Le topic des blagues
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triangleLe père de Toto s'énerve : - Si tu ne te tiens pas mieux à table, je te mettrai en pension où l'on t'enseignera les bonnes manières ! - Alors, p'pa, je ne peut pas les apprendre à la maison, c'est ça ? -
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac :
«La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu».
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:
«Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc@#&er"
Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus
Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain
Il y a 10 commandements et non 12
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
Important: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S. Jésus n'a pas été fusillé en criant Hasta la victoria siempre !!!» -
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"Un statisticien est une personne qui peut avoir la tête dans un four et les pieds pris dans la glace et dire, qu'en moyenne, il se sent bien ! "
[Benjamin Dereca] -
quand est ce qu'une poule a mal au croupion ?
Quand elle passe du coq à l'âne !!!
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François Hollande consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Hollande sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir
- Pourquoi ???- Le cercueil est fermé !!! -
Avec Sarkozy elle glisse beaucoup mieux...
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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ....
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ... (+)
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
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Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client demande au berger
« Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femme aussi chaleureuses, douces agréables et bien élevées ? Chez nous à Cholet, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Le berger lui répond avec un bon accent :
- On les élève bio...
- Bio ?
Eh bé ! Comme les sangliers! Au gland et à la châtaigne... -
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! -
Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! Là-dessus, le Lyonnais dit : Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite... Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit : puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! L' Alsacien dit: 'OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?' L Alsacien répond : Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos !
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Bonne nouvelle pour mes meilleurs amis
en cette période de crise,
j'ai trouvé une prostituée qui fait payer au centimètre.
Je n'ai évidemment pas les moyens,
mais j'ai pensé à toi :
tu pourras passer une bonne soirée pour pas cher!!!!!!!! -
Enfin une réalité scientifique ! :-B
Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante:
Après 25 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du syndrome de
l'aspirateur. . ......
.........
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !
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katzo68 a écrit, le 2012-02-08 07:16:57 : François Hollande consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Hollande sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir
- Pourquoi ???- Le cercueil est fermé !!!
Très douteuse cette blague...et c'est vrai que ca passerait bien mieux avec sarko. -
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
> >> En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
> > Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
> >> La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait
> > l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
> >> La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un
> > corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?" -
Un homme rentre chez lui aprés le travail , dine avec sa femme et va prendre sa douche.
- il demande à sa femme le programme télé
Sa femme lui répond: tu peux regarder ce que tu veux ce soir il n'y a rien d'intéressant comme d'habiture.
Alors il attrappe la zapette et change toutes les trentes secondes de chaine
- Le foot , le film de cul
-Le foot , le film de cul etc....
jusqu'au moment où sa femme assise à côté de lui , lui rétorque:
tu sais bientôt ce que tu veux regarder ???
Non pas vraiment .
alors sa femme lui répond : laisse le film de cul parcequ'au foot tu sais jouer -
Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri
" eh docteur je ne suis pas endormi "
" je sais " , dit le chirurgien " mais maintenant j'opère halal " -
douteux comme blague non ?
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Pas plus qu'une blague sur les belges, les écossais, les juifs ou les lorrains.
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(y a large plus douteux dans ce topic
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas à ça » dit-elle « c'est pour les funérailles ». -
Un mec rentre chez lui après son travail et est reçu par sa femme qui lui fout une baffe en pleine gueule.
- Mais, qu'est-ce-qui se passe chérie ???
- Tu es parti ce matin en oubliant ton agenda et j'ai vu qu'il était écrit Barbara à la date d'aujourd'hui !
- Mais, chérie, ce n'est pas ce que tu crois : Barbara est le cheval favori sur lequel j'ai parié aux courses.
Le lendemain, le même mec rentre chez lui après son travail et est reçu de la même manière, avec une baffe en pleine tronche.
- Ton cheval a téléphoné ce matin ! -
Un homme entre dans un bar. Le garçon lui demande : que voulez-vous? L homme répond : une 16 svp. Une 1664 Monsieur? Non une 16 pour m'asseoir connard....
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