Le topic des blagues
Flux RSS 3224 messages · 407.236 lectures · Premier message par marc · Dernier message par cybernatus
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paploDeux gars, dans la soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit:
> " Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petites infirmités.
> - Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
> Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !"
>
> Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> "Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? ...
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? ...
Pas de réponse !....
> Il s'approche encore, à deux mètres, et redemande :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? ... "
Pas de réponse !....
> Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> " Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
> Sa femme se retourne et répond, agacée :
> - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites!"
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Veuillez m'excuser si ces quelques devinettes/blagues ont déjà étées diffusées...
- Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
- D'ou vient idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné a mort?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
- Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?
- Lorsqu'un avion se crashe...on retrouve toujours la boite noire...
- Pourquoi on fait pas l'avion dans le même métal?
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
- Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas laisser mourir toutes les sales bêtes comme écraser les deux moustiques?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain?
Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
- Pourquoi les tournevis pour les toutes petites vis sont-ils aussi tout petits alors la main ne change pas de taille?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?
- Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur?
- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé a la poêle?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? -
Quel cerveau coute le plus cher?
Est-ce celui de la femme ou de l'homme?
C'est celui de l'homme , car il a deja servi.
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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.
:D -
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
"m'avez-vous vu voler la banque?" Le 1er otage répond "oui".
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage,lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?"
L'homme répond: "moi non, mais ma femme a tout vu ."
:D -
C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur:
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous? Je vous coup les pattes?
- C'est scandaleux ce que vous dites!
- ça va, vous allez pas monter sur vos grands chevaux!
- C'est décidé, je ne remettrais plus jamais les pieds ici! -
Une petite blague bien crade mais bon :
Comment fait un Éthiopien pour se la péter sur MSN ?
Son statut c'est : "Partit Manger"
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AVANT LE MARIAGE:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
APRES LE MARIAGE:
Lire le texte de bas en haut -
iuliu68 a écrit, le 2008-08-25 14:21:05 : C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur:
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous? Je vous coup les pattes?
- C'est scandaleux ce que vous dites!
- ça va, vous allez pas monter sur vos grands chevaux!
- C'est décidé, je ne remettrais plus jamais les pieds ici!
Petite variante :
- je vous coupe les pattes ?
- vous voulez mon pied quelque part ?
- allez, je vous fais marcher
- je ne remettrai plus les pieds ici !
c'est juste au milieu que ça change
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Elle est pas mal la blague à deguede :))
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Chez le pédiatre,
> >
> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. " Au sein " répond-elle." Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. "...
:D -
Une blague qui me vient tout droit de chez Ro_he...
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... Et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
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:)) (+)
Petite précision: cette blague ne vient pas de moi, mais de Madame Samh.. je pense :D -
Encore une, celle-là je l'adoooore !!! :D
Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie
rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4,
il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe
poussés à travers le béton du parking :
Le riche : "Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?"
Le pauvre : "je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en
ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!"
Le riche : "Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma
carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
Le pauvre : "c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit
mômes, et, enfin ..."
Le riche : "mais, c'est évident, venez avec votre famille !"
Le pauvre : "Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands
y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!"
Le riche : "allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
Le pauvre : "Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux ....."
Le riche : "Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
nombreux en trois heures c'est fait !!" -
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire. -
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il
court,il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en
train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec
moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne :
'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du
tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de
suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler :
'-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou
quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est
pas bon pour ta santé!'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
'-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
Lapin???'
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!! -
Il faut se concentrer pour lire, mais ça en vaut la peine :D
Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'
Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui !
:D -
Je connaissais la même avec les Belges
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Moi aussi, mais je crois que paplo préfère les arabes (en tout cas ils sont sujets de beaucoup de blagues chez lui O:) )
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J'espère que tu ne me traîtes pas de raciste là!
J'ai eu cette blague et j'en ai fait un copier/coller tout simplement
Par contre, je te sens un peu raciste envers mes amis belges :D -
Meuhhhh non t'inquiètes pas, j'ai été un peu vache c'est tout !
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L'autre jour il y a eu un cambriolage dans une grosse banque à Bâle...
Avant de partir, le gangster non-cagoulé demande à un client-otage:"est-ce que tu m'as vu cambrioler cette banque?"
Et le client tellement paniqué de répondre"ou..ou...oui!"
Ni une , ni deux, le gangster lui loge une balle dans la tête!
Pour voir si tout le monde avait compris, il demande à un 2ème client: "est-ce que tu m'as vu cambrioler cette banque?"
Le gars sûr de lui, lui dis de suite: "non! non! je n'ai rien vu du tout!.... mais... ma femme vous a vu!"
:)) -
Les ravages d'Alzheimer
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Heureusement en effet que Sarkozy en a fait une des priorités nationales... Bien vu !
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celle de superdou est pas mal :))
je me rappelle que mon prof de droit des obligations nous l'a racontée en amphi l'an dernier :p
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