Le topic des blagues
Flux RSS 3224 messages · 407.253 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
-
strascityUn bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le niçois s'exclame :
- "Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis."
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- "Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- "Ca vous plairait de tirer ?"
Et le niçois extasié s'écrie:
- "Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !" -
C'est plutot une blague marseillaise .
On ne parle pas comme ça a Nice. -
ne renie pas ton language o nicois
-
Non,on n'a pas cet accent a Nice.
Après,j'ai rien contre les marseillais. -
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!
Le mec lui dit "......Heu... non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " -
Jésus choisit la France pour revenir sur terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
- Non, je ne te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve sa vue 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième type, qui soudain se met à crier :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. -
Pas vraiment une blague, mais en "hommage" à celui qui l'a pondu...
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > Un seul restait joyeux : le père Fide.
> > Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> > Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
> > La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> > Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> > A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> > Le Père Clus s'y opposa.
> > L'abbé Casse en fut enchanté.
> > Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> > Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> > Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> > Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale prè parée par l'abbé Tonneuse.
> > Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> > La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
> > Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > Signé : L'abbé BICI -
Un homme rentre dans un bar et dit :
- Patron patron un whisky s'il vous plait, le meilleur de vos whisky.
Une fois servi il boit son whisky d'une seule traite, aaaaaahh.
Le patron étonné de le voir siffler son meilleur whisky avec un tel enthousiasme lui demande :
- Vous fêtez quelque chose ?
-Première pipe
- Ah ben ça se fête ça. Je vous offre un deuxième verre, j'insiste.
- Non merci, ça va, le goût est passé.
:D -
Pas de bol
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats... -
Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...... -
En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
> Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
> Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
> Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
> - Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
>
Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois... »
> - Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois... -
Pas mal...
-
Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"
-
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! -
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son
médecin :
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez
pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y
pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui
répond :
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre
mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en
connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en
verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le
premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine
plus tard, elle revient voir le médecin :
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari,
qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une
dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est
levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table,
plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrapée et a arraché tous
mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!
Le médecin lui répond :
- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait
des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces
pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond :
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y
retournera plus dans ce restaurant. -
Le juge : nom, prénom, âge ?
> - La fille : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> - Le juge : nationalité ?
> - La fille : Polonaise.
> - Le juge : profession ?
> - La fille : mais enfin, Michel ! ! ! -
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " l était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
"Moi", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
"Pour moi", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
"Mais tu es fou !" disent les 2 autres
"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
-
celle là vaut son pesant d' avoine!
> >>
> >>
> >> C' est un jeune couple puritain qui se promène en
> >> campagne.
> >>
> >> Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> >>
> >> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le
> >> sexe entièrement dehors.
> >>
> >> La fille (blonde) demande à son conjoint :
> >> > > > > - Mais chéri, qu 'est-ce que c' est ce truc qui
> >> sort de l' âne ?
> >>
> >> Son ami lui répond :
> >> > > > > - Tu vois mon amour, ça c' est le sexe de l'
âne.
> >> > > > > Tout à coup la femme (toujours blonde) tombe
dans
> >> les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui
> >> demande :
> >> > > > > - qu 'est-ce qui t' arrive ?
> >>
> >>
> >> > > > > Elle lui répond :
> >> > > > > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'
> >> ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
> >> -
De récentes études le confirment : :-B
les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont du tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ?» l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? » c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des éléments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons ................................. dans quelques millénaires.:D -
Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
> Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> La vieille s'en prend alors à la mère : - "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
> - "NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
> Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
> Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
> Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
> La mère se retourne, furieuse !
> L'ado la regarde en riant :
> "VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
> La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
> "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!" -
Une femme très désagréable, vulgaire et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu 'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
> >
> > L' ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
> >
> > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l' autre 6 ans. Pourquoi penses-tu qu 'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> >
> > - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l' hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu' on puisse vous baiser deux fois !!!
> >
> > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. -
:)) pas mal katzo68
-
Attention si vous achetez sur ebay
>
> Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un
>
> "Agrandisseur de Pénis".
>
> Les salauds lui ont envoyé une loupe
:)) -
Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime
> > Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.