Des fois, le Nanaconda n'est pas d'accord avec les critiques.
Paco Plaza, on est trop indulgent avec lui parce qu'on est persuadé qu'il a peut-être du talent. Alors on trouve des qualités à l'enfer des loups, qui est pourtant une belle merde.
Des chroniques nanardes sans une seule qui aborde l'épineux dossier Highlander, c'est comme un stade sans fumis (mouarf !) ou un danseur de techtonik hétérosexuel : ça ne peut pas exister !!!
Prenez Catwoman, un personnage de Comics merveilleusement interprété par Michelle Pfeiffer dans le Batman du génial Burton.
Faites-en un projet par Pitoff, le mec qui avait commis Vidocq, avec Halle Berry dans le rôle titre, elle dont la meilleure performance cinématographique reste sa pose de gourgandine nichonneuse dans le Opération Espadon.
Hé ben ça donne une grosse merde, et une chronique dans les nanars à Nana. Catwoman, la femme chatte (chatte, chatte, chatte...)
Complètement traumatisé par la vision de Plan 9 from outer space, qui lui a démontré que le film Ed Wood de Burton tient plus du documentaire que d'une quelconque version poétique et romancée de la vie du pire réalisateur de tous les temps, le Nanaconda a voulu vérifier une autre scène, le monologue final de Bela Lugosi dans Glenn or Glennda. Mon dieu, mais c'est pas possible !
Impossible d'afficher la vidéo Youtube _mOMNihKI7A via l'API
Pour le plaisir, les scories du monologue :
"Beware! Beware of the big green dragon that sits on your doorstep. He eats little boys... Puppy dog tails, and BIG FAT SNAILS... Beware... Take care... Beware!"
Un nanar incroyable du cultissime Ed Wood.
Des extra-terrestres réveillent une armée de 3 morts-vivants pour punir les hommes.
Des raccords foireux, des screenshots, un montage incompréhensible, c'est du très très lourd.
Le retour des nanars à Nana, avec une nouvelle chronique toute fraîche sur des gourgandines dénudées qui jouent mal et qui meurent. Destination Finale 3
Ou comment le Nanaconda s'est rendu compte de l'immonde supercherie au bout de 26 ans passés à dormir avec cette folle de Morphée. Morphée le Gay et moi
Avec sa new team de bloguants, le Nanaconda recycle ses fiches-nanars, mais en mieux.
Maintenant y a des photos, des légendes, deux-trois modifs.
exemple : Freddy vs Jason new version
En rangeant son salon, le Nanaconda est tombé sur de vieux DVD qu'il avait achetés à 1€ les deux films, en même temps que Shootfighter 1&2. Poussé par la curiosité, il a arraché le cellophane de protection et s'est envoyé en apéro Demon House, titre français de Night of the Demon 3.
Avec ses nouveaux amis bloguants, le nanaconda s'éclate. On lui laisse faire n'importe quoi : insulter les lecteurs de www.naindien.com, chroniquer des films dont il n'a pas vu la moitié, et tenter de nouvelles expériences.
Aujourd'hui, la coécriture d'un nanar à Nana avec le Nain Dien.
Ca devrait d'ailleurs s'appeler "Les Nanars à Nana et au Nain Dien", et ça raconte Candy, un film érotico-psychédélique de 1968 diffusé récemment sur Arte.
Des requins OGM, un nain, un général fou qui veut faire du mal à la terre entière, des gourgandines, voilà la fiche approximative d'un flim que le nanaconda a vaguement vu par morceaux et en deux fois.
Aujourd'hui, le nanaconda donne un coup de main à un groupe de son strasbourgeois. C'est underground mais c'est du lourd. En plus, y a un clip façon Gondry.
Mesdames Messieurs, "You and the setting Sun" des Camping Lovers !
- Ils se rapprochent vraiment doucement de l'entrée!
- Ils seront à l'intérieur plus rapidement que les 5 minutes qu'il m'a fallues pour convertir Wendy en parfaite Lesbienne.
- Merde. Bon, il nous absolument faut faire quelque chose avant qu'ils ne transforment les vitres en Lesbiennes.
C'est connu, le nanaconda a un avis sur tout. Pendant que la directrice de télé-réalité de TF1 clame à qui veut l'entendre que Secret Story n'est pas une émission trash, le nanaconda reconnaît volontiers que lui parfois, dans ses fiches, il fait dans le gore. Et ça se passe là : Secret Story
Ils ont osé. Un cross-over entre deux des tueurs psychopathes les plus célèbres de l'horreur façon eighties. Quand Freddy Krueger rencontre Jason Vorhees, ça donne quoi ? Hé ben ça donne un gros tas de n'importe quoi.
« - Pourquoi t'as déclenché cette bagarre ?
- je pouvais pas le laisser traiter notre mère de vieille pute
- Et quoi ? c'est vrai que c'est une pute.
- Oui, mais elle est pas si vieille ! »
Je propose un jeu. Je vais créer une nouvelle série de billets, des dialogues de films contenant des insultes plus ou moins corsées. Il faudra me dire l'acteur ou personnage et le film dont sera issu le dialogue. Un exemple pour du beurre :
« Cet enculé est moins con que les autres. Crois moi, celui-là, c'est un malin. »
« Tu sais voler, mais tu sais aussi atterrir, fils de pute ? »
"Je vais te l'enfiler dans le cul, ton ballon !"
