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A l'image de tous les gens qui ont souhaité l'an dernier une bonne année à Philippe Ginestet et une bonne santé à Emil Gargorov, tout le monde peut se planter car nul ne sait de quoi demain sera fait. Sauf peut-être Paco Rabanne, les Mayas et Fonten
* Allusion bancale au film apocalyptique « the day after tomorrow », traduit par « le jour d'après » en français ou par « les carottes sont cuites » par Lucien, mais Lucien n'a jamais été très bon en anglais.
A l'heure où vous tentez de lire cet article, entre deux Guronsans et quatre aspirines, vous êtes encore bercé par la suave illusion de la Saint Sylvestre débordant de niaiseries, regorgeant de bons sentiments et noyée par vos whiskey on the rocks de la veille telle Di Caprio flottant sur les glaçons. Mais vous savez que cet état d'euphorie ne dure pas plus longtemps que le mandat d'un président du Racing ou que le temps de jeu d'un Romain Gasmi et que, comme pour Pinocchio, la gueule de bois ne va pas passer de sitôt.
L'ère du renouveau a laissé sa place à l' « R » du Ras le bol. Un Racing qui perd aussi bien ses matches que son âme, des actionnaires majoritairement minoritaires juste capables de s'écouter à défaut de pouvoir s'entendre, des clowns financiers qui n'arrivent même plus à se faire rire eux-mêmes, et le pire de tout : Lucille Guillotin qui continue de commenter les non-matchs du Racing sur France Bleu Alsace.
Mais la vérité est ailleurs, comme diraient les deux autres. Il faut voir un peu plus loin que le bout de son nez ou que de la distance parcourue par Boubacar Kébé lors d'un match. En effet, ces élucubrations grotesques annoncent ni plus ni moins que la mort du Racing, autant dire la fin de notre monde et la FIN DU MONDE, tout simplement.
Aveuglés par l'amour rutilant que nous portons au club, au sadomasochisme et à la bière de Noël, nous n'avons pas vu la fin du monde et tous ces signes annonciateurs qui ont traversé les âges, ainsi que tous les messages envoyés par moult prophètes critiqués en leur temps. Voici quelques signes que vous avez refusé de voir :
- Des monstres de l'Apocalypse venus pour exterminer le Racing et le genre humain : Claude Leroy avec ses yeux globuleux, ses dents de requin marteau et ses cheveux de paille qui mangeait ses amis de 30 ans, Patrick Proisy aux cheveux d'anges et à la barbe de métal, Pierre Mankowski qui ressemblait à s'y méprendre à Pierre Mankowski (c'est horrible...), David Amadou M'Bodji a qui il manquait deux pieds, Haikel Gmamdia à qui il manquait beaucoup trop de choses.
- Les Mayas qui nous avaient envoyé leurs plus probants prophètes que le gouvernement a voulu faire taire à tout prix : Gonzalo Belloso qu'on a crédibilisé en l'usant à tous les postes possibles, José Luis Chilavert à qui on a fait avaler la station Mir, Marcos Dos Santos aussi bien écarté par Dieu que par Pascal Janin, et enfin Ahmed Abou Mosalem Farag à qui on avait appris toutes les langues du monde sauf le français pour l'empêcher de répandre la bonne parole et de toucher le ballon.
- La Bible (le premier livre écrit par Gilbert Gress) : « Lorsque le septième sceau est rompu, sept anges apparaissent avec sept trompettes ». Et qui voyons-nous débarquer ? Alain Fontenla, actionnaire majoritaire du purgatoire, et sa fanfare de sept mercenaires : Jafar Hilali, Roman Loban, Julien Fournier, Christophe Cornelie, Ralph Isenegger, Benoit Rousseau et Luc Dayan. Les comédiens sont en place, on peut reprendre le tournage d'Apocalypse now.
- Paco Rabanne et la station Mir qui devait s'écraser sur Saint Symphorien. Pas si fausses que ça, les prédictions de Paco, car peu de gens savent qu'en fait Emil Gargorov a été conçu et élevé dans la station Mir. Il a toujours appris le foot en apesanteur sans risque de choc et de blessure. Si bien que de retour sur terre, dès que ses membres entrent dans l'orbite d'un ballon rond, c'est le choc des cultures, des tibias et le crash musculaire est inéluctable.
- Satan (caché sous l'infâme pseudonyme « Aulas ») : « Vous allez passer quelques saisons en Ligue 2.. ça va vous détendre ! »
- Dieu (à peine caché sous le pseudonyme Gilbert Gress ) avec son livre « Un été en Enfer ».
Il n'en faut pas plus à certains supporters pour briser une bouteille de bière du Racing sur le premier chat qui passe par là, avant de se couper les veines et se vider de leur sang. Mais retenez-vous (au moins après l'épisode du chat) car le Racing peut encore nous faire vivre tellement de belles choses. L'inconnu n'est-il pas excitant ? Et surtout on ne peut partir avant d'avoir la réponse à des questions aussi existentielles que :
Isenegger est-il en fait le Grand Strateguerre ? Virginie Schaeffer rechantera-t-elle un jour ? L'OMS va-t-elle enfin élever au rang de pandémie de niveau 6 l'émission « Plus belle la vie » ? Avouez que ces questionnements philosophiques méritent des réponses alors, d'ici 2012, accrochez-vous à la vie tel Ulrich Le Pen s'accrochait jadis à sa civière, ne faites pas perdre au Racing un de ses derniers supporters, épargnez cette bouteille de bière et, en plus, peut-être même que vous passerez à la télé pour avoir sauvé un chat.
