Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.679 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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mouloungoalJe suis assez large d'esprit mais il y a certains sujets qui ne me font vraiment pas rire.
Il y a de quoi faire sans tomber dans les travers du genre pédophilie, xenophobie et autres. -
Allez une petite :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais férivier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous esbliguer. Içi, Che ne suis qu'un embloyé, le batron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va foir qui s'arrêtera le bremier..
:D -
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande
- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse !'
- ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ; 'je demande le divorce !'
- ' Écoute, je comprends ta réaction ' , commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses,
plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
- ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.
La femme répond alors :
- ' La nôtre est plus jolie ! '.........
:D -
kent168 a écrit, le 2009-02-04 09:29:00 : Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Edit de modération : blague carambar de substitution.
J'ai pas bien compris pourquoi vous dites qu'elle est limite...d'un côté j'ai pas capté lol...si quelqu'un pouvait m'éclairer :) -
Ben même si j'ai pas vu la blague d'origine j'imagine que Kent168 avait proposé une blague plutot limite qui a été remplacée par cette blague par modérateur...
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Je confirme que la blague d'origine était très très
et 
.
Elle a été remplacée par une bonne blague Carambar par le modérateur :D -
D'accord, mais ça ne me dit tjrs pas ce qui est drôle dans la blague carambar :))
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ben rien, c'est le but de la blague carambar....
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Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
-Les Suisses précis et pacifistes,
-Les Anglais flegmatiques et ironiques
-Les Japonais travailleurs et réalistes
-Les Italiens joyeux et humanistes
Quant aux Français, il dit :
- Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkosistes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
- Si un Français est sarkosiste et honnête, il ne sera pas intelligent.
- Si un Français est sarkosiste et intelligent, il ne sera pas honnête.
- Si un Français est intelligent et honnête, il ne sera pas sarkosiste. -
Alors... La première partie est déjà connue, par contre la deuxième, je viens de la découvrir :D
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
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Et voici la réponse du père...
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. :D -
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages passent beaucoup
plus vite si l'on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord ! De quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose
: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait
des bouses plates et le cheval de gros boulets, comment expliquez-vous cela
?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez même pas un problème de merde ? -
Trois hommes qui, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
-Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes !
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
-Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
-Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-Alors vous, vous êtes un Saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini.
Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
-Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
-Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
:D -
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Réponse :
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul et le barman a des trous du cul autour de son bar. -
Ceux qui parlent alsacien comprendrons,
Welch esch de kleinsch'd Win Kaller em Elsass ??
-Der Racing met 11 flosche -
La meilleure blague : Jean Marc Furlan
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antorbr a écrit, le 2009-02-20 23:11:23 : Ceux qui parlent alsacien comprendrons,
Welch esch de kleinsch'd Win Kaller em Elsass ??
-Der Racing met 11 flosche
J'aimerais bien une traduction même si je crois savoir...
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Devinette : Quesqui est bleu et blanc et qui fais honte à 250 000 personnes (la population) ?
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thespecialone a écrit, le 2009-02-20 23:28:02 : antorbr a écrit, le 2009-02-20 23:11:23 : Ceux qui parlent alsacien comprendrons,
Welch esch de kleinsch'd Win Kaller em Elsass ??
-Der Racing met 11 flosche
J'aimerais bien une traduction même si je crois savoir...
Quelle est la plus petite cave à vin d'Alsace ?
- Le Racing avec 11 bouteilles -
Merci :)
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(+) (+) (+) (+) (+) (+) (+) (+) (+) (+) (+) (+) (+)sjon a écrit, le 2009-02-20 23:12:12 : La meilleure blague : Jean Marc Furlan -
Merci Domes je vois que tu es bon public :)
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Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente... -
Un couple de s.d.f. passe une nuit particulièrement fraiche sous un pont, couverts par des cartons. Afin de gagner un peu de chaleur, le fille entreprend de glisser ses doigts entre les jambes de son compagnon lorsqu'elle entre en contact avec quelque chose de long et dur qui manifestement grandit entre ses mains.
- Elle: mmmmh chéri, tu bandes?
- Lui: naaaaan...................je chie!!!!!!
Désolé......... -
Paulette et Jeanne sont des malades psychiatrisées et
résident dans un hôpital spécialisé.
Un jour Paulette longe la piscine, tombe à
l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher
Paulette au fond.
Elle la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de
Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement
car il pense que si Jeanne est capable d'un tel
acte, elle doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne
nouvelle à Jeanne.
Il lui dit: ''J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
à t'apprendre''.
La bonne : ''c'est que nous te laissons sortir de
l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir
un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne''.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
'' La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la
buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Jeanne de répondre au Directeur:
''Elle ne s'est pas pendue, c'est
moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche''.
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