Le topic des blagues
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chrisneudorfPourquoi Napoleon etait-il toujiurs bien logé?
Car il avait un "bon apart" -
ou c'est fort là!!!
On touche le haut niveau de la blague :D -
chrisneudorf a écrit, le 2013-03-19 15:06:10 : Pourquoi Napoleon etait-il toujiurs bien logé?
Car il avait un "bon apart"
et en plus
" Agence BON'AP(P)ART
ACCUEIL: VENTES: PROGRAMMES NEUFS "
:-B
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D'ailleurs, il m'arrive régulièrement de chauffer mon logement avec un buste de Napoléon. Parce que c'est un Bonaparte Manchot.
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On l'a atteint ...
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Oui , oui !
Merci d'avoir partagé ce grand moment !
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Pour réponse :
"Être philosophe, s'est savoir qu'on ne sait rien."
Ce n'est pas de moi !!! Socrate!
"Un pastiche, non, un Ricard, oui!!"
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Une brune et une blonde jouent au Golf. La brune constate que son amie met la main dans sa culotte après chacun des coups qu'elle joue. Au bout d'un moment elle lui demande pourquoi elle fait ca? La blonde lui répond: "T'as pas vu le panneau à l'entrée? Remettre la touffe en place apres chaque coup"
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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge,
elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, et je conduis un camion de salage! -
superdou a écrit, le 2013-03-19 19:39:27 : On l'a atteint ...
D'ailleurs entendu à la radio, il n'y aura plus de blagues dans les carambars. -
En effet , la nouvelle fait pratiquement la une de tous les journaux !
"On l'a appris ce jeudi, il n'y aura désormais plus de blagues dans les Carambar dès le 15 avril prochain.
A la place ? Des "exercices" de réflexion..."
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Carambar: La fin des blagues, c'était une blague
La marque de confiserie s'est offert un bon coup de pub avec son canular...
Comment la trouvez-vous, la dernière blague de Carambar? Jeudi, la rumeur annonçant la fin des des célébrissimes devinettes et autres calembours dans les emballages de caramels avait galopé sur Internet.
Que tous ceux que cette perspective ont rendu nostalgiques se rassurent: les blagues Carambar ne disparaitront pas, a annoncé dans une vidéo la marque, qui s'est offert un bon coup de pub. Dans le clip diffusé ce lundi, Carambar raconte comment l'opération a été montée, avec pour ingrédients «un kit presse pour que les journalistes en parlent», «un tout petit peu d'organisation» et «surtout des doigts croisés».
Visiblement, l'opération a fonctionné. La fausse information a été abondamment reprise dans les médias, et les consommateurs se sont mobilisés, notamment en créant une page Facebook, qui a réuni près de 8.000 internautes.
20min -
Youpi !
Le topic ne fermera pas !
:)) (+) :D -
C'est au paradis, Saint-Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde??? -
Juste quelques phrases de méditations :
"Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué."
Et une dernière , je me répète surement , mais cela ne fait rien :
"Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. "
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Un mec entre dans une pharmacie.
-Deux paquets de présevatifs s'il vous plait.
-Je vous donne un sachet?
-Non merci, elle est jolie... :D -
Vu sur Footito:
Equipe d'Israël
n'est pas vraiment impatiente de gagner la coupe du monde, l'étoile jaune sur le maillot ça la foutrait mal. -
Quelques "maux" ! avant le Week End :
Si on te pose la question samedi soir
" Vous rouliez a combien ?"
Réponds : "Bah... tout seul"
"Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute. "
"Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. "
Et "Un pastiche, non, un ricard, oui!!"
Je "rejoute" juste :
Citation d'un anonyme "Un ivrogne disait : Le chemin entre la naissance et la mort est court, je le prolonge en zizaguant" -
Pour le pastiche, c'est tout simplement... une pub ricard
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Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le docteur s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit le pauvre homme complètement paniqué.
Le praticien s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications, rajoute le docteur.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
L'homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte ! -
Question : quelle est la différence entre le 51 et le 69 ??? Réponse : avec le 51 t'as le nez dans l'anis.... pardon....
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Question : comment dit-ont témoins de Jéhovah en chinois ??? Réponse : ding dong.... ok j'arrête...
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Que dit une femme qui se fait sodo... la 1ere fois?
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Ben oui c'est"tres étroit" -
Trouvé ce jour sur le Stamm:
goeft (17h15) ils confondent Tchéquie et Tchétchénie
goeft (17h14) à cause de Boston
goeft (17h14) putain les américains qui veulent déclarer la guerre aux Tchèques
Ce qui me fait penser à cette histoire.
C'est dans un village corse, où nous trouvons 4 Corses non pas sur le tronc comme dans Astérix, mais dans l'arrière-salle d'une taverne, où ils dégustent vin et saucisson, mais pas ceux des clients. Ce sont 4 nationalistes de divers mouvements. Force est de se rendre compte qu'en Corse aussi la crise économique fait des ravages. L'impôt révolutionnaire ne rentre plus, de nombreux continentaux ont choisi la valise ce qui a asséché les finances.
Que faire?
C'est alors que Kevin-Doumé, lance une idée: Et si on déclarait la guerre à l'Amérique?
A son prénom vous aurez compris qu'il s'agit du jeunot de la bande.
Deux de ses compères: Déclarer la guerre à l'Amérique, mais tu es fou. Mais qu'est ce qui t'a pris d'aller sur le continent faire le déplacement avec ton club à Colmar? Hein? T'as goûté leur saloperie locale! Le Picon! Et voilà! Et voilà les ravages du Picon. Mais faut aller te faire soigner petit.
- Mais pas du tout, pas du tout. Le Picon, c'est excellent et en déclarant la guerre à l'Amérique, les Américains, ils débarquent, ils cassent tout et ensuite ils occupent l'île. Ils feront comme d'habitude, ils cassent et ensuite ils reconstruisent. En voyant l'île, ils construiront des hôtels, des casinos, et des bordels. Les dollars, les filles et les clients afflueront et on sera riches.
- Oh té! Con! Putain, le Picon, va quand même falloir essayer disent les deux autres.
Et c'est à ce moment que le quatrième, un des Simeoni, un des fondateurs de l'ARC, un vestige du nationalisme corse, un participant à Aléria qui la-bas vous classe son homme élève doucement la voix.
- Ouais! Ouais! Elle parait bonne cette idée. Mais si on gagne...... -
C'est un gars qui rentre dans une banque, se dirige vers le guichet et interpelle la caissière :
- Salut grosse truie, je veux ouvrir un compte dans ta banque de merde !
- Mais enfin monsieur, je ne vous permets pas...
- Et moi je te permets de fermer ta gueule et de m'ouvrir un compte tout de suite. T'es conne ou tu le fais exprès ?
-C'est intolérable ! Je vais appeler mon directeur ! Je vais porter plainte !
- Eh ben c'est ça... T'as qu'à l'appeler ton connard de directeur...
Une minute après, le directeur arrive et commence à déclarer :
- Qu'est ce que c'est que ce scandale, monsieur, je ne vous permets pas d'insulter mes collaborateurs, pour qui vous prenez vous ?
- Pour un gars qui vient de gagner 3 millions d'euros au loto et qui veut ouvrir un compte dans votre banque pourrie.
- Ah je vois... Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?
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