Le topic des blagues
Flux RSS 3228 messages · 407.398 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
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samhEn France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1
million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto ramasser des dons. "
Le chauffeur demande
"- Et les gens donnent combien ? "
"- 5 à 10 litres...ça dépend....
:)) :)) :)) -
Trouvé en page 25:
Citation: la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prune?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repondi toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:
- arrete de limer j'ai la prune en compote.
Comme on dit: sa lime arrache
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Quel est le pays qui entoure certaines femmes? reponse: la grèce :D :D :D
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Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin? Le premier qui a bougé a perdu! O:) :D :))
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Quel est la différence entre la LADA® de base et la LADA Sport® ?
LADA : fabricant de voiture de l'ex-URSS
Le conducteur de la LADA Sport® est en jogging... -
father-tom a écrit : Celle-ci est d'aujourd'hui, et elle est pas mal!
:)) :)) :))
Génial!
sinon:
2 vaches bavardent dans un champ
La première: "Moi toutes ces histoires de vaches folles, ça m'inquiète quand même!!!"
Et l'autre lui répond : "Oh, tu sais, moi j'm'en fiche, je suis un canard..." -
une sympa que je viens de lire, je vous la fait partager
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par la et l'interpelle :
> Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
> enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
> Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
> fume des cigares, des clopes, des stumps ... sans devoir se soucier du
> cancer .... on est déjà morts !
> Le mec : " Ouais, pas mal ... "
> Satan : " Tu bois ? "
> Le mec : " Bien sur ... "
> Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
> picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
> continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> Satan : " Tu bouffes ? "
> Le mec : " Comme un porc "
> Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
> journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
> soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
> Satan : " Tu te drogues ? "
> Le mec : " Régulièrement .. "
> Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
> morts ! "
> Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
> cool en enfer... "
> Satan : " T'es pédé ? "
> Le mec : " Non... "
> Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........ :)) :)) :)) -
Deux oeufs discutent dans une casserole, l'un dit à l'autre :
-Pfffff, fais chaud hein?
-AHHHHHHH un oeuf qui parle
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Deux grenouilles traverse une route...
Une dit à l'autre:
- ATTENTION LA VOIT...PRRRRUUUUT!
- QUOA?..PRRRRUUUTTTT! -
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement. -
VLe mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur à besoin d'un échantillon d'urine, de sperme et de selles. Sa femme lui répond:
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçon.
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Étonné, l'homme lui demande :
- N'est-ce pas de l'abus ?
L'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est de valeur que j'aie manqué ça!
C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...
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Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande : Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!! -
TOUJOURS 1 PLAISIR ET SI COHERENT DANS L'ANALYSE !!!!
Définitions de Pierre DESPROGES
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie fille entre dans une pièce.
* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Et le meilleur pour la fin :
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation -
Pierre Desproges (que Dieu ait son âme.... et lâche la mienne !) (ça aussi c'est de lui :)) ) est mon maître. Alors merci pour ces citations.
Et pour contribuer au débat, une du même :
"Si ce sont les meilleurs qui partent toujours les premiers,
que faut-il penser des éjaculateurs précoces ??"
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Desproges est mort...
Etonnant,non? -
Oui Monsieur Cyclopède.
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Un gars attend dans une file d'attente, et voit un blonde qui lui fait des signes. Il s'approche et lui demande s'il la connait. Elle lui répond "oui, vous êtes le père d'un de mes enfants"... Il est un peu déboussolé et finit par trouver : "ah c'est vous la strip teaseuse que j'ai b***ée comme une bête sur la table de billard, pendant que votre copine mettait un concombre dans le c** ? Vous avez été enceinte après cette folle nuit ?". La femme le regarde d'un air étonnée et répond : "Non, je suis juste la prof d'anglais de votre fils".
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magellan a écrit : Pierre Desproges (que Dieu ait son âme.... et lâche la mienne !) (ça aussi c'est de lui :)) ) est mon maître. Alors merci pour ces citations.
Et pour contribuer au débat, une du même :
"Si ce sont les meilleurs qui partent toujours les premiers,
que faut-il penser des éjaculateurs précoces ??"
"Les Hollandais, je n'ai vraiment rien contre eux, mais je me demande à quoi ils servent" -
Que dit un neurone a un autre neurone dans le cerveau d'une blonde?
mais quesque tu fou la toi!!!! -
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années...
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blokage devant une femme.
Un beau jour, par hasart, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
-> Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
-> Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
-> Et toi, toujours aussi timide avec elles?
-> Bien.....J'en ai enfin baisé une.
-> Et comment as-tu fait?
-> Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!! -
Les vendanges de Mamadou
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit: Demain on coupe le Gewurtztraminer
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : Alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond: - On coupe la Gewurtztraminer.
On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais LE Gewurtztraminer.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou: - Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on?
Mamadou répond: - On coupe la Riesling.
- On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou: - Demain on coupe le Pinot Noir...
. Le lendemain, Mamadou avait disparu. -
APRES UNE SOIREE, UN GARS RAMENE SA COPINE CHEZ ELLE A 3H DU MATIN DANS
UN QUARTIER TRES HUPPE. ILS VONT S'EMBRASSER POUR SE DIRE BONNE NUIT DEVANT LA PORTE D'ENTREE, LORSQUE LE GARS COMMENCE A SE SENTIR EXCITE.
D'UN AIR CONFIANT, IL SE PENCHE LEGEREMENT VERS ELLE EN SOURIANT,
UNE MAIN ACCOLEE SUR LE MUR (NOTER LA POSITION DU GARS, TRES IMPORTANT POUR LA SUITE DE L'HISTOIRE !), ET LUI DIT :
- CHERIE, ME FERAIS-TU UNE PIPE ?
HORRIFIEE, ELLE REPOND :
-TU ES MALADE ? MES PARENTS POURRAIENT NOUS VOIR !
-OH, ALLEEEZ ! QUI VA NOUS VOIR A CETTE HEURE ? DEMANDE-T-IL D'UNE VOIX HALETANTE.
-NON, S'IL TE PLAIT. IMAGINES-TU SI ON SE FAIT PRENDRE ? LA FILLE DU
JUGE LOCAL SE DOIT D'ETRE EXEMPLAIRE !
-OOOH ALLEEEZ ! IL N'Y A PERSONNE AUX ALENTOURS, ILS DORMENT TOUS.
-P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'EST TROP RISQUE !...
-OOOH S'IL TE PLAIT !, S'IL TE PLAIIIIIT, JE T'AIME TELLEMENT ?!?
-NON, NON, ET NON. JE T'AIME AUSSI, MAIS JE NE PEUX PAS !
- OH SIIIII TU PEUX ! TU PEEEEEUX ! S'IL TE PLAIIIIIIIIIT ?
-NON, NON ET NON. JE NE PEUX SIMPLEMENT PAS.
- JE T'EN SUPPLIIIIIIIIIE....
-DONNE-MOI UNE SEULE BONNE RAISON, DIT-ELLE.
LE JEUNE HOMME SE LANCE ALORS DANS UNE ARGUMENTATION PASSIONNEE DE 15 A 20 BONNES MINUTES SUR LES BESOINS ET PULSIONS MASCULINES, D'UNE VOIX DE
PLUS EN PLUS RAUQUE. SOUDAIN, LA LUMIERE DANS L'ESCALIER S'ALLUME, ET LA
P'TITE SOEUR DE LA JEUNE FILLE APPARAIT EN PYJAMA, LES CHEVEUX EN BATAILLE,
LES YEUX BOUFFIS ET LEUR ANNONCE D'UNE VOIX ENDORMIE :
> -PAPA M'A DIT DE TE DIRE : SOIT TU LUI FAIS SA PIPE, SOIT MOI JE LUI
FAIS SA PIPE. EN CAS DE BESOIN, MAMAN DIT QU'ELLE PEUT DESCENDRE
ELLE-MEME LA LUI FAIRE. MAIS PAR PITIE, DIS A CE CON, D'ENLEVER SA MAIN DE L'INTERPHONE
Desolé pour l'ecriture je ne cris pas ,mais j'ai la flemme
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