien doré.
" Qui m'aidera pour la récolte ? ", demanda la petite poule rousse
" Pas moi ", dit le canard.
" Ce n'est pas dans mes qualifications ", dit le cochon.
" Je perdrais mon ancienneté ", dit la Vache.
" Je perdrais mes allocations chômage ", dit l'oie.
" Alors je le ferais », dit la petite poule rousse, et elle le fit.
Enfin vint le moment de cuire le pain. « Qui m'aidera à cuire le pain ? », demanda ma petite poule rousse.
« Cela m'obligerait à faire des heures supplémentaires », dit la vache.
« Je perdrais mes avantages sociaux », dit le canard.
« J'ai toujours été assisté, et je n'ai pas appris », dit le cochon.
« Si j'étais la seule à participer, ce serait de la discrimination sociale », dit l'oie.
« Alors, je le ferais », dit la petite poule rousse.
Elle fit 5 miches de pain, et les montra à ses voisins.
Tous en voulaient et demandaient leur part. Mais la petite poule rousse leur dit : « Non, je peux les manger toute seule ».
« Profiteuse », cria la vache.
« Sale capitaliste », hurla le canard.
« Je demande le respect de mes droits » ajouta l'oie.
Et le porc se contenta de grogner.
Ils peignirent le mot « INJUSTICE » sur des banderoles et manifestèrent contre la petite poule rousse, en lui criant au passage des obscénités.
Arriva un fonctionnaire qui dit à la petite poule rousse : « Tu ne doit pas être aussi cupide ».
« Mais j'ai gagné ce pain », dit la petite poule rousse.
« Exactement, dit le fonctionnaire, c'est ce qu'il y a de merveilleux avec le système de libre entreprise. Tout le monde à la ferme peut travailler et gagner autant qu'il veut. Mais selon les règles des gouvernements modernes, les plus productifs doivent partager leur production avec les paresseux ».
Et ils vécurent tous heureux ensuite, y compris la petite poule rousse, qui dut dire poliment au fonctionnaire : « Je vous suis reconnaissante, Je vous suis reconnaissante ». Mais ses voisins se demandèrent pourquoi elle ne fit plus jamais de pain.
C'était Ronald Reagan. Merci de m'avoir écouté.
Source : Extrait de « Ronald Reagan, Ecrits personnels ». Edition Le Rocher, 580 pages, 25€ -
Un homme regarde sa femme de son balcon, et lui crie: chouchou vu d'ici ton cul est aussi large que le barbecue. Sa femme ne repond pas. Le soir venu, dans leur lit l'homme a envie d'elle. La femme le regarde et lui repond: Tu crois que ça vaut la peine d'allumer le barbecue pour une aussi petite saucisse ??
:)) :)) :)) -
Un de ces jours, je ré-éplucherai mon "Dictionnaire du Savoir-Rire alsacien" pour vous ressortir les 2-3 blagues sur le Racing qui s'y trouve. :)
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gigi2 a écrit, le 2010-05-20 19:34:42 : si je peux me permettre, c'est un tout petit peu n'importe quoi ... la TVA est passée de 19,4 à 5,5, ca fait donc pas 20 euros d'économie.
pas pour la bière -
La vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans c'est MMS, à 60 ans c'est encore MMS, et aujourd'hui à 80 ans c'est toujours MMS... Mais enfin que veut dire MMS ? Hé bien c'est simple....A 20 ans c'était "Matin Midi Soir", A 40 ans c'était "Mardi Mercredi Samedi", A 60 ans c'était "Mars Mai Septembre", et aujourd'hui... à 80 ans ...se sont "Mes Meilleurs Souvenirs"...
O:) -
Pas mal ! (+)
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Après un cours d'économie, voici un cours de philo sur le socialisme...
Pas taper! :D
Cours de philo...sur le socialisme !
Un professeur d'économie dans un lycée annonce
fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves
échouer mais par contre, une année, c'est la classe
entière qui a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue
que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et
que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système
égalitaire parfait.