Des étudiants cherchent leurs slips dans une maison hantée et se font sauvagement assassiner. Une fiche approximative écrite par le Nanaconda aussi péniblement que vous poussez un étron après avoir confondu vos vitamines C avec des capsules d'immodium.
Enfin reconnu pour son talent immense, le nanaconda est recruté par l'équipe chic et choc (et prout aussi) de www.naindien.com pour faire partager au plus grand nombre la saveur subtile et particulière des nanars à Nana.
Vous y retrouverez donc à partir de tout de suite les anciennes fiches, et puis aussi celles à venir, parce que le surgelé, ça va 5 minutes...
Vendredi, le Racing se déplace à Caen, pour ce qui est annoncé comme l'un des chocs de cette saison de Ligue 2 Eurosport. On me demandait alors de bien vouloir rédiger une présentation objective de ce bien faible adversaire.
J'avais commencé une magnifique fiche sur « Signs » de Shyamalan, qui est une sombre merde faite pour flatter l'américain moyen dans le sens du poil et de la bonne morale.
Je me suis néanmoins décidé à ne pas la diffuser, car je me rends compte qu'elle contribue à dénaturer l'esprit originel des nanars à Nana : s'extasier devant des films improbables, qui ne peuvent être bien, handicapés qu'ils sont dès le départ par un synopsis à tomber à la renverse.
Signs n'en fait pas partie. Le synopsis est quelconque. Pas de requin qui marche, de moustique humain, de faux Conan le Barbare en slip de poils et baskets, pas de championnat de bras de fer pour gagner l'amour d'un fils, pas de coup du tambourin. Rien n'indique dans le synopsis qu'on a forcément affaire à un nanar (un navet plus exactement dans le cas de Signs).
Je ne diffuserai donc pas de fiche nanar sur Signs, pas plus que pour les prochains flims qui me débecteront. A partir de maintenant, on revient à l'esprit de base des nanars à Nana. Ou on ne revient pas.
J'ai fait une terrible constatation. Me promenant il y a quelques jours sur le site de mon ami bloguant le Nain Dien, je tombai par hasard sur un commentaire que j'avais laissé il y a quelques mois.
Dans la filmographie de Stallone, il paraîtrait que s'y cachent un ou deux bons films. Mais il y a aussi du bon gros nanar. Le nanaconda a longuement hésité entre Rocky III et Rocky IV pour la fiche du jour. Finalement, on va faire le IV, qui est un collector de gros clichés américains bien puants. « Mmmmh, ça pue, qu'est-ce que sexe ? De la grosse production nanaresque hollywoodienne ! »
Deux flims à 1 euro en grande surface, c'est possible. Ca nous fait 50 centimes le flim, et des promesses de bonheur en nunchaku plein le caddie. Non, les deux oeuvres ne sont pas les Tortues Ninja, mais deux plagiats de la filmographie de Van Damme : Shootfighter 1 & 2.
Le 25 décembre, le nanaconda a eu un fabuleux cadeau : la diffusion sur une chaîne du satellite de l'incroyable « Thor le Guerrier ». De mémoire de nanhardeur, il n'avait jamais vu un film aussi fauché, essayant lamentablement de tromper le spectateur inattentif et amateur de Conan le Barbare.
Le nanaconda avait vu Saw, premier du nom. Bon. Sans plus. Alors, la suite promettait d'être ratée. Malheureusement, le nanaconda espérait du nanar, il a eu du navet. Avec un léger arrière-goût de merde.
Depuis que je l'ai rencontrée, j'ai fait voeu de chasteté. Ca me change pas beaucoup d'avant, sauf que maintenant c'est parce que c'est moi qui l'ai décidé.
A cause des pélicans dégénerescents de Takl qu'on dirait qu'ils sont sortis d'un film de Bruno Mattei, je me sens obligé de me rassurer en postant une vidéo d'un animal qu'on le sait qu'il est dangereux. Un requin, on irait pas se baigner à côté de lui en saignant légèrement du doigt. Alors que les pélicans de Takl, ils sont vicieux. On s'y attend pas.
Vendredi, le Racing rencontre la légendaire Libourne St-Seurin pour un match capital pour rester dans le bon wagon pour la montée. Comment se faire peur pour ce match et éviter la déconcentration ? Tentons d'exploiter les failles et tremblons un peu en attendant Metz.
Vive la Freebox ! Hier, le nanaconda était chez des amis. Fin de soirée, petit zapping de l'hôte pour montrer l'étendue de chaîne fournie avec Internet. Et arrêt sur NRJ12, qui diffusait « les sangsues mutantes ». Un bonheur en caoutchouc. Même M6, qui n'a pourtant peur de rien en matière de remplissage de grille TV, n'aurait pas osé diffuser ce chef-d'oeuvre.
Un synopsis amibien, des acteurs ultra-mauvais, un léger militantisme homosexuel, un peu de bonne morale puritaine pour enrober le tout, des effets spéciaux faits maison, et des sangsues mutantes. LEEEEEECCCHHHHHHHHEEEEEESSSSS !!!!!
Un mormon évangéliste fauché souhaite offrir le mariage de ses rêves à sa radasse. Pour ce faire, il accepte de devenir le héros d'un film porno et d'interpréter le Captain Orgazmo.
