Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.667 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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iuliu68Ce sont deux amis, l'un timide l'autre style Don Juan:
- Regarde, dit le Don Juan, comment on séduit une femme.
Et il s'approche d'une femme au comptoir d'un bar.
- Mademoiselle, excusez-moi, dit-il en souriant, voudriez-vous faire un petit jeu?
Amusée, la femme acquiesse.
- Ok, dites moi un chiffre entre 1 et 5.
Etonnée, la femme finit par répondre:
- 4
- Félicitations, vous venez de gagner!
- Ah oui?! Et qu'est-ce que j'ai gagné?
- Un dîner avec moi!
La femme éclate de rire, et le Don Juan commence à engager la conversation. Une demi heure plus tard, il revient vers son ami avec le numéro de téléphone et un rendez vous avec la femme en poche.
- Tu vois, confiance en soi, audace, humour, et elles ne résistent pas! Allez à toi, tu as bien observé comment je m'y suis pris? Tu vas chez la femme là bas au bar et tu fais pareil.
Hésitant, le timide finit par se lancer maladroitement.
-B..onj.. Bonsoir! Fait chaud hein?
La femme ne paie pas plus d'attention que cela.
- Vous voulez jouez un jeu? C'est très amusant?
Nonchalante, mais néanmoins curieuse, la femme acquiesse
- Voilà, c'est simple, il suffit de choisir un chiffe entre 1 et 5.
- D'accord, 3 alors
- Ah mince, désolé pour vous!
- Pourquoi?
- Vous répondiez 4 et vous gagniez un dîner avec mon ami assis là bas! -
anaconda a écrit : Quel rapport avec le SAV des émissions ?
Bah c'est le Fred qui a fait la vanne du python-tuile au SAV des émissions la semaine dernière :)
denpasar a écrit : Ca sent le coup de la SAV honnête...
Enorme (+) -
Oui enfin la vanne du python tuile Romain Gasmi était encore dans les couilles de son père que tout le monde la connaissait déjà. :D
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Marrant qu'on ne menace pas d'interdire les spectacles de Fred et Omar, c'est tout de même raciste comme blague...
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anaconda a écrit : Oui enfin la vanne du python tuile Romain Gasmi était encore dans les couilles de son père que tout le monde la connaissait déjà. :D
... et crois-en mon expérience, je pense même que son père n'était pas encore né! :D -
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!! -
Et c'est tellement vrai (+)
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L'histoire se déroule au bord de la frontière entre l'Alsace et la Lorraine. Il y a deux fermes l'une à côté de l'autre, l'une appartient à un Alsacien, l'autre à un Lorrain.
Un jour une poule du fermier alsacien s'égare sur le terrain du Lorrain où elle pond un oeuf. Aussitôt le fermier Lorrain s'en va chercher l'oeuf fraîchement pondu mais l'Alsacien intervient :
- Eh tuuu! C'est mon oeuf!
Le Lorrain répond : "Ah non, tout ce qui tombe sur mon terrain m'appartient!"
- Eh God fer'dami nora maul c'est ma poule, donne-moi l'oeuf, hop hop hop!!!
Après une dispute interminable pour déterminer le propriétaire de l'oeuf, le fermier alsacien propose un arrangement à l'amiable :
- Ecoute, chez nous en Alsace, losqu'il y a un litige qu'on peut pas résoudre, on pratique le test "des couilles dures"...
- Mais de quoi s'agit-il? , demande le Lorrain.
- Eh bien, l'un après l'autre on va donner un coup de pied dans les couilles de l'autre. Celui qui mettra le moins de temps à se relever aura gagner.
-Ah, c'est astucieux...
-Hop, je commence!
L'Alsacien prend un élan de 5m et propulse un énorme coup de pied dans les couilles du Lorrain ( L'Alsacien étant un inconditionnel du RCS, il a élaboré sa technique en se basant sur les frappes de balles de Teddy Bertin). Le pauvre Lorrain se roule de douleur parterre. L'Alsacien chronomètre. Au bout d'une demi-heure le fermier lorrain parvient péniblement à se relever.
