Le topic des blagues
Flux RSS 3115 messages · 395.718 lectures · Premier message par marc · Dernier message par mouloungoal
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paploY a pas que les Corses qui sont agressifs!
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Deux blondes font une promenade à vélo.
La première descend de son vélo et commence à dégonfler ses deux pneus.
Sa copine lui demande :
- Mais qu'est ce que tu fous ?
... ... - Bah je dégonfle mes pneus, ma selle est trop haute !
La seconde descend elle aussi de sa monture, met sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle, et remonte sur son vélo.
Sa copine lui demande à son tour :
- Et toi ? Tu fais quoi ?
- Pfff... Je fais demi tour, je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne -
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
«Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,
voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache ! » -
paplo a écrit, le 2011-10-20 12:15:14 : Y a pas que les Corses qui sont agressifs!
En même temps quand les Français veulent imiter les Anglais, c'est pas mieux
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Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande : "Où allez-vous comme ça à une heure pareille?" L'homme répond: "Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
> > L'officier lui demande alors:
> > "Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
> > -"Ma femme" ! -
triangle a écrit, le 2011-11-03 21:49:33 : Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande : "Où allez-vous comme ça à une heure pareille?" L'homme répond: "Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
> > L'officier lui demande alors:
> > "Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
> > -"Ma femme" !
c est du vecu?
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Il y a bien longtemps que je ne bois plus et que j'essaie de convaincre mon épouse d'en faire autant :))
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«Je crois que j'ai voté Ségolène Royal, je ne me rappelle pas... Si quand même, je crois que c'était Royal.»
Pas vraiment une blague mais devinez de quel footballeur français est cette phrase -
Ribéry ?
Sinon :
Mon prof a pointé sa règle vers moi et à dit "Au bout de cette règle se trouve un idiot" J'ai été collé quand j'ai demandé "quel bout ?"
:D -
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure...Il passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite...
> >
> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > - "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
> > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > - "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." - "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > Le policier répond :
> > - "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > - "Putain, ma Rolex ! -
Tante Germaine, qui est âgée de 93 ans, > > est une femme qui a eu beaucoup de chagrin > > après le décès de son mari. > > Elle décida donc de quitter la vie pour aller rejoindre son bien-aimé.
> > > > > > Elle songea a différentes façons de mourir > > mais voulait quelque chose de rapide,sans douleur.> > Elle prit le revolver de son mari et voulut se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé.
> > > > > > Pour ne pas manquer son coup en risquant de ne pas frapper l'organe vital et d'être un légume > > pour le reste de ses jours,elle téléphona à son médecin afin de bien s'informer sur la situation exacte du coeur sur une femme de son âge. > > Le médecin lui répondit : > > "Votre coeur est juste sous votre sein gauche" .
> > > > > > Ce soir-là.....Tante Germaine fut admise à l'hôpital avec une blessure par balle au genou gauche... -
Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille! -
Y en a qui vont aimer! :D
Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à
> > >
> > > boire.
> > >
> > >
> > >
> > > Le barman-robot lui demande :
> > >
> > >
> > >
> > > - Quel est votre QI ?
> > >
> > >
> > >
> > > L¹homme répond : 150.
> > >
> > >
> > >
> > > Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d¹âge, et entame la
> > >
> > > conversation sur le réchauffement climatique, l¹interdépendance
> > >
> > > environnementale, la physique
> > > quantique, les nanotechnologies etc.¦
> > >
> > >
> > >
> > > Impressionné, l¹homme décide de tester le robot. Il revient le
> > >
> > > lendemain dans ce même bar.
> > >
> > >
> > >
> > > Le même barman/robot lui demande :
> > >
> > >
> > >
> > > - Quel est votre QI ?
> > >
> > >
> > >
> > > L¹homme répond : 80.
> > >
> > >
> > >
> > > Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de
> > >
> > > tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.¦
> > >
> > >
> > >
> > > Toujours intrigué, l¹homme retourne une fois de plus le lendemain
> > >
> > > dans ce bar.
> > >
> > >
> > >
> > > Le barman / robot lui demande :
> > >
> > >
> > >
> > > - Quel est votre QI ?
> > >
> > >
> > >
> > > L¹homme répond : 20 je crois.
> > >
> > >
> > >
> > > Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
> > >
> > >
> > >
> > > - Alors, on va voter PS en 2012 ?
:D Pas taper!!! -
On sait bien que les robots sont de droite, t'inquiète.
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Et surtout que pour voter a droite il faut être un robot....
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C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne)
> chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies,
> et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
> C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
> et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> - Vous avez ma parole, madame.
> - Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite
> et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> - Chez Lidl ! -
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
>
> Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
>
> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
>
> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
>
> Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?
>
> Il n'y a pas de volcan en Islande, c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.
>
> "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
>
> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
>
> Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
>
> L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
>
> T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
>
> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
>
> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
>
> Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
>
> Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
>
> Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
>
> J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
>
> Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
>
> "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
>
> "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
>
> Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
>
> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
>
> Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.
>
> Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
>
> Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
>
> - "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
> Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !
>
> Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
>
> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
> Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.
>
> Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
>
> "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
>
> Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"
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> Je sais trois choses sur toi,
1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent.
2: tu essaies en ce moment-même et ça te donne l'air d'un alien demeuré.
et 3: maintenant tu souris.
>
>
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
>
> -
Trash !
Qu'est-ce qui fait plaisir à 9 personnes sur 10 ?
Attention spoiler - cliquez pour afficherUn viol collectif -
Pourquoi, le violeur est tout seul ?
:D 
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Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
> > > > > > Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> > > > > > - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
> > > > > > Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > > > > > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
> > > > > > Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> > > > > > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
> > > > > > - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> > > > > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !! -
Que dit un agneau qui s en va?
"J'y go!" -
Oh la vache ah ouais !
Faux-Filet vite là ! -
Cassos-tomate.
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Dedicace a nos amis lusitaniens!
Qu est ce qu un cochon qui rit tout le temps?
Un porc tout gai -
monsieur MULLER veut monter sa boite pour vendre des clous.
"pas de probleme" lui dit son copain qui travaille aux DNA et qui decide de l'aider.Le lendemain en ouvrant son journal il voit en double page jesus sur une croix avec l'annonce suivante"avec les clous MULLER c'est pour l'éternité".Monsieur MULLER manque de s'étrangler et appelle son copain"Tu es fou,on peut pas marquer ca.L'Alsace c est une région croyante et le diocèse va me tomber dessus".Son copain s'éxecute et s'en va faire un rectificatif.Le lendemain dans le quotidien on voit une croix vide et jesus tombé au sol avec l'annonce suivante"avec les clous MULLER ca ne serait pas arrivé
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