Le topic des blagues
Flux RSS 3224 messages · 407.253 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
-
superdouUn mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
Attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!! -
Attention cette blague est génial quand elle est racontée par un pote :
C'est un petit lapin, tout blanc, qui court dans la fotêt. Il court parce qu'il est coursé par un ours tout noir. Le petit lapin essaye de ne pas se faire chopper, il slalome entre le arbres, fait des petits sauts. Il se évite de justesse un coup de griffe de l'ours, quand il aperçoit une clairière.
Les deux animaux courent dans cette clairière quand soudain une fée apparait et les fige sur place... "Vous êtes rentrés dans ma clairière magique, je vais donc réaliser 3 voeux pour chancun."
L'ours commence et dit : "je veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles." Exaucé!
Le lapin lui demande : "je voudrais un casque tout rouge, avec deux trous pour laisser passer mes oreilles..." Exaucé!
L'ours rétorque : "Putain mais t'es trop con c'est quoi ce voeux?" Avant d'enchainer : "Pour mon 2e voeux je veux que tous les ours du pays deviennent des femelles!" Exaucé!
Au tour du lapin : "Je voudrai une moto rouge à ma taille!" Exaucé!
L'ours ne comprend toujours pas les choix du lapin, il craque littéralement en le traitant de con... Son dernier voeux : "Je voudrais que tous les ours de la planète deviennent des femelles en chaleur !" Exaucé!
Le lapin monte sur sa moto, met le contact, fait vrombir le moteur et : "VROUM VROUM... Pour mon dernier voeux... VROUM VROUM... Je voudrai que l'ours devienne PD... VROOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMM...." -
Comment fait-on pour cassr les dent d'une blonde sans les toucher avec ta main ??
On dessine un pénis sur un mur !! -
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." réponds le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à lé déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"... -
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
" Hé bien " répond le père," c'est parce que nous sommes des gens près
de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle: " Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées,
à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein- de-trous ? -
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
>
> Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
> prescrire un remède.
>
> Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
> pour éviter d'infecter les autres animaux.
> Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
> dit :
> « Fais un effort, lève-toi »
> Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
> « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
> Le troisième jour, le cochon dit :
> « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
> Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
> grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
> Le fermier, tout content, dit :
> « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ». :D
>
> Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... -
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX » -
c'est l'histoire d'un petit lapin qui court dans la jungle et s'arrête devant un éléphant qui sniffe de la poudre :
"mon ami l'éléphant, pourquoi fais tu ça ? c'est très mauvais ! viens donc courir avec moi !"
l'éléphant, convaincu, accepte sa proposition et court avec le lapin.
puis ils s'arrêtent tout à coup devant un lémurien, en train de se rouler un pétard :
"mon ami lémurien, pourquoi fais tu ça ? c'est très vilain ! viens donc plutôt courir avec nous !"
et le lémurien fais suite à la proposition du lapin et s'en va courir avec le lapin et l'éléphant. Et ce même manège se répète devant tous les animaux qu'ils croisent, jusqu'à ce qu'ils arrivent devant le lion de la savane, en train de se préparer une piqûre...
le lapin : "ami frère lion, pourquoi fais tu cela ? c'est très malsain ! viens donc courir avec nous !"
sur ces mots, le lion assène une baffe terrible au lapin, qui atterit quelques mètres plus loin. les animaux sont stupéfaits, et le lémurien demande au lion :
"ami frère lion, pourquoi as-tu fais ça ? pourquoi as tu frappé ami lapin ?"
le lion répond :
"j'en ai marre.... à chaque fois que le lapin est sous ecstasy, il veut que je courre avec lui !" -
C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux...
meurt. Il arrive devant St Pierre qui lui dit :
- Coït contre nature, tu iras en enfer.
Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :
- Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.
Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:
- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu! -
Bon une petite blague de merde :
Maria x Maria ca donne quoi ?
Maria² ( Maria Carrey )
-
t'es bon en math! :D
-
mais en blagues... carré...ment nul :p
-
Tout en finesse
:
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça? -
Tiens j'en ai entendu une pas mal ce matin :)
" Un éducateur spécialisé se trouve à la piscine avec un groupe d'handicapés moteurs et mentaux. Il leur dit
- Surtout n'allez pas dans l'eau , hein. Je reviens tout de suite.
A peine eut-il tourné le dos, qu'il entend un gros "plouf!". Il court vers la piscine mais voit un handicapé auquel il manque une jambe et l'autre qui est atrophiée, qui nage à toute vitesse plusieurs longeurs.
Là, l'éducateur le stoppe et lui demande :
- Waouw ! Comment t'as fait ça ?
- Bah j'ai un jeu avec mon papa, lui il m'emmène très loin dans la mer puis il me lance et je reviens à la nage.
- A ouai, quand même ! Mais c'est pas trop dur ?
- Bah, le plus dur , dit l'handicapé, c'est de sortir du sac ! "
:D -
Sadique...A l'image du stubiste qui l'a écrit. :p
-
EDIT : Une nouvelle choppée sur un site :)
" Par un beau jour d'automne de l'année 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour émettre un son strident. Aussitôt, le silence survint dans les rangs des personnes présentes. Cela avait quelque peu choqué ces oreilles délicates...
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
"-Combien cela va-t-il me coûter? "
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en paya le prix sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux outrages du temps mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ça coûte l'appeau d'Écouille » " :D -
J'aime bien celle -la
C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"
:D -
La première fois pour une fille:
La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!
-
Désolé si cette blague à déja été éditée.
Alors quelle est la différence entre un chien Lorrain (dsl) et un chien Alsacien ?
Le chien Alsacien a le trou du cul sous la queue, alors que le chien Lorrain a le trou du cul au bout de la laisse...
Comme on dit "ça c'est fait" -
Terrible tremblement de terre en Turquie! :(
Plein de maisons rasées, plein de gens sans toît et malheureusement près de 100 000 morts... :(
Les pays européens viennent en aide...
La France fournit des vivres et des secouristes
L'Angleterre fournit de l'argent
L'Italie fournit des tentes
L'Allemagne et la Suisse livrent 70 000.... Turcs de rechange :D
Honteusement vôtre, Paplo -
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul ! -
Connaissez-vous la blague de la tortue ? Moi non plus, elle n'est pas arrivée !
-
Un Alsacien rencontre son nouveau voisin,
- Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager net ?
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Ca cé chuste net. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
- Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
- yo.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben ... Oui. cé suuûr
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet. cé chuste
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, j'chui marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
- hétero yo c'est sûr, ça net !
- He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, l'alsacien rencontre un autre voisin.
- Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
- Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
- Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
- Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
- Ben . Non.
- Pédé va !!!!
:p -
(+) avec les intonations écrites
-
Dialogues entre un homme et une femme dans un bar.
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - Il est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : - Il est dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir... casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, c'est juste de la simple malchance !
Lui : - Eh ! quel est votre signe ?
Elle : - "Ne pas entrer".
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - D'accord, mais promettez-moi d'y rester !
Lui : - Où étiez-vous durant tout le début de ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Il faut être inscrit et connecté pour ajouter un commentaire. Déjà inscrit ? Connectez-vous ! Sinon, inscrivez-vous.