Le professeur dit alors: "OK donc, nous
allons mener une expérience du socialisme dans cette
classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes
les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne
ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de
très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne
de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur
n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui
n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves
qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis
que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er
test décidèrent de lever le pied et de moins réviser.
La moyenne de ce contrôle fut de 9/20!
Personne n'était satisfait.
Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne
tomba à 5/20.
Les notes ne remontèrent jamais alors que
fusaient remarques acerbes, accusations et noms
d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus
personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela
devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
A leur grande surprise, tous ratèrent leur
examen final. Le professeur leur expliqua alors que le
socialisme finit toujours mal car quand la récompense
est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi
important tandis que si on confisque les récompenses,
plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que çà.
Voici un petit extrait de discours qui
résume parfaitement les choses
"Vous ne pouvez pas apporter la
prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce
qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un
autre individu a du travailler pour le produire sans en
tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns
que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand
la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de
faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle,
et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à
rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela
mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On
n'accroît pas les biens en les divisant."
Dr. Adrian Rogers, 1931 -
Super image des pauvres qui sont pauvres parce qu'ils foutent rien, en espéraient que les miettes tombent dans leur bec (+) En même temps, dans le monde actuel, les plus riches sont finalement ceux qui en font le moins (ils se contentent de jongler avec leurs millions, et encore, ils paient des gens pour gérer leur fric)
Alors que parmi les plus pauvres de cette planète, il y a des gens qui travaillent durement (si si), pour des salaires de misère histoire que les capsules Nespresso qu'on boit ne soit pas trop trop cher...
Sinon une blague (marrante celle-ci). Comment appelle-t-on un arabe qui est assis dans le cockpit d'un avion?
Ben, un pilote, espèce de raciste! -
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux! -
iuliu68 a écrit, le 2010-05-26 11:16:12 : Super image des pauvres qui sont pauvres parce qu'ils foutent rien, en espéraient que les miettes tombent dans leur bec (+) En même temps, dans le monde actuel, les plus riches sont finalement ceux qui en font le moins (ils se contentent de jongler avec leurs millions, et encore, ils paient des gens pour gérer leur fric)
Alors que parmi les plus pauvres de cette planète, il y a des gens qui travaillent durement (si si), pour des salaires de misère histoire que les capsules Nespresso qu'on boit ne soit pas trop trop cher...
J'avais dit "pas taper"! :p -
D'autant qu'on n'est pas là pour polémiquer sérieusement. Ca reste le topic des blagues. Et les blagues se sont toujours nourries de clichés gras et biaisés, ça ne date pas d'hier.
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paplo a écrit, le 2010-05-26 11:10:31 :
"Vous ne pouvez pas apporter la
prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce
qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un
autre individu a du travailler pour le produire sans en
tirer profit.
Qui est le riche et qui est le pauvre dans l'histoire ? Comprends rien.
(1931... c'était pas un rapide le gars) -
Moins politique celle-ci... :D
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! -
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin:
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne?"
Et Mustapha de répondre: "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe." -
paplo a écrit, le 2010-05-26 15:48:47 : Moins politique celle-ci... :D
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Je connaissais une très ancienne version avec comme chute "merci pour mes nouvelles oreilles, Nicky Lauda!" -
Quel est le déssert préféré de l'arraignée ?
--> la mouche au chocolat....
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Quelle est différence entre les femmes et les tornades?
Bah en fait il n'y en a pas. Elles arrivent toujours chaudes et humides et à la fin elles repartent avec ta maison.
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:)) pas mal (+)
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Le crapaud et l'africain
> Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
> Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
> - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
> S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
> Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
> Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !
> L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
> Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> Et le crapaud, passablement énervé :
> - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
:p -
Un "non" de plus et il se transformait en femme
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:)) enorme :)) (+)
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Pas énorme!... toute pitite! :p
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la chimie bâloise, fleuron des blagues sur internet. Mais la meilleure reste le Tamiflu n'empêche :D
Sur ce coup là, on en rit encore :))
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