- Ah mon tour maintenant!
- Yo, s'ech gut, tu peux garder l'oeuf! -
Excellente :D
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C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :
- Allô, Missié Bush ?
C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?
- Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là !
- La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !
- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ?
- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...
:D -
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..
:D :D -
Blague alsacienne
Par Matt le jeudi, mars 1 2007, 11:10 - Textes - Lien permanent
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Ca pourrait servir une fois dans une pièce de théatre alsacien !
Hans achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?%% - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif. -
Blague Belge.
C'est un couple de belges qui rentre en voiture de leurs vacances passées sur la Côte d'Azur. Ils sont sur l'autoroute lorsque soudain le mari s'exclame :
" Mais qu'est ce que c'est-il sur le bord de la route, ben on dirait un vieux barbecue tout neuf qu'on a abandonné sur le bas côté."
Le belge stationne la voiture sur le bord de la route, examine le barbecue en question et décide de l'embarquer dans le coffre. Ils reprennent la route jusqu'à la frontière où les douaniers les arrêtent.
" Rien à déclarer?
- Non, rien à déclarer, on rentre de vacances, le bronzage on l'a sur nous, n'est ce pas?
- Je vais vous demander d'ouvrir votre coffre."
Le belge descend de son automobile, ouvre le coffre. Le douanier l'examine et demande au belge :
" Et ça, c'est quoi?
- Ben, c'est un vieux barbecue qu'on a récupéré sur le bord de la route, une fois!"
Le douanier prend son talky-walky :
" Ca y est , j'ai coincé les deux cons qui ont embarqué le radar." -
C'est un Schtroumpf qui tombe et il se fait un bleu !!
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Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère,
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé. Tiens-toi loin de lui... -
Et une de [login=paplo] :
Quelle est la difference entre le chiffre 51 et le chiffre 69?
Avec le 51 t'as le nez proche de l'anis... :D -
Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20. -
kibitz a écrit : :)) (+)
Pas de bol, la seule marrante c'est celle que pablo ne dit pas
Tu me cherches doublement dans ce post!
:p
Et vive l'anis! :D -
Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 7 ans.
C'est bon les gars, vous pouvez remettre le couvert...
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vous savez qui a inventé le steak haché?
le 1er lepreux à avoir essayer de jouer de la guitare
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c'est un petit garcon qui se promène dans les bois avec ses parents , il s'éloigne quelque peu du chemin et revient en courant vers sa mère , un preservatif usagé à la main , en disant :
"maman c'est quoi ca?! "
la mère horrifiée " aaahhh jette moi ca tout de suite c'est degoutant , tu sera privé de dessert !!! "
le petit s'eloigne depité en bougonnant " m'en fous j'ai mangé tout le yaourt qu'y'avait d'dans! "
:D -
ma blague pourrie a été diffusé dans le Direct Soir de aujourd'hui :
Un serpent demande à un autre serpent : Quelle heure reptile ?
(désolé)
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Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
" C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait:
"Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, le président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Dominique de Villepin:
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair ! :)) :)) -
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit:
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
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Fable moderne...
Un cheval et une poule
Un cheval et une poule jouent dans le pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s' enfonce.
Il appelle la poule à l' aide et lui demande d' aller chercher le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c' est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
« Je pense que je peux te sauver tout seul »
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape toi à mon pénis et accroche toi »
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d' une BMW pour tirer une poule.
Désolé les filles!
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
> > > > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon..
> > > > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > > - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> >infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
> >elle ne pourra pas résister !
> > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
> >donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk
> >surgit soudain et lui dit :
> > > > - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
> >s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
> > > > Après un moment de réflexion, la soeur répond:
> > > > - Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
> > > > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite
> >après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
> > > > - Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
> > > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> > > > - Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le
> >coiffeur!!!!
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