Le topic des blagues
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juninho67Je sais pas pourquoi mais ce Topic devient de moins en moins drôle...
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Je me disai aussi...
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Mais nan, c'est génial de se taper des posts de 4 pages avec des balgues moyennes mises bout à bout...
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C'est un concept : ces deux pages sont une blague en soi.
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paraît que y a même plusieurs fois la même blague
perso j'en sais rien, j'ai décroché très vite...
en plus beaucoup de blague néo coloniales genre un Belge au Congo etc... -
La plupart des blagues n'ont meme pas été lus, j'en suis presque sûr !!!!!!
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même par lui, c'est du copier coller du livre de Jean Roucas en ligne
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une blonde va chez un coiffeur avec des écouteurs dans les oreilles. Elle explique quelle coupe de cheuveux elle désire et le coiffeur lui dit :
-D'accord mais il va falloir enlever vos écouteurs.
-Non non surtout pas
-Mais si il le faut
-Non je les garde
-ok
Le coiffeur commence à couper et pour s'ammuser enlève les écouteurs à la blonde.
La blonde tombe au sol, elle est morte.
Intrigué le coiffeurs approche les écouteurs de ses oreilles et entend:
"inspire expire" -
Juste une parenthèse pour rassurer les 4-5 déçus ci-dessus: ne vous découragez pas!
Attendez la prochaine vanne de Paplo! :D
Humoristiquement :p et modestement
vôtre, Paplo
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Comme promis... la prochaine vanne du Paplo! (moyenne)
>L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique femme fatale!
- " Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard, manqueur de respect!!! Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! "
- " Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé. "
- " Hummmmm, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!! "
- " Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la
> maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison
pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle. A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma soeur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as plus jamais
remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé : " Vous n'auriez pas un
petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ? "
Petitement vôtre, Paplo :p -
Effectivement ça valait la peine d'attendre! :)) (+)
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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
"Certainement !"
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau."
"C'est exact", dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un"
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l'autre.
"Vous êtes Ingénieur et vous faites des audits", dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien" -
:)) :)) :)) excellente! (+)
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Voici une petite recette sympathique trouvée dans la carte d'un restaurant Vosgien (sans déconner c'est la véritén ça m'a d'ailleurs fait haluciner
)...
CHARLOTTE AUX KIWIS
INGREDIENTS :
-1 lit bien chaud
-2 corps différents (préalablement lavés)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-500 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux
TEMPS :
-A partir de 15 minutes selon préparation
PREPARATION :
Introduire délicatement les 2 corps dans le lit chaud avec 500 g ou plus de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 g de caresses (en rajouter si nécessaire).
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à maturation.
ATTENTION : ne pas faire de blanc en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, puis les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante.
ESSENTIEL : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vien. La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson / ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir : démouler 9 mois après.
RECOMMANDATION PARTICULIERE :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût. -
Ben ça alors,ils refilent la recette?A croire que personne ne sait comment se prépare ce plat...
:D
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Mais on peut cuisiner les ingrédients sans forcément avoir envie du gâteau non ????
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Bien sûr,mais il faut alors mettre un film plastique sur la banane afin d'éviter que le jus ne s'écoule...J'aurais du faire prof de science-nat' ou bien de cuisine... :)) :D
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La blague du jour opur nos amis insulaires!!
Devinette : Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?
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Réponse : Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins.
Désolé...
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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux
et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille-pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...I l emporte donc son mille- pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière ?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu ! Il attend un peu puis redemande :
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance :
BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!" -
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant :
je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché.
Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme.
Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.
:p -
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?
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Pendant la guerre dans un pays semblable à l'Irak,le président du pays dévasté s'enferme avec son fils dans un abri sous-terrain.Ils passent 3 mois dedans avec les quelques vivres trouvés ici et là.Puis un jour,le président dit à son fils de se rendre sur place et de voir l'état du désastre,de finir par un rapport.Le fils part et se suit un long moment à attendre de 2 long mois...Puis il réapparait soudain dans l'abri en courant vers son père en lui montrant deux doigts en forme de V.Le père:
-Putain c'est pas vrai!On a gagné??!!
-Non!On est plus que 2!! -
Le juge dit à Sadam Hussein:
-Sadam j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
-Ben on commence par la bonne?
-Tu seras fusillé demain!
-Merde et la mauvaise?
-C'est Chapuis qui tire...
Désolé mais ce joueur m'a marqué!
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[IMG]http://img453.imageshack.us/img453/9196/rcs1zx.gif[/IMG][/URL]]
:D
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