A l'heure où vous tentez de lire cet article, entre deux Guronsans et quatre aspirines, vous êtes encore bercé par la suave illusion de la Saint Sylvestre débordant de niaiseries, regorgeant de bons sentiments et noyée par vos whiskey on the rocks de la veille telle Di Caprio flottant sur les glaçons. Mais vous savez que cet état d'euphorie ne dure pas plus longtemps que le mandat d'un président du Racing ou que le temps de jeu d'un Romain Gasmi et que, comme pour Pinocchio, la gueule de bois ne va pas passer de sitôt.
L'ère du renouveau a laissé sa place à l' « R » du Ras le bol. Un Racing qui perd aussi bien ses matches que son âme, des actionnaires majoritairement minoritaires juste capables de s'écouter à défaut de pouvoir s'entendre, des clowns financiers qui n'arrivent même plus à se faire rire eux-mêmes, et le pire de tout : Lucille Guillotin qui continue de commenter les non-matchs du Racing sur France Bleu Alsace.
Mais la vérité est ailleurs, comme diraient les deux autres. Il faut voir un peu plus loin que le bout de son nez ou que de la distance parcourue par Boubacar Kébé lors d'un match. En effet, ces élucubrations grotesques annoncent ni plus ni moins que la mort du Racing, autant dire la fin de notre monde et la FIN DU MONDE, tout simplement.
Le chant du signe
Aveuglés par l'amour rutilant que nous portons au club, au sadomasochisme et à la bière de Noël, nous n'avons pas vu la fin du monde et tous ces signes annonciateurs qui ont traversé les âges, ainsi que tous les messages envoyés par moult prophètes critiqués en leur temps. Voici quelques signes que vous avez refusé de voir :
- Des monstres de l'Apocalypse venus pour exterminer le Racing et le genre humain : Claude Leroy avec ses yeux globuleux, ses dents de requin marteau et ses cheveux de paille qui mangeait ses amis de 30 ans, Patrick Proisy aux cheveux d'anges et à la barbe de métal, Pierre Mankowski qui ressemblait à s'y méprendre à Pierre Mankowski (c'est horrible...), David Amadou M'Bodji a qui il manquait deux pieds, Haikel Gmamdia à qui il manquait beaucoup trop de choses.
- Les Mayas qui nous avaient envoyé leurs plus probants prophètes que le gouvernement a voulu faire taire à tout prix : Gonzalo Belloso qu'on a crédibilisé en l'usant à tous les postes possibles, José Luis Chilavert à qui on a fait avaler la station Mir, Marcos Dos Santos aussi bien écarté par Dieu que par Pascal Janin, et enfin Ahmed Abou Mosalem Farag à qui on avait appris toutes les langues du monde sauf le français pour l'empêcher de répandre la bonne parole et de toucher le ballon.
- La Bible (le premier livre écrit par Gilbert Gress) : « Lorsque le septième sceau est rompu, sept anges apparaissent avec sept trompettes ». Et qui voyons-nous débarquer ? Alain Fontenla, actionnaire majoritaire du purgatoire, et sa fanfare de sept mercenaires : Jafar Hilali, Roman Loban, Julien Fournier, Christophe Cornelie, Ralph Isenegger, Benoit Rousseau et Luc Dayan. Les comédiens sont en place, on peut reprendre le tournage d'Apocalypse now.
- Paco Rabanne et la station Mir qui devait s'écraser sur Saint Symphorien. Pas si fausses que ça, les prédictions de Paco, car peu de gens savent qu'en fait Emil Gargorov a été conçu et élevé dans la station Mir. Il a toujours appris le foot en apesanteur sans risque de choc et de blessure. Si bien que de retour sur terre, dès que ses membres entrent dans l'orbite d'un ballon rond, c'est le choc des cultures, des tibias et le crash musculaire est inéluctable.
- Satan (caché sous l'infâme pseudonyme « Aulas ») : « Vous allez passer quelques saisons en Ligue 2.. ça va vous détendre ! »
- Dieu (à peine caché sous le pseudonyme Gilbert Gress ) avec son livre « Un été en Enfer ».
Qui veut gagner des questions?
Il n'en faut pas plus à certains supporters pour briser une bouteille de bière du Racing sur le premier chat qui passe par là, avant de se couper les veines et se vider de leur sang. Mais retenez-vous (au moins après l'épisode du chat) car le Racing peut encore nous faire vivre tellement de belles choses. L'inconnu n'est-il pas excitant ? Et surtout on ne peut partir avant d'avoir la réponse à des questions aussi existentielles que :
Isenegger est-il en fait le Grand Strateguerre ? Virginie Schaeffer rechantera-t-elle un jour ? L'OMS va-t-elle enfin élever au rang de pandémie de niveau 6 l'émission « Plus belle la vie » ? Avouez que ces questionnements philosophiques méritent des réponses alors, d'ici 2012, accrochez-vous à la vie tel Ulrich Le Pen s'accrochait jadis à sa civière, ne faites pas perdre au Racing un de ses derniers supporters, épargnez cette bouteille de bière et, en plus, peut-être même que vous passerez à la télé pour avoir sauvé un chat